Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu-i prost, nu știe cât fac
1-1.
— Ba, al meu e sa mai prost, zice al doilea, nu știe cât fac1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vina la tata, du-te la coltul blocului sa vezi dacă vin acasă.
— Bine toti, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vi.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Scufita Rosie în pădure. Vine lupul:
— Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
— Stai, ma lupule, hai s-o facem și noi romântic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlnește cu ursul:
— Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
— Putin romântism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca și pe urs, face și asta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlnește cu leul:
— Eu leul regele animalelor, te-am prins, te…
— Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Și cu leul se întâmpla același lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
MORALA: nu duceti curvele în pădure ca distrug flora și fauna.
Un soț catre soție:
— Auzi draga, dacă as castiga la loto ce ai face?
— Pai as imparti premiul în doua, jumatate pt tine și cealalta jumatate pt mine și as pleca de acasă.. ce mai.. te-as parasi..
— Inteleg, ok, perfect, atunci tine aici 10 euro ca tocmai ce am castigat la loto 20 de euro… și fa-ti bagajul!!
Un bărbat și o femeie la receptia unui hotel.
Ei îi cade pixul. El se apleacă sa-l ia.
La ridicare îi atinge sanii cu cotul.
Zice catre ea:
Doamna, dacă și inima dumneavoastră e la fel de moale ca și sanii, sunt sigur ca ma veti scuza.
Ea:
— Domnule, dacă penisul dumneavoastră e atat de tare ca și cotul sunt în camera 523.
Un polițist gasește un pinguin pe strada și il duce la sectie. Seful sectiei, vazand o asemenea grozavie, il întreabă:
— Ce faci cu pinguinul asta aici în sectie? Du-l la gradina zoologica!!
A două zi, polițistul apare din nou la sectie cu pinguinul.
— Parca ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica! De ce ai venit iar cu el aici? întreabă nervos șeful.
Polițistul, plin de el, răspunde:
— Am fost ieri, șefule, sa traiti! Azi mergem la cinema!
John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago.
Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi.
Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid.
Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit.
Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte.
Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat.
Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta, tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!
Ion și Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi înainte de nunta la maica-sa si-i zice:
— Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac în noaptea nuntii?
— Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi în p*zda. Când o fi sa se intample Ion o sa creadă ca ești fata mare.
Zis și facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbarrrrr. La care Ion întreabă:
— Ce-a fost asta tu Marie?
Maria:
— Pasarea virginitatii Ioane!!
Ion:
— Apoi tu Marie zi-i sa vina înapoi c-o zburat cu tot cu c*aiele mele!!
O tipa vrea sa își cumpere motocicleta și vede un anunt în ziar pentru una impecabila.Se duce sa o vadă și e convinsa ca face o afacere bună și il întreabă cum a intretinut-o așa bine.Tipul îi spune ca de fiecare data când vede semne de ploaie, o unge repede cu vaselina sa nu rugineasca.Tipa îi spune:
— Hai până la mine acasă ca tata este cel care îmi da bani pentru ea, dar ai grija dacă te invita la masa sa nu scoti o vorba în timpul mesei ca speli vasele.
Ajung astia, tatălui îi place motocicleta și il invita pe tip la masa.După felul unu, tipul se ridica o ia pe fata și îi da un numar pe loc și revine pe scaun.Nimeni nu scoate o vorba.După felul doi, tipul o ia pe maica-sa, îi da un numar și revine la loc.Nimeni nu zice nimic.Când ajunge desertul pe masa începe sa tune afară.Tipul scoate vaselina din buzunar, la care tatăl:
— Pana aici, spal eu vasele.
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea ?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca… adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
Doi prieteni se duc în targ, sa cumpere o vacuta. Au ajuns în targ, și pleacă cu vacuta legata de bara masinii.
— De ce, vaca se tine după noi ?
— Cred ca mergem noi prea incet.
— Hai sa mergem mai tare.
— Uite, avem 50 km/h și vaca încă se tine după noi.
— Atunci mergi mai tare.
— Acum avem 80km/h.
— Vaca e încă pe urmele noastre și are limba scoasa.
— Pe ce parte are limba, pe stangă ori pe dreapta ?
— Pe stangă.
— Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
Ion și Maria ies de la medic.
— Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăștia i-oi be, da, cu dopusile astea ce-om face?
— Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu doftor.
— Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce și iese repede.
— O zas sa ti le bagi în fund!
— Vezi, t-am zas ca s-a supara..