O tânăra sexy se casetoreste pe interes cu un batran putred de bogat.
In noapte nuntii se gandeste ea, îmi pun niște jartiere, ma fac super sexy și în prima noapte de dragoste, asta crapa și io raman cu toat averea.
Zis și facut, ajung ei în camera matrimoniala aunui hotel de lux, ea îi spune:
— Dragule merg până la baie să mă aranjez pentru tine.
După juma de ora iese tipa și arata beton, aranjata cu tot felul de dantele, etc.
La care mosu:
— Draga mea, arati foarte bine, ești cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o în viața mea, merg și io să mă aranjez pentru tine.
După 5 minute iese mosu’ în pilelea goala, cu prezervativul pus, cu dopuri în urechi și vata în nas.
Tanara ramane trasnita dar explicatia nu intarzie sa apara.
Prezervativul e ca nu vreau sa am urmasi deocamdata, dopurile din urechi sunt ca nu prea îmi place sa aud cum zbiara cineva și vata din nas e, ca nu-mi place mirosul de cauciuc ars.
Un moldovean urca în tren și vrea sa-si puna bagajele sus, când observa ca nu mai are loc; scoate un cui din buzunar, il propteste în perete și îi arde un cap de mama focului.
Surpriza, cuiul nu intra, moldoveanul rusinat de asta încearcă din nou mai bărbateste dar fără succes.
Sta și se gandeste incurcat un timp, după care merge în compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul…
Moare un cardiolog, și soția lui se gandeste sa-i facă coroana de flori în forma de inima.
Ajunge ziua inmormantari și toți prietenii doctorului și rudele plang după moartea sa.(ca la orice inmormantare).
Toti plangand și plangand și deodată unul din prietenii doctorului începe sa rada în hohote.
Il întreabă unul din rude:
— Ce ai omule? ți-a murit cel mai prieten de-al tau, nu ti rusine?
— Ba mi, dar acum ca ma gandeam ma întrebăm în ce forma o sa-si facă coroana de flori nevastamea. Sunt ginecolog.
O fetița își viziteaza un prieten la spital:
Fata:
— Da tu ce ești fetița sau baietel?
Baiatul:
— Stai sa plece asistenta.
Pleaca asistenta și fetița întreabă iarasi:
Baiatul ridica patura și zice:
— Uite!
Fata:
— CE?
Baiatul:
— N u vezi ca am sosetele albastre??
Bulă și cu Strula pe front. Deodata, Bulă este impuscat. Se taraste la loc sigur, și il cheama pe Strula.
— Strula, înainte sa mor, vreau sa îți zic un secret.
— Care?
— Am avut o aventura cu soția ta.
— Și eu vreau sa îți zic două lucruri. Prima este ca stiam deja de aventura ta.
— Și al doilea lucru?
— Eu te-am impuscat!
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna…
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot în lacrimi intra în confesional.
— zi-mi fata mea, ce ai facut?
— Apoi, parinte, eram acasă, în camera și a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
— Si?
— Și a început să mă sarute, pasional…
Popa, puțin mai interesat:
— Si?
— Și a început să mă pipaie peste tot…
Popa, inflacarat:
— Siii?
— Și m-a dezbracat…
Popa, în culmea extazului:
— Siiiiiii?
— Și s-a urcat peste mine…
Popa, inebunit:
— SIIIII?
— Și a intrat mama !
— FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Intr-o zi, în timp ce vitelusul se juca cu purcelusii în curte, vaca își striga baiatul:
— Gigele, vino imediat în casa! Ajuns lângă mama lui, aceasta continua:
— De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul:
— Dar mama…
Vaca:
— Nimic! Tatăl lor este un porc!
Vitelusul:
— Bine mama, dar și tu ești o vaca!
Vaca:
— Da! Dar taica-tu-i veterinar!
Baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa? A două zi, se duce baba la o clinica de chirurgie estetica și cere sa i se faca: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc. Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica și o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut!
Un chinez ajunge în București.
— Buna ziua, unde este Piata Unirii? il întreabă chinezul pe un trecator.
— Nu știu, ca nu sunt de p-aici, zice omul.
Mai încearcă chinezul sa intrebe cativa oameni, dar fără succes.
Intr-o intersectie, gasește un polițist care-l indruma catre Piata Unirii.
— Va multumesc, domnule, zice chinezul cu admiratie. În sfârșit, am dat și eu peste un om inteligent!
Un polițist oprește o Dacie și il da jos pe sofer:
— Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa incurajam și noi cumva obiceiul acesta atat de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceți cu banii?
— Pai. .. cred ca am sa fac și eu scoala de soferi. ..