Vine un iepuraș la farmacie:
— Vreau și eu 10 cuie.
— Nu avem cuie aici, e farmacie.
A două zi vine iar iepurașul:
— Vreau și eu 100 de cuie.
— Nu avem ti-am mai zis.Aici e farmacie.
A 3 zi vine iepurașul:
— Vreau și eu 1000 de cuie.
— NU avem, intelege odata. Aici e farmacie.
Apoi sta și se gandeste farmacistul ca ar fi afacere, vazand ca iepurașul cere din ce în ce mai multe, așa ca se hotaraste sa aduca cuie.
Urmatoarea zi vine iepurașul:
— Aveți cuie?
— Da, avem.
— Dati-mi și mie 1.
Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba:
— Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasă, il spala, îi ofera un ceai cald…
Tipul iese, admira totul și întreabă:
— De unde ai bani pentru vila asta, jeep și toate celelalte ?
— Fac sex oral !
— Adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— Adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— În fine ! Cât castigi ?
— 800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
— Sunt medic și asistent universitar !
— Și cât castigi pe luna ?
— 8.000 de lei !
— Vezi ? Asta e m**e !!!!!
Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit…
Nevasta-sa vorbește de una singura:
— Cu ce sa-l imbrac?, sa-i pun pantofii ăștia noi ?, lasa ca-s buni și tenisii!, sa-i pun costumul asta bun?, lasa ca-i bun și treningul!
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeee?… Unde te duci Vasileeee?
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!
Afara ninge linistitȘi în soba arde mama
Tata-i spanzurat de grinzi,
Iar eu ma tai cu lama.
Am sapte frati,
sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie au intrat,
Dar cine sa-i aduna.
Mai am un frate în dulap
Nu se știe dece a intrat,
Și are o sapa prinsa în cap
Oare o venit de la sapat?
Bunicu îi în frigider
Ii digerat tot corpul,
Din bunica a mai ramas
O ureche și buricul.
O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
Mami, mami? azi am invatat sa numaram? toți copii au numat până la 4 iar eu până la 10! Uite: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
— Bravo! îi spuse mama
E din cauza ca sunt blonda?
— Da, pentru ca ești blonda
A două zi la fel:
Mami, mami?azi am invatat alfabetul?ceilalti copii au știut până la D iar eu până la J! Uite?a, b, c, d, e, f, g, h, i, j!
— Bravo!ii spuse mama.
— E din cauza ca sunt blonda?
— Da, pentru ca ești blonda
Urmatoarea zi, vine fata de la scoala.
Mami, mami?azi după ora de sport, în veștiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
— Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani.
Regele a chemat un ungur un moldovean și un rus și le-a spus:
— Cine va sta o ora în butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor și a iesit. Ungurul a ieșit și el după 30 de minute. Moldoveanul însă a rezistat 2 zile. Când a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a întrebat:
— Cum ai reusit sa stai atat și sa nu ai nicio ciupitura?
— Am omorat un tantar și toți ceilalt s-au dus la inmormantare.
Ca sa scoata țara din criza, Base al nostru se hotaraste sa scoata la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbrelor merge foarte prost. Asa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— Bai, gaoozare, de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat?
— Pai, cum sa va spun domn` presedinte, timbrele nu sunt bune!
— Cum adica, nu sunt bune?
— Nu se lipesc, domn` presedinte.
— Ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia Base un timbru, scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie.
— Vezi bai, gaozare, ca se lipeste ? De ce zici ca nu se lipeste?
— Pentru ca toată lumea scuipa pe fata, domn` presedinte…
Un țigan avea 10 purandei și 9 gaste, se hotartaste țiganul sa dea cate ceva la fiecare dar nu știe cum sa imparta 9 gaste la 10purandei…
da drumu la gaste și zice la copii
— Hai luati-va fiecare cate o gasca
Se imbulzesc copii și prinde fiecare ce poate, la final purndelul cel mic vine plangand
-Tata eu n-am apucat sa iau nici o gasca
-Ce să-ți fac dragul tatei, de ce n-ai luat și tu când erau destule, acuma nu mai am nimic .
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu… Tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!
Bulă și Strula, mergand ei prin pădure, ajung la o balta.
Bulă fiind mai ager, observa ca ceva straluceste în balta, și când se uita mai atent, peștisorul de aur.
Peștisorul de aur:
— Bulă, pentru ca m-ai prins o sa va implinesc fiecaruia cate 3 dorinte, dar ce își va dori Strula, ție îți voi da dublu.
Bun.zis și facut.
Strula:
— As vrea sa am o vila.
Peștisorul:
— Foarte bine, Bulă 2 vile.
Strula:
— As vrea sa am o mașina.cea mai tare, de ultima generatie.
Peștisorul:
— Foarte bine, Bulă 2 masini.
Ajuns în pragul disperarii, Strula nu stia ce dorinta sa aleaga, ca lui Bulă și îi fie dublu, dar totusi el sa fie în avantaj. Sta, se gandeste bine și spune:
— As vrea sa îmi explodeze un coi !
Petre Roman se duce la un restaurant undese serveau mancaruri exotice și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza
P.Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dvs. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!