O femeie întreabă la poarta raiului:
— Sotul meu e cumva aici?Il cheama Nicu
— Aici sunt multi de Nicu, da-mi amanunte.
— Când era pe patul de moarte, Nicu mi-a spus ca dacă l-am inselat, se va rasuci în mormant.
— De ce nu zici asa, femeie? Mergi mai departe și întreabă de Nicu Titirezul.
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.Peste noapte, Holmes il trezește pe bunul sau prieten:
— Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi.
Watson răspunde:
— Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
— Astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic și noi suntem mici și nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce îți indica ție acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
— Watson, ești un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!
Bulă beat, noaptea pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE…
S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit și înainte de decolare i-au dat instructiuni:
Baza: în cazul în care se întâmpla ceva ne anunti pe noi prin statie.
Pilotul: Bine.
toate fiind spuse a decolat. După o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupentru
Pilotul: alo baza, alo baza;
Baza: aici baza, aici baza;
Pilotul: Mi-a căzut aripa;
Baza: ți-a căzut aripa
repeta după mine
Pilotul: Repet după tine;
Baza:
— În stangă ta e un buton rosu
Pilotul:
— În stangă mea e un buton rosu;
Baza:
— Apasa pe el;
Pilotul:
— Apas pe el
si ca prin minune aripa a aparut din nou la elicopter.
După o alta perioada de zbor ia din nou legatura cu baza:
Pilotul:
— Alo baza, alo baza;
Baza:
— Aici baza, aici baza;
Pilotul:
— Mi-a căzut elicea;
Baza:
— Ti-a căzut elicea?
Repeta după mine
Pilotul:
— Repet după tine;
Baza:
— În dreapta ta e un buton galben;
Pilotul:
— În dreapta mea e un buton galben;
Baza:
— Apasa pe el;
Pilotul:
— Apas pe el
Și tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter.
Și iar după o alta perioada indelungata de zbor ia legatura din nou cu baza:
Pilotul:
— Alo baza, alo baza
Baza:
— Aici baza, aici baza
Pilotul:
— Mi-a căzut motorul;
Baza:
— Ti-a căzut motorul?
Repeta după mine
Pilotul:
— Repet după tine;
Baza:
— Tatăl nostru care ești în ceruri, Sfinteasca-se…
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina în fața casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era însă tare, iar el nu mai era în putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe lângă casa, era acum în inchisoare. Fiind foarte amarat, îi scrie fiului sau:
— Dragul meu fiu, Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta în gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca dacă ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat să mă ajuti. Îmi este dor de tine, fiul meu, Tatăl tău iubitor.
Cateva zile mai târziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
— Draga tata, Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineața urmatoare, câteva dube de politie au sosit la fata locului, politiștii sapand în toată gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii își cer scuze batranului și pleacă.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poți apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau.
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg …
Și gasesc din belsug.
Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare.
Eh …
Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji …
Ii dau câinelui sa mănânce!
Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
Parasutiștii sareau dîntr-un avion.
Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe lângă el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai pula-n el de vis….
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului..
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat..
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele
din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei ?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are…
In conflictul din Irak schimburile de focuri nu mai contenesc intre fortele armatei SUA și tabara irakiana. La un moment dat, Ion, inrolat în armata americana, aude din tabar inamica:
— Of s-o blocat arma
Ion:
— Ba ia zi ești român?
— Da!!!? Ma cheama Gyuri..
După trei secunde de liniste focul izbucneste mai aprig ca oricand:
Ion:
— Mori ungur blestemat!
O fata intra goala sa se scalde într-un lac. Când iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele. Roaga un bărbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia și pe ea acasă. Tipul o ia calare pe bicicleta si, când ajunge acasă, fata îi spune: — Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala.
— Cu placere, și eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!
In avion: un domn și o fetița.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre cacat nu știți nimic???