Vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu am slujbe de tinut în satele vecine!
Cauta politiștii vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da uite ce sa faci. mâine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba la polițisti:
— Gata, s-a rezolvat!
— Ei, cine s-a inrosit ?
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la porunca Sa nu furi ! pentru ca la Sa nu preacurvești ! mi-am amintit unde am lasat bicicleta.
Un clujean vine în București sa se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi spune ca dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face și imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineața la 6 ca are tren și intra în camera. Când il vede pe negru îi zice:
— Ba, urat ești, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l injure. Negrul, intelegand ce zicea românul, il vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrand în baie, se uita în oglinda și când se vede negru își zice:
— Uite, proștii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Bulă, repara prizele!
— Da ce-s eu, electrician?
— Barbate, repara robinetele!
— Da ce-s eu, instalator?
Pleaca Bulă în delegatie. Când se intoarce gasește totul reparat.
— Cine a facut reparațiile?
— Colegul și prietenul tau, Fane
— Cât au costat?
— Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el?
— Și i-ai cantat?
— Da ce-s eu, cantareata?
De ziua lui, Bulă primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Bulă se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand.. simte o bataie pe umar. Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Bulă, Bulă, situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni: ori de sfasai și te omor, ori facem sex!
Bulă se gandeste și până la urma zice:
— Bine, ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Bulă pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure. Cauta ursul brun, il gasește, il omoara si.. simte pe umar o bataie. Se intoarce și vede un urs grizzly care îi spune:
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta ?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine ? Eu, în locul tau, o faceam bucati !
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize ?
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— soția — te deranjeaza;
— prostituata — se intoarce pe strada sau numara banii;
— nimfomana — se pregateste pentru urmatorul;
— satisfacuta — se mira;
— satisfacuta puțin — viseaza;
— nesatisfacuta — se vaicareste;
— homosexualul — “Ce sa caute acolo o femeie?”;
— sado-masochistul — “Se mai zbate un pic!”;
— necrofilul — “Nimic”;
— frigida — ceea ce face dinainte: doarme;
— indiferența — fumeaza;
— exotica — “In pat? De ce tocmai în pat?”;
— grup — “Care din ele?”;
— somnorosul — “De unde sa știu? Eu deja dorm.”;
— grabitul — “De unde sa știu? Am plecat deja acasă.”
— amanta — se gindeste ce sa-i spună soțului;
— neatenta — ia tableta;
— prudenta — da jos prezervativul;
— ghinionista — își scoate prezervativul.
Un american, un japonez și un român discuta despre tehnologie.
Americanul spune:
— Sa vedeti cât de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un porc și pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca…
Japonezul spune:
— Ei, asta nu-i mare lucru… Noi am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un sac de nisip și pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal…
Romanul spune
— Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineața sa puna fundatia la o fabrica de alcool… Ei bine, la ora 10 erau beti toti!
Stejarul și frasinul fac parte dîntr-o veche traditie de prezicere a vremii. Dacă stejarul infrunzeste înainte de frasin, va fi un an bogat, în cazul în care primul apare frunzisul frasinului, vara va fi rece și toamna nu va fi rodnica. Conform folclorului rural, verile britanice fiind de obicei umede, frasinul este primul care infunzeste.
Popescu se duce la un medic.
Popescu: — Domnule doctor, tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut! Dar acum, a intrecut masura!
Medicul il studiaza si, cu o penseta, îi scoate o furnica și i-o arata.
Doctorul: — Asta va excita!
Popescu: — Domnule doctor, va sunt nespus de recunoscator! Ce va datorez?
Doctorul: — Nimic! Dar furnica ramane aici!
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da!
— Are un buton rosu?
— Nu.
— Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.
Purcelusul vesel și calm și purcelusul nervos.
Purcelusul nervos făcea baie și purcelusul vesel intra peste el în baie tra la la la la și ia o lingurita de apa.
Purcelusul nervos spune:
— Dacă mai intra asta o data peste mine, il omor, il strang de gat. Purcelusul vesel tra la la la la și iar ia o lingurita de apa.
Purcelusul nervos:
— Dacă mai intra o data il omor!
Iar intra purcelusul:
Ce dracu vrei? nu vezi ca fac baie?!
La care purcelusul vesel:
— Da tu nu vezi ca arde casa? TRA LA LA LA LA.