Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem ‘gentleman’ pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim ‘fluieras’ pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasă.
A două zi vine toată smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
— Ce s-a întâmplat? o întreabă soțul.
— Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă și trei zile m-a violat tot timpul.
— Dar tu lipsești doar de o zi!
— Pai, am venit numai să mă schimb și ma intorc.
Sfaturi pentru o casnicie reusita:
— Dacă te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
— Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica: Asta îți educa bine copii!
— Dacă te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— Dacă te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— Dacă te insori după 60 ani, ia-ti o românca…Face asta niște parastasuri și niște colive!!!
Rusul pleacă într-o delegatie pentru prima data în viața lui cu avionul. Nevasta îi pune în traista de mancare un ou fiert, un cartof și o rosie. În avion statea lângă un american. Scoate rusul oul și începe sa-l mănânce. Americanul se uita mirat și zice:
— But what is this?
— Un ou
— Aaa pai la noi ouale sunt de ori mai mari!
Scoate rusul cartoful
— But what is this?
— Un cartof
— Ce fraieri sunteți, la noi cartofii sunt de de ori mai mari ca asta!
Scoate rusul rosia.
— But what is this?
— O cireasa…
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el.
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.
Victima:
— Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine.
Martorul:
— Eu nici nu știu ce caut aici!!! Stateam linistit în noptiera…
Itic avea o gogoserie lângă Manhatan Bank.Intr-o zi vine Strul la Itic și îi spune:
Strul:
— Ba Itic, nu-mi imprumuti și mie 100$, ca și așa ai gogoserie în fața la Manhatan Bank și merge bine treaba.
Itic:
— Mai Itic îmi pare rau dar nu pot.
Strul:
— Pai de ce??
Itic:
— Am un contract cu Manhatan Bank.Ei nu vand gogosi și eu nu imprumut bani.
O blonda se duce la barul ultimului etaj al unui zgarie-nori de 30 etaje.
Se aseaza pe un scaun, lângă un tip chipes, masiv. Barbatul comanda un cocktail, nu se poate abtine și se baga în seama cu blonda:
— Auzi? Stiai ca dacă bei acest cocktail poți zbura?.
La care blonda:
— Auzi ma?! Oi fi io blonda dar nu-s chiar așa de proasta.
Barbatul când aude, bea cocktailul și sare pe geam, face 3 tururi de cladire în zbor, vine și se aseaza din nou lângă blonda:
— Ei? Ai vazut ca nu te mint?
Când a vazut blonda, a comandat și ea repede un cocktail, sare pe geam și BUF, praf și pulbere s-a facut.
La care barmanul i se adreseaza bărbatului:
— Bai Superman iar ai glume proaste?
Bulă la scoala era tare obraznic așa ca profesoara îi scade nota la purtare și il trimite cu carnetul acasă, sa i-l semneze parintii.
A două zi, Bulă vine la scoala fără semnatura.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu a semnat mama ta?
Bulă îi răspunde:
— A călcat-o tractorul.
— Atunci de ce nu a semnat tatăl tau?
Bulă:
— L-a călcat și pe el tractorul.
— Atunci bunicii tai?
Bulă:
— I-a călcat și pe ei tractorul!
Profesoara:
— Și tu ce faci Bulă acasă singur?
Bulă:
— Ma plimb cu tractorul…
Un tânăr student cauta un loc de sezut într-o sala din Biblioteca Universitara.
Vede un loc liber și o întreabă în soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
— Aveți ceva impotriva, dacă ma asez alaturi de dv.?
Fata îi răspunde rastit și în gura mare:
— N-am niciun chef sa-mi petrec noaptea cu tine!.
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tânăr.
Acesta se retrage jenat și se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo două minute fata se ridica și se indeapta linistita spre masa lui.
I se adreseaza, zâmbind, cu voce scazuta:
— Eu studiez psihologia și știu cam cum gandesc bărbații. Banuiesc ca te-ai simtit jenat. Nu-i asa?
Flacaul îi răspunde, de data asta el, în gura mare:
— Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte și asta-i prea de oaie !!!…
… Și toată lumea din biblioteca se uita încremenita la fata. În timpul asta baiatul îi spune la ureche:
— Eu studiez drepul și am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila.
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretara: — Draguto, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastra?
— N-am idee, dar era așa un om dragut și atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o mașina sport, iar azi dimineața un inel cu diamant! după aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
— Și ce i-ai răspuns?
— Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de dolari.
În ziua de 1 aprilie Alinuța vine alergand într-un suflet la mama si-i spune!- Mama! Mama! Vino imediat ca s-a spanzurat tata în garaj!
Se duc amandoua în garaj dar nu nimeni, iar mama ei îi spune:
— Alinuța pentru ce m-ai chemat aici? M-ai mintit!
La care Alinuța îi zice!
— Ha! Ha! Ha! Pacaleala de 1 Aprilie! Tata s-a spanzurat în pod!!