Un tip iese cu prietena într-un bar sa bea ceva.
La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura.
El e de acord.
După 2 minute tipa apare la masa cu două shot-uri în mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.
— Uite cum se bea cheștia asta, iei tot Bailey-ul în gura, il ții câteva secunde și apoi bei și sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok dacă i l-a oferit tipa.
Ia paharul de Bailey’s, il bea și tine alcoolul în gura.
Simte o senzatie catifelata, cremoasa și apoi o senzatie de caldura în gura.
Ia sucul de lamaie și il amesteca în gura cu Bailey-ul.
După o secunda, crema din Bailey’s începe sa i se coaguleze în gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba și după încă 5 secunde reuseste sa inghita cheștia aia.
Revoltat, tipul o întreabă pe prietena:
— De ce dracu’ mi-ai dat sa beau așa ceva?
La care ea, fericita:
— Se cheama Blowjob Revenge !!!
3 bărbați morti ajung în același timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
— Ia zi, tu cum ai murit? — Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Al doilea, un german:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
— Bine, poți intra și tu.
Al treilea, un român:
— Tu ce-ai patit?
— Mi-am luat un X5 și apoi.am murit de foame.
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie.
Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda !!!
Sotul își insoteste soția la cumparaturi într-un supermarket. Si-n timp ce impinge fără chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de Heineken si-n loc de 40 lei platești doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
— Heeei! Ce faci? Intreaba nervoasa soția.
— Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei îmi iau o lada de bere!
— Suntem în criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, bărbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft și da s-o bage în carucior.
— Heeei! Ce faci? Sare furios soțul!
— Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa și costa doar 40 lei.
— La Naiba! Și Heineken-ul te face sa pari frumoasa și e la jumate de pret!
O femeie urata rau intra într-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La un moment dat, un domn se apropie de ea și o întreabă:
— Nu va supărati, sunt gemeni?
Femeia mirata răspunde:
— Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma întrebati?
— Eram curios cine naiba te-a f*tut de două ori.
Intr-o zi vulpea mergea prin pădure și când se uita în sus vede vulturul care zbura pe spate.
Striga vulpea la vultur:”Ba, ce zbori pe spate?” la care vulturul răspunde:”Ce ma e democratie, fac ce vreau.”
A două zi mergea și vulpea pe spate, când vine lupul și o fute în cur, vulpea supărata il striga iar pe vultur:”Ba, ce ziceai ca e democratie și faci ce vrei?” la care vulturul răspunde:”Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi ăștia de jos este futere în cur!”
Un vas englez acosteaza în portul Constanta.
Ion îi cere capitanului parama sa lege vasul:
— Arunca bai, parama aia, sa leg vasu
— I dont understand u, zise capitanu care nu vorbea româna.
— Parama bai, sa leg vasu.
— Sorry, I dont understand.
Ion, când vede ca nu se intelege cu capitanul, il striga pe Vasile care, chipusile, vorbea engleza, sa îi spună capitanului sa dea parama.
— Bai Vasile, hai bai și zi sa dea parama, sa leg vasu.
Atunci veni Vasile:
— Do u speak english, întrebăndu-l pe capitan.
— Yes, spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.
Atunci Vasile supărat, tipa la capitan:
— Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.
Un bețiv într-un bar…
-Doua beri…va rog !!!! La care barmanu:
-DA văd ca sunteți singur …de ce doua?
-Pai una o beau pt mine și una pt prietenul meu din USA
A două zi iarasi bețivul…….
-Doua beri…va rog !!
I se aduc berile…Le bea
A treia zis bețivul comanada:
-O bere va rog…!!
-Pai nu mai beti două …ca de obicei?
-NU …Beau numai pt prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut…
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada:
— As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de euro ati face sex cu mine?.
Raspunsul vine imediat:
— Bineinteles!
— Dar pentru 5 euro?
— Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!
Bulă face pariu cu prietenii lui ca o sa o violeze pe printesa.
Intr-o zi acesta merge la un castel și se întâlnește cu regele:
— Rege, îmi dai și mie un loc de munca ca’s sarac și necajit..
— Cum te cheama?
— E un nume urat, mi-e rusine sa-l spun..
— Spune ma!
— Pul*!
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.