Cica un evreu moare și ajunge în rai și merge la Dumnezeu și spune: — Doamne, vreau să mă primești în rai!
— Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i lu’ asta 3 lei și da-l nabii afară!
Cele 10 Porunci — cu și despre Bere
1.Sa nu bei bere fără alcool. (altfel Dumnezeul berii te va face sa vomiti)
2.Sa cinstești maltul și hameiul…dar nu incerca sa le fumezi.
3.Sa nu risipești berea.
4.Sa nu lasi berea sa se incalzeasca. (numai în cazul în care cineva a vomitat în ea)
5.Sa mergi zilnic la crasma. (in afară de zilele când e inchis și atunci roaga-te la Dumnezeul berii)
6. Apa sa o folosești numai la spalat (apa e locul unde se f*t peștii)
7.Sa nu incerci sa inseli crasmarul. (in afară de cazul în care e homosexual)
8.Sa nu pleci acasă dacă nu ai baut cel puțin 10 beri.
9.Sa nu iei în deradere fabrica de bere.
10. Duminica sa incepi cu bautul devreme (in cazul în care mai ești pe picioare)
Scufita rosie prin pădure…vede lupul după un tufis:
— Lupule ce urechi mari ai!
Lupul fuge…
Scufita se gandeste: Ce dracu’ are lupul asta?
Merge ce merge iara vede lupul după un copac:
— Lupule ce colti mari ai!
Lupul iara fuge…
Scufita: ce dracu’ are lupu’ asta, e nebun?
Mai merge ce merge iar vede lupul după o stanca:
— Lupule ce coada stufoasa ai!
Lupul:
— Da’ lasa-ma dracu în pace să mă c*c și eu linistit!
Un tip intra într-un magazin:
— As dori și eu niște gulas
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
— Aaa, nu
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Aaa, nu ! E doar ca aici… E magazin de electronice…
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
In a două zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
La o casa de nebuni, dl. Nastase vine în vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toți nebunii au aceeași fata roz, aceeași barbie dubla și burtica bine cantaria!
Dl Nastase vrea sa le varbeasca, dar nebunii il ataca:
— Uite un impostor! sa da drept Nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, așa că a luat unul la întâmplare! acesta a dat, a două zi, legea laptele și cornul!
Badea Gheorghe și badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.
Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
-D’apoi…bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-D’apoi i-a spune tu mie și ce ti-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat vo cinci oi.
La care badea Gheorghe continua:
-Dapoi bine ba, Ioane, doara nu ai fi vrut sa îți aduca…
Un iepuraș intra într-o cofetarie și comanda o cafea cu lapte și un corn. I se aduse comanda dar își aminti ca nu se spalase pe mâini, așa ca pleca la toaleta. Când se intoarse, cafeaua nu mai era.
— Cine mi-a baut cafeaua?
Toti taceau malc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator:
— Va mai intreb încă o data, cine mi-a baut cafeaua?
— Ursul se ridica în picioare de la o masa și răspunse:
— Eu am baut-o…
— Și cornul de ce nu l-ai mâncat, mofturosule?…
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: — Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: Aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…
Bulă spune:
— Asta e doamna Maria — A murit demult…
Mohammed intra în clasa I, la scoala:
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă..
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa îți fie rusine Mohammed! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il întreabă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!
Intr-o dimineața, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului sau:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
— Cum sa nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața suna cineva la ușa.
Femeia deschise și primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca soțul ei acasă.
— Prima data florile, după aceea ciocolata și în cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!