Bulă se intoarce de la scoala:
— Tata, am luat 2 la matematica!
— Pai cum asa?
— Pai, profu de mate a întrebat cât e 2×3. Eu am răspuns 6!
— Pai e corect!
— Da, apoi a întrebat cât e 3×2
— Și care p..a mea e diferența??
— Asta am întrebat și eu!!
A 2-a zi se intoarce de la scoala cu nota 2 la ed. fizica.
— Cum ai luat ma tembelule 2 la educatie?
— Pai a zis sa ridicam un picior!
— Și tu nu poti?
— Ba da! Dar a zis sa-l ridicam și pe celalalt!
— Și ce? Vrea sa stati în p..a??
— Tata, asta am întrebat și eu!!
A 3-a zi, Bulă se intoarce exmatriculat.
— Bulă, ce dracu ai mai facut și acum??
— Pai a venit profu de mate, profu de ed. fizica și profu de geografie în cancelarie, sa se planga!
— Bine, bine, dar profu de geografie ce p..a mea a cautat acolo??
— Asta am întrebat și eu!
Resursele umane de la Pentagon descopera ca în ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000 euro pentru fiecare centimetru al dinstantei în linie dreapta dintre oricare două puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet până în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000 euro.
Al doilea vine un general de infanterie și cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare până la varful mâinilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000 euro.
Intra și al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Când e întrebat cum sa fie masurat, asta zice:
— Din varful penisului până la teșticole .
Mustacesc ăștia de la pensii intre ei, și îi atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niște cecuri frumusele. Asta nu și nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa facă masuratorile, îi cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului și începe sa masoare.
— Dumnezeule mare! striga ofiterul. Unde va sunt teșticolele?
La care, generalu:
— În Vietnam .
Intr-o zi o fata se intoarce de la o intalnire și intra în casa. Mama ei o vede și o întreabă: — De ce ești supărata draga mea?
— Am fost și m-am intalnit cu un baiat care mi-a rupt floarea.
Maica-sa speriata o duce urgent la ginecolog. Doctorul o baga în cabinet și după o jumatate de ora iese doctorul dezamagit și îi spune mamei: Doamna draga, floarea ca floarea dar i-a spart și ghiveciul.
Un român și un japonez se plimba.
Romanul il întreabă pe japonez:
— Ma, tu acolo, în Japonia, cate ore lucrezi?
— Eu lucrez 8 ore. DA tu?
— Pai și eu tot asa. Da pt. cine lucrezi? întreabă românul
— Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt. mine, 2 ore pt. imparat, și 2 ore pt. Japonia. Da tu pt. cine lucrezi? întreabă japonezul
— Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt. mine, imparat n-avem și ce treaba am eu cu Japonia!
Odata Bulă se duce la nevasta-sa care tocmai nascuse și o întreabă:
— De ce e copilul negru?
— Pai, știi…am luat lapte de la o mama negresa ca al meu nu este foarte consistent…si…
Se duce Bulă acasă la maica-sa îi zice lu maica-sa tot, la care răspunde maica-sa:
— Și eu ti-am dat lapte de vaca, da’ n-am crezut c-o sa iesi așa de bou!
Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei și Victor Ponta se deplasau cu avionul în strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. În timpul zborului, li se defecteaza motoarele și pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau însă o mare problema: ei erau trei, însă aveau doar două parasute. Victor Ponta, luand o parasuta în spate, sare și striga:
— Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei… Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis îi spune:
— Poftim, ia parasuta!
— Nu pot sa cred… un domn desavarsit.. un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult.
— Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!
De ce???
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”;?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste “terminal”;
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
— Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia “INTERZIS A CALCA IARBA”; în mijlocul peluzei?
— Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lina da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — lant, ghiul și bratara de aur — mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — cât mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. sunt admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe — conjugare și acord;
c. substantive — plural la alegere;
d. greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu același cuvint;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvinte straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge și homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor în cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de suntețizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stangă-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zâmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
Femeia merge în piata de animale. Vrea sa facă o suprinza soțului.
— Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal.
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de carpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm… Camera noua, hm… Pat nou, hm… Curva noua. Salut, Gheorghe!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, raman 3 finalisti: doi bărbați și o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul. Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat
era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: angajati FEMEI! Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:
Ce se întâmpla cu tine?
Adam a răspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din când în când cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa îi facă lui Adam o companie, și ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis:
Aceasta persoana blanda și suava va aduna și prepara hrana pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele.
Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.
Ea îți va face copii și nu îți va cere niciodată sa te trezești în mijlocul noptii ca sa ai grija de ei.
Ea nu te va cicali și va fi prima care va admite că a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodată dureri de cap și îți va da în mod liber dragoste și pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele.
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
Și cât o să mă coste o astfel de femeie?
Dumnezeu a răspuns:
Un braț și un picior .
La care Adam a întrebat:
Și ce pot sa primesc dacă dau doar o coasta?
… restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii..