Merg doi popi pe drum și din partea cealata vine o femeie frumoasa și nespus de buna. O rafala de vant îi invaluie fusta și descopera niște picioare și un sold criminal. Unul dintre popi:
— Parinte, dumneavoastră nu sunteți sensibil la astfel de faze?
— Asculta frate, dacă sutana mea ar fi un clopot, sfintia ta ar fi rămas surd de lovitura limbii clopotului!
Bulă la scoala.
Profa:
— Tema pentru acasă! Scrieti două propozitii cu rima!
A două zi la scoala profa:
— Ati scris propozitiile?
Elevii:
— DA!!!
Profa:
— Cititi fiecare!
Citesc elevii, vine rindul lui Bulă.
Bulă:
— Foaie verde barabula
Stau în apa pin la briu.
Profa:
— Bulă!, și unde-ti este rima?
— În apa.
Intr-o vizita a lui Gorbaciov la București, Ceausescu observa ca cizmele presedintelui sovietic sunt mai frumoase decat ale lui și il întreabă: Ce cizme sunt astea?.
Gorbaciov răspunde:
— De crocodil!?.
Imediat după plecarea lui Gorbaciov, Ceausescu își cheama cei mai buni securisti și le spune:
— Intr-o saptamana vreau cizme de crocodil!?.
Securiștii pleacă imediat în Africa.
Trec două saptamani și securiștii nu dau niciun semn de viața. Ceausescu mai trimite doi sa-i caute pe ceilalti.
Ajungand în Africa, întreabă în stangă și în dreapta dacă doi straini au fost vazuti prin zona. în sfârșit, un batran îi indruma spre o balta din mijlocul junglei.
Ajungand la balta, se pitesc după un copac și se uita.
Unul dintre primii securiștii impusca crocodilul, iar celalalt îi scotea afară și striga:
— Nici asta n-are cizme! și aici au fost primii rusii!?.
La un control al Spitalului 9 sunt intervievati pacientii despre modul preferat de recreere:
— În fiecare zi ne dau voie sa inotam în piscina din curte!
— Da, eu știu sa inot și pe spate!
— Avem și trambulina și facem concurs de sarituri!
— Și domn doctor ne-a spus ca dacă suntem cuminti ne pune și apa în piscina!
Groaznic accident intre o mașina și o caruta, carutasul din fericire nu are nimic însă calul saracu este grav ranit, ca sa-si revina din soc carutasul se aseaza lângă un copac. Vine polițistul sa facă raportul de constatare și vazand calul I se face mila de le și il impusca, apoi așa cu pistolul în mâna se duce la carutas- Dumneavoastra sunteți ranit ?
— La care carutasul
— Cine, eu, vai dar niciodată nu m-am simtit mai bine.
Ion și Maria în sura. Ion catre Maria:
— Marie, da jos fusta.
— Vai, Ioane, e rusine.
Da-o jos ca eu sunt bărbat și știu de toate.
Maria da jos fusta.
— Marie, da-ti jos ciorapii.
Vai, Ioane, nu pot, e rusine.
— Da-o jos cum îți spun ca eu sunt bărbat și știu de toate.
Maria da jos ciorapii.
— Marie, da jos chilotii.
— Vai, Ioane, e rusineee.
Marie, da jos chilotii ca eu sunt bărbat și eu știu de toate.
Maria da jos chilotii.
— Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura.
Padurarul Vasile se întâlnește cu țiganul Gheorghe și nevasta lui.
La un moment dat țiganul îi spune lui Vasile :
— Mai, Vasile, da-mi și mie puțin pusca ta sa văd și eu cum ii, nu de alta, dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mana.
Ia țiganul pusca, o indreapta catre Vasile și zice :
— Vasile, fă trei rahati, ca de nu te-mpusc!
Vasile încearcă sa-l imbuneze, sa-i spună ca nu-i bine ce face, dar degeaba.
Neavand incotro se pune și face.
Tiganii rad și pleacă.
Vasile nici una nici alta, ia pusca și o indreapta catre țigani spunand:
-Treci țigane acum și mănânca-i!
-Mai, Vasile, eu doar am glumit!
-Tigane, manca-i ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile începe țiganul sa mănânce.
Și mănânca țiganul unu, mănânca doi iar la al treilea spune:
-Nevasta, hai și ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care țiganca:
-Manca-i ca tu i-ai comandat!
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala.
Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi..
Catre sfirsitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— câteva minute doar..
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior..
“Tanar aratos situatie materiala exceptionala post de mare răspundere, relatii bune, două masini, casa vila în Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”
“Tanara draguta blonda sexy, fără obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viața patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion.”
Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta.
Se opreste, i se face mila de ea și o ia acasă. O pune în colivie, îi lasa apa și mancare și pleacă.
După câteva ore se trezește vrabiuta, se uita în jur, vede colivia, apa, mancarea și disperata începe sa planga:
— Vai, sunt la puscarie, l-am omorat pe ala cu BMW-ul !
Doamna invatatoare il întreabă pe Bulă
— Bulă ce faci când doi copii se cearta?
— Nu știu!
— Bulă ce faci când un copil se ineaca?
— Nu știu!
— Bulă ce faci când pleacă un vapor?
— Nu știu!
— Bulă ce faci când stai la rand?
— Nu știu!
Intrebarile îi raman ca tema.
Bulă o întreabă pe mama
— Mama ce fac când doi copii se cearta?
— Ii desparti!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când un copil se ineaca?
— Ii arunci colacul și il tragi la mal!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când pleacă un vapor?
— Iei batista și îi faci tai tai!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când stau la rand?
— Iti astepti randul!
Bulă nu a scris unde trebuia.
a două zi la scoala doamna invatatoare întreabă
— Bulă ce faci când doi copii se cearta?
— Îmi astept randul!
— Bulă ce faci când un copil se ineaca?
— Iau batista și îi fac tai tai!
— Bulă ce faci când pleacă un vapor?
— Iau colacul si-l trag la mal!
— Bulă ce faci când stai la rand?
— Ii despart!