Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures.După ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il întreabă: — Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
NIMIC
— Da , ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!
Un polițist este întrebat de un copil de vreo 8 ani:
— Domnu polițist,cit este ceasul?
— Zece fără un sfert.
— La zece fix să mă pupi în cur,zice copilul și o taie la fuga.Polițistul enervat la culme ,o ia după copil și dai și fugi,pina se intilneste cu șeful sau,care il întreabă:
— De ce fugi ma după copil?
— Pai,sefu,stiti,mi-a zis ca la ora zece fix sa-l pup în cur.La care șeful se uita calm la ceas si-i zice:
— și ce te grabești ba fraiere,ca e deabia fără cinci!
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru că a fost credincioasa….
A două zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai după două zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă, Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT.
Iepurasul dragalas merge prin pădure și se întâlnește cu zana bună care il vede așa mic, alb și pufos și vrea neaparat sa-i indeplineasca două dorinte:
— Iepuras, ai dreptul la două dorinte pe care eu zana cea bună ti le voi indeplini!
Iepurasul:
— Vezi pomul acela din spatele tau? Infinge un cui în el sa nu-l mai poata scoate nimeni niciodata.
— S-a facut! Zi mai departe, a două dorinta, spuse zana cea buna.
— E, acum scoate-l !!!
La scoala, invatatoarea catre elevi:
— Cine știe care este cea mai puternica moneda din lume ?
Ala eu, ala eu.
— Raspunde Ionel !
— Dolarul american.
— Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…
— Pai tata mi-a spus ca dacă ești în America și ai dolari, poți sa faci orice.
— Da, nu-i rau. Acuma răspunde și tu, Vasilica.
— Lira sterlina.
— Și tu ai dreptate, spune de ce.
— Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
— Foarte bine.
Intre timp Bulă e și el tot cu mâna pe sus.
— Bulă, spune.
— Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
— Cum adica mai Bulă, ce e aia ciocanul libanez ?
— Pai eu așa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara:
— Ia mai du-te draga pe la libanezul ala să-ți mai dea niște ciocane, sa ne luam și noi mașina…
Vrei sa știi dacă ești bolnav de informatica?
Esti, bolnav daca:
1. În fiecare dimineața îți faci un backup.
2. Ultimul tău gand iainte de a adormi este: “Shotdown Complete”.
3. Cauti butonul “Cancel” după ce ai apasat un buton gresit la lift și te miri cât de saraca e intefata utilizator.
4. Faci dublu click pe butonul de la lift.
5. apesi “PageDown” ca sa intorci foaia unei carti.
6. Când vorbești de numere rotunde, te gandești la 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024 etc.
7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8. La telefon compui un numar de IP.
9. Iti amintești cu mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10. Când deschizi un geam, degetele tale se pun automat în pozitia alt-F4.
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar. După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, în cele din urma, spre ea și îi spune: “Te deranjez dacă stam puțin de vorba?”
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
“Nu, nu ma culc cu tine diseara!”
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.
Zambeste catre el și spune:
“Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.”
La care tipul răspunde în gura mare: “Cat? 200 de dolari?!”
Un pasager il întrebă:
— Ce ai patit tataie?
— Mi-am pierdut biluta.
— Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
După multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul îi spune:
— Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, îmi pare rau..
— Nu-i nimic, ca-mi fac alta, îi răspunse batranul, scobindu-se în nas.
Un tip, la farmacie:
— Un pachet de prezervative, va rog!
— Ce marime?, întreabă farmacistul.
— Habar n-am!, zice bărbatul.
— Atunci luati sablonul acesta cu gauri și mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!.
După 10 minute, tipul se intoarce:
— M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa știu cât costa sablonul..
O femeie seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
— Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor.
Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu într-o mașina cu luminile aprinse.
Când se apropie, observa ca bărbatul era pe locul soferului citind o revista de It, iar tânăra femeie, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de mașina și bate în geam.
Tanarul da fereastra în jos…
— Da, dom’le politai?
— Ce faceți voi aici?
— Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratand catre tânăra femeie, politaiul zice:
— Bine, bine, dar ea?
Tanarul răspunde cu tupeu:
— Cred ca își croseteaza un pulover…
Polițistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în mașina la ora asta și nimic obscen!
— Cati ani ai tinere?
— Douazecisicinci…
— Dar ea, ce vârsta are?
Tanarul se uita la ceas și zice:
— Va avea 18 în 20 de minute…