O tipa bună urca în tramvai, 3-4 smecherasi în spate…
Se sfatuiesc ei acolo, și într-un final pleacă unu spre ea:
— Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
— Stai, uite 2 RON rest… Pentru handicapati am reducere!
Merge Ion la birt și îi cere Mariei un suc și două paie.
— Da de ce două paie?
— Azi sunt cu mandra mea.
A două zi, aceasi scena, doar ca de data asta Ion cere un suc și trei paie.
— Da de ce trei paie?
— Azi sunt cu două mandre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
— Da ce faci cu un sac de paie??
— Azi sunt cu calul ..
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere și subit îi vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla și își baga hot-dog-ul în pantaloni.- Mergem într-un bar, comandam două beri și le bem. Când barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea în genunchi și vei începe sa-l sugi. Barmanul va fi așa scirbit, ca ne va da afară din bar.
Intra ei într-un bar și cheștia merge ca prin farmec. După al saptelea bar, când amandoi erau beti bine, unul din ei începe sa se planga:
— Am început sa fac vinatai de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
— Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
Un scotian este cu afaceri la Paris. După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.- Domnule, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnule, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa și cheama ospatarul: — Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da’ casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Noul preot într-un sat scotian, după slujba vrea sa facă o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre randurile de enoriasi dar când acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza și zice:
— Doamne, Dumnezeule, îți multumesc din inima ca măcar cosul s-a intors…
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
— Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba.. Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curu !
Unul mai prostut se plange la colegii de munca:
Nevasta-mea se plange ca nu e satisfacuta!
Unul mai mistocar îi spune:
— Ma, invita-ne la tine la o sticla de vin, după câteva pahare stingi lumina, i-o tragem toti, iar când aprinzi lumina sa fii tu pe ea, așa va crede ca ai satisfacut-o tu!
Zis și facut — invitati, vin, se stinge lumina iar la un moment dat cel prostut aprinde din nou lumina zicand:
— Ma fratilor, hai sa ne organizam un pic pt ca eu de 3 ori am luat muie!
O doamna de la resurse umane moare și ajunge în rai unde Sfantul Petru îi spune ca va petrece o zi în iad și una în rai, apoi își va alege locul în care vrea sa ramana pentru eternitate.Doamna ajunge în iad unde întâlnește niște oameni draguti cu care se distreza foarte bine, mănânca homar, etc.In rai sta toată ziua pe un nor și canta la harpa.Când ajunge din nou la Sfantul Petru, doamna îi spune: — M-am simtit foarte bine în rai, dar as vrea sa raman în iad.
Doamna ajunge în iad și vede aceiasi oameni imbracati în zdrente și în jur plinde gunoi.Disperata, ea îi întreabă:
— Ce s-a întâmplat aici, alaltaieri am dansat, am mâncat homar, iar acum?
— Atunci te-am recrutat, astazi ești angajata!
11 cheștii invatate din reclame:
1-pt cele mai bune rezultate, fetele trebuie sa-si spele pletele în rauri.
2-cel mai bine impaturasc cicolata în staniol marmotele.
3- andreea Marin “vinde” orice.
4-Gagicile sunt innebunite și după baietii musculosi care dau cu pickhammerul.
5-La banca nu e niciodată coada și intotdeauna te asteapta o persoana draguta care vrea să-ți dea bani fără discutii.
6-companiile care se ocupa cu extractia, rafinarea și vanzarea produselor petroliere nu vor decat bine planetei.
7-preotii nu pot zbura ca Batman.
8-nici puii congelati nu pot zbura, oricat de sus ar fi aruncati.
9-cand sunt lovite de matreata, pierderea parului sau degradarea acestuia, toate celebritatile folosesc sampoane de 10 lei.
10-nu mai poți cumpara masini fără reducere.
11-Unde zugraveste andi Vasluianu, peretele nu mai mucezeste.
După un tragic accident, 2 prieteni mor și 1 ajunge în rai și celalalt în iad.Intr-o zi cel din rai se uita-n jos si-l vede pe prietenu lui din iad cum statea c-o cutie de bere-n mina și c-o blonda pe genunchi.Se duce la D-zeu si-i spune ca și el ar vrea s-ajunga alaturi de prietenu lui care se distreaza.Atunci D-zeu i-a zis:
— Ești sigur??eu zic sa te uiti mai bine și sa vezi, cutia de bere are o gaura-n fund și blonda nici una.