Trei cai batrani la un bar.zice unu:
— Ba io când eram tânăr fugeam cu 100km/h!.al doilea, zice:
— Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 km/h!.al treilea:
— Ma duc până la WC; vin imediat și va spun și eu cu cât de tare fugeam.
Se întâlnește acesta cu un câine batran, rau de tot.Cainele îi zice calului:
— Am auzit despre ce vorbeati.sa știi ca eu când eram tânăr fugeam de mancam pamantul, fugeam cu 500 km/h !!!In fine se intoarce calu și le zice la ceilalti:
— Ba, și vedeti, câinele ala poate sa vorbeasca!
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
— Copii, voi știți cum vin copiii pe lume?
— Da! zice Ioneascu. Ii aduce barza.
— Foarte bine! zice profesuara.
— Doamna profesoara, am o nelamurire, zice Bulă, ridicand două degete.
— Zi, Bulă!
— Barza este pasarea aia cu un coc lung, cu pene albe și negre și cu niște picioare lungi și subtiri?
— Exact, Bulă.
— Atunci Ionescu e prost! Nu f**e tata așa ceva!
Intr-o seara linistita, Ion cu Maria în pat se pun sa doarma linistiti, pe când o voce de afară zice:
— Ma Ioane, te inseala Maria.
Se ridica Ion și zice
— Du-te ma dracu, ca Maria-i lângă mine.
Voce de afară din nou
— IOANE, TENSEALA MARIA!
Ion se enerveaza și iese afară dar când a ieșit Vasile a intrat. Ion se duce la geam și zice
— SA MOR DE NU CA DE AFARA ASA SE VEDE!
În prima seara de Craciun, niște copii merg la colindat la Ceausescu:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A două seara:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu a murit!
— O ce veste minunata…
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— în anul 1907.
— Perfect, sinteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala?
— Peste 40.000.
— Perfect, sinteti admis.
Intra al treilea concurent. fără nici o pila.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si scristi numele și adresa fiecaruia?
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Patroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea. Sa trecem la treburi serioase!
Se dezbaraca mosul, iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci nenorocito? sare batranelul supărat.
— Lasa mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de o să-ți ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci tataie, te razbuni?
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda.
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de euro pe masa patroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi.. dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie: Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism…(priapism = o boala — Dacă poate fi numita așa — În care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ganduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
Leul da o mare petrecere în pădure, la care au fost invitate toate animalele padurii. Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.Leul, pe furis, porunci sa se stangă lumina.Atunci toate animaleleincepura sa facă dragoste.
— Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odata.
— Au!!!
A treia oară se la fel.Leul se supara și porunci sa spună cine a tipat.
— Iertare marite rege, spuse licuriciul.
De ce ai tipat?
— Pai vedeti, Maria Voastra, când am vazut ca toată lumea face dragoste am vrut sa fac și eu cu prietena mea dar după cum știți era intunric și erau multe chistoace aprinse prin apropiere!
Intr-o intersectie oprește un conducator auto strain.
Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist, pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune :
— Ai vazut, maica, omu’-ala stia ațtea limbi straine!
La care polițistul:
— Și la ce i-a folosit?