Bulă face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
— Ia uite, am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc.
— Ce dracu se intimpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza, injurind ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
— Ce dracu’?
Enervat, stinge tigara și intra în casa.
— Pe unde ai fost, mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile, mama?
Un ardelean și un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5, 425 de oi. Se uita și matematicianul, scoate un pix și o foaie calculeaza nimic. După o ora mai trec pe lângă o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, programe, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
— Domnule, nu va supărati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. și nu am putut numara. Cum faceți?
— No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele și imparti la patru.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta, suna adunarea cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i:
— LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!
Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut. Omul executa lucrarea. Da adunarea, Capitanul Gandacilor
vine, asta îi da ordinul, ala zice:
— Am inteles sa traiti!
Și toți gandacii pleacă la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!
Se da o intrecere intre americani, japonezi și români, care construieste mai repede o fabrica.
Americanii:
— noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:
— noi dimineața turnam fundatia și la ora 12 iese primul vapor.
Romani:
— noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 suntem BETI.
Un fecior de moldovean vine acasă foarte fericit de la scoala. Abia incepuse clasa a 3-a. — Tati, tati, știi ce mi s-a întâmplat azi ? — Ce ti s-a-ntamplat, puiu tatii ? — Am luat un 10 la citire și diriga a zis ca-s cel mai bun din clasa. -Bravo, puiul tatii, dar vreau sa ții minte ca ești cel mai bun fiindca ești fecior de moldovean. Sa nu uiti asta.
Cateva zile mai târziu, vine feciorul acasă la fel de fericit: -Tati, tati, știi ce mi s-a-ntamplat azi? Am luat un 10 la aritmetica și profa a zis ca-s cel mai bun din clasa. — Bravo, feciorul tatii. Ma faci așa mandru de tine. Dar mai ții minte ce ti-am zis? Ești cel mai bun fiindca ești fecior de moldovean. Nu uita asta.
Alte câteva zile mai târziu, feciorul nostru vine acasă de la scoala, dar cam confuz de data asta. — Ce s-a-ntamplat azi, feciorul tatii? întrebă tatăl grijuliu.
— Pai sa vezi…, eram la pisoar și ma pisam., toți colegii mei au venit și s-au holbat la cucu meu zicand: da mare-i, are și par, și ce gros ii, de unde-l ai așa mare…? Deci tata… asta e tot fiindca sunt fecior de moldovean…?
— Nu, feciorul tatii, din pacate, nu…Asta e din cauza ca ai 45 de ani.
Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în luni. Prietenul pleacă repede, uitand sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-si fu*a toți nevasta?
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al polițistului:
— Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
— Domnule polițist, nu intelegeti. Eu sunt … Daltonist!
— Ei și ce, acolo la voi în DALTONIA, NU sunt SEMAFOARE ?!?!
Iubitule, azi era sa se intample o mare nenorocire! zice soția.
— Ce anume, iubito? întreabă soțul ingrijorat.
— A căzut pendula și era gata, gata s-o loveasca pe mama în cap. A scapat ca prin urechile acului.
— Ah, dobitoc și prost ce sunt! Vina este numai a mea!
— Cum asa, iubitule?!
— Da! Pentru prima oară în viața, am uitat sa intorc pendula și ea, pacatoasa, a rămas în urma.
Bulă intarzie 10 minute de la scoala. Tatăl sau il întreabă de ce a intarziat.
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine și mergi sa-si cumperi o înghețata.
A două zi, același scenariu, Bulă intarzie 10 minute și vine impreun? cu un coleg. Tat?l il ia din nou la întrebări dar..
— Pai tat?, eu împreună cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o înghețata.
A treia zi Bulă intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, îi da tatălui sau același răspuns:
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
— Pai.. dacă ea nu voia sa traverseze..
Un cioban batran merge la oras. în gara de nord se da jos și merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie în el și îi spune soferului sa-l plimbe prin București.
După câteva minute de liniste, ciobanul începe cu un sir de întrebări: pentru ce e butonul ala, pentru ce e maneta aia etc.
Soferul îi răspunde la toate, după care ciobanul întreabă ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta îi spune ca e un semn cu care își fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit îi spune sa-i arate practic. Soferul spune:
— Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum și dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el după care il evita. Mai văd un motociclist și cu acesta la fel, aceeași poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, după care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l întreabă pe cioban:
— Ce s-a întâmplat?
La care ciobanul, foarte fericit, îi răspunde:
— Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu și de data asta!
Bulă și cu-n prieten au mers la un hotel.
Când au ajuns la receptie, ei au aflat ca camera lor era la etjul 100.
Pe scari, la etjul 40, zice prietenul lui Bulă: BububuBulă La etjul 60, prietenul lui Bulă zice: BububuBulă La etajul 100, prietenul lui Bulă iar zice: BububuBulă Ce vrei?! am uitat cheile jos au început sa coboare. La etjul 60, prietenul lui Bulă spune: BububuBulă La etjul 40, prietenul lui Bulă iar spune: BububuBulă Când au ajuns în sfârșit la receptie, Prietenul lui Bulă iar începe: BububuBulă Ce mai vrei?!tu chiar nu știi de gluma?!