Discutie intre doi medici la sectia de neurochirurgie a unui spital:
— Draga, ieri am avut un caz uluitor!
— Ce s-a întâmplat?
— A adus salvarea o blonda care murise în urma unui accident de circulatie. De mult timp vroiam sa văd cum arata creierul unei blonde, așa ca i-am desfacut cutia craniana.
— Si?
— Surpriza!Când am inlaturat calota craniana, am constatat ca nu avea creier!
— Deloc?
— Deloc.In cutia craniana era doar o atisoara subtire!
— Și ce-ai facut?
— Am taiat-o!
— Si?!
— I-au căzut urechile!
Invatatoarea la scoala:
— Ia spuneti copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
— Pe mine m-a adus barza.
— De unde știi, Ancuta ?
— Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai alba la ten.
Gigel:
— Pe mine m-a adus cioara.
— De unde știi, Gigel?
— Pai sunt mai inchis la culoare la ten și brunet.
— Bravo, Gigel.
Bulă și el cu mâna pe sus.
— Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara, când treceam pe lângă dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
— Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bulă.
In cazul topirii gheturilor planetei, care contin aproximativ 25 milioane de km cubi de apa, nivelul marilor și al oceanelor ar creste cu aproximativ 60 de metri și toate orasele aflate pe tarmuri s-ar scufunda. Ghetarul Quarayaq, din Groenlanda, poate parcurge pe zi, intre 20 și 24 m, fiind astfel cel mai rapid ghetar din lume. Ghetarii de munte sunt mult mai lenti. Descoperit în anul 1956, el se intinde pe o suprafata de 31 000 km patrati (echivalent cu o suprafata mai mare decat cea a Belgiei). Pe portiunea cea mai lunga masoara 330 km și aproape 300 km în partea cea mai lata. Acest aisberg s-a desprins dîntr-o platforma de gheata din Antarctica.
Mergea Bulă noaptea pe la 12 pe strada cu două valize în mana, plin de sange.
Intra în scara blocului și suna la tasu la ușa.
— Ce draq ai patit ma? unde ai fost?
— Pai când am ajuns acasă nevastamea era cu altu în pat.
— Baaa, pai dacă eram eu în locu tău îi taiam bucatele.
— Și în valize ce crezi ca am?
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla și îi prind canibalii.Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
Seful canibalilor le zice:
— Dacă vreti sa scapati cu viața de aici trebuie ca până mâine sa va beliti p*** fără mâini!!!
Spre seara vine o fata și îi zice unuia dintre cei doi:
— Maine când vine șeful, tu stai cu spatele și când o sa te intorci cu fata la el și îi dai una tare în coaie!!!
Asta când aude îi multumeste, sperand ca o sa scape.
A două zi.
Vine șeful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie.
Asta îi da șefului un sut în coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
— Acum chiar ca ai belit P*la!
Merge unu` într-un bar și vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla în borcan si, curios, il întreabă pe barman:
— Care-i treaba cu borcanu’?
— Pai pe scurt: dacă pui o bancnota de 50 și treci 3 teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele 3 teste ?
— Vei afla regulile doar după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Leul se duce la iepure si-l întreabă cine e regele animalelor, la care iepurele spune ca nu stie.Mai merge leul si-l întreabă pe jaguar cine e regele animalelor, iar jaguarul spune ca nu stie.Mai merge leul și da de elefant care era ocupat și elefantul il batu zdravan pe leu acesta din urma spunand: O întrebăre nu mai poți sa pui în jungla asta.
Badea Gheorghe vine nou la stana. Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale. Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari.
acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva.
Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele.
Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el.
Mirat întrebă:
— Ce?! Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
Sotul, romântic cu un trandafir în mâna se prezinta în camera la soție:
— Iubito, eu am nevoie de tine, de corpul tau, de.
— Bai, las-o balta ca ma doare capul — zice soția plictisita
Pleaca omul nostru dezamagit și se intoarce după câteva minute
— Hai fa, uite mi-am prafuit tot penisul cu aspirina, cum il vrei pe cale orala sau ca supozitor?!
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii și rolul omului în societate. Apoi întrebă:
— Copii, ce ati dori sa auziti în timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
— As dori ca oamenii sa spună ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viața multor oameni…
Maria:
— Dar eu as dori ca toți sa spună ca am fost o soție buna, o mama și o bunica, să mă iubeasca toti.
— Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
— Priviti! Se misca, se misca!!!
Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
Acesta se gandeste sa facă conversatie si-l întreabă:
— Bade, dau oile lapte?
— Alea albe da.
— Si…alea negre?
— Și alea negre.
— Da lana dau?
— Alea albe da.
— Pai și alea negre?
— Și alea negre.
— Pai atunci de ce faci diferența intre ele?
— Pentru ca alea albe sunt ale mele.
— Și alea negre?
— Și alea negre.