Unei tipe i-a murit soțul.
Revine acasă de la cimitir și plange de mama focului împreună cu prietenul de familie.
In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta și cu timpul, i se scoala:
— Offf,… draga mea, ce sa-i faci, așa e viața asta facuta… și cu necazuri și cu bucurii. Acuma, dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, asa… în amintirea lui…
— Stiu și eu Costica ce sa zic,… hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine
…si în acest timp, își ridica rochia, trage de chiloti în jos și se apleacă.
Dar te rog ceva,… incet și trist.
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati !!!
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.
— Repede.dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra!
Scotianul își ridica capul plin de rani și bangui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch.
Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toată pădurea. Unde il asez.
Nu știu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist și supărat și bolnav.
— Hai mai Mosule, spune-mi. Unde sa-l asez?
— Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit și soacra în vizita.
— Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate îi mai cere de câteva ori ingerasului sa-i dea pace.
— Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
— Sa ti-l bagi în fund!
Și de atunci ingerasul se aseaza în varful bradului de Craciun.
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune:
— Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dvs.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori.
Intr-o farmacie intra un tânăr foarte plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu toate degetele rasfirate.
— Cinci! – întreabă farmacista.
— Cinci Viagra!
Stiti, în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma maxima!
Tanarul trage cu ochiul, își ia ‘marfa‘ și pleacă
A două zi, în ușa farmaciei apare tânărul ceva mai mohorat
Ridica ambele mâini în sus, cu degetele rasfirate
La care, farmacista casca ochii mari și întreabă:
— Zece Viagra?
La care, tânărul:
— Nu!
Zece creme de mâini, ca rusoaica nu a mai venit!
La o scoala cu elevi de majoritate români se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea români, te vom boteza cu un nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă si-i zice tatăl sau:
— Pisti du-te și mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut
A două zi vine copilu’ la scoala vanat la fata și bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? — întreabă invatatoarea și colegii.
— M-au bătut doi unguri.
In urma unui accident, un tip se alege cu mandria zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus îi spune :
— Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa îți alegi unul pe care sa ti-l transplantam.. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
— Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
— Atunci asta, la 18 centimetri ?
— Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
— Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
— Ei , da așa mai merge. Dar același model, pe alb, nu aveți ?
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie în oglinda, se gandeste: Am o mașina bună și pot sa dispar. Asa ca accelereaza și urmarirea începe.
Când acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazand ca totusi nu poate sa scape de polițist, bărbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte și trage pe dreapta.
Polițistul se apropie de mașina și spune:
— Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Inventeaza o scuza bună ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste puțin și răspunde:
— Acum trei saptamani, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am vazut în spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Cica Funar și Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa inveștigheze o moarte.
Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont în ceafa și un cutit infipt în spate!
Se duce Vadim lângă el, se uita…,vede ca-i ungur … Se uita,…se gandeste…si merge la Funar și îi spune: Ba de 20 de ani de când is detectiv, așa sinucidere n-am mai vazut!
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niște vecini, este stropit cu apa si, după un timp, omul își revine:
— Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav?De ce-ai lesinat?
— De foame.
— De foame? Da lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
— Ba mi-o pus pita și slana, da mi-am fost uitat brisca acasă.