Un oltean miliardar în dolari, intra într-o banca din New York și cere un imprumut de 5.000 de dolari. Functionarul îi spune ca banca cere anumite garantii pentru a-i putea da imprumutul. Olteanul scoate din buzunar cheile și actele de la un Ferrari.
— Masina e parcata afară, zice olteanul!
Functionarul accepta mașina ca garantie și trimite pe cineva sa o parcheze în parcarea bancii. Olteanul își ia banii și pleacă, lasind pe toți cu gura cascata.
— Cum sa lasi mașina de 250.000 de dolari gaj, pentru 5.000 de dolari, se întrebău toti!
După 2 saptamani se intoarce olteanul la banca cu cei 5.000 de dolari și mai plateste o dobinda de 15.41 centi. Functionarul curios din fire il întreabă:
— Cum se poate ca un miliardar ca dumneata sa iei un imprumut de 5.000 $ și sa mai platești și dobanda la ei 15$ și 41 centi?
Olteanul calm îi răspunde:
— Unde mai găsești în New York loc de parcare sa coste 15,42 și sa mai și găsești și mașina intacta la intoarcere?
Un bețiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleacă și striga:
— Du-te naibii ! și încearcă sa auda ecoul, dar nimic.
A două zi … La fel.
A treia zi când vrea sa se aplece sa strige pica în groapa și începe sa strige:
— Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul:
— Du-te naibii !
Somnoroase profesoare
Pe la clase se aduna
Se ascund după catedra……
NOAPTE BUNA!!!!!
Și eleviii toți suspina,
Catalogul negru tace…
Chiar și creta de la tabla…
Somnu-si face…
Un elev iese la tabla…
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape…
Lasa profa sa se culce.
Peste-a fizicii probleme
Elevii ar sterge tabla luna’…
Totu-i vis și armonie…
CAND SE SUNA!!!
Un psihiatru, la sedinta de terapie cu un pacient nebun.
Ia o foaie de hârtie, deseneaza un cerc și il întreabă:
— Ce am desenat?
— O femeie goala.
Pe alta foaie, deseneaza un patrat.
— Dar aici?
— O femeie goala.
Urmeaza un triunghi.
— Și asta?
— Alta femeie goala.
— Bine domnule, dar vezi numai femei goale, ești cam obsedat!
— Eu??
— Dar cine a desenat obscenitatile astea?!
Bulă il întreabă într-o seara pe tatăl sau:
— Tata,unde e bunica?
— La Dumnezeu.
— Și Dumnezeu unde e?
— E peste tot…
— Deci bunica e peste tot!
— Nu chiar…
— Atunci,sa te iau cu o întrebăre mai simpla:unde e mama?
— E la biserica,pregatind inmormantarea bunicii.
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide ușa se zareste în oglinda și zice:
— No, pardon, no!
Se adreseaza după un timp nasului rugandu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi și el.
Nasul deschide ușa WC-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau bade, dar nu-l pot da afară pe dansul, ca-i ceferist de-al nostru!!!
Alinuța pleacă la bunici.Mama a sfatuit-o ca atunci când vrea sa facă pipi sa-i spună bunicului ca vrea sa mearga afară sa fluiere.In prima seara nu s-a întâmplat nimic.
A două seara la fel. A treia seara pe Alinuța o trece pipi. Ii spune bunicului:
— Bunicule, vreau sa ies afară sa fluier.
— No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te mănânce lupu’?
— Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
— No, bine, fluiera în urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.
Un baiat vrea sa plece în oras după fete. Sora și când il vede il întreabă.
— Unde te duci așa gatit?
— Vreau sa gasesc o fata ca să mă f*t cu ea.
— De ce să-ți pierzi timpul cautand? Poate nici nu găsești. Haide sa ne fu*em împreună și nu mai cheltuești bani.
Se apuca baiatul sa-si fu*a sora. Aceasta mirata de așa futai, îi spune.
— Sa știi ca tu fu*i mai bine decat tata.
— Stiu. Asta mi-a spus și mama .
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.
Avocatul o întreabă de ce vrea sa facă acest lucru. Piranda răspunde:
— Ha domnu’ avocat, bărbatul meu nu-i om…
— Dar ce este, tu piranda?, întreabă avocatul.
— Da nu-i om, adica are scula prea scurta, răspunde piranda.
— Dar câți centimetri are?, întreabă avocatul.
— Ha 28, răspunde piranda.
— Și nu îți ajung?
— Da-pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea… ce sa fac cu 8 centimetri?
Doi prieteni se sfatuiau în legatura cu moduri de a agata o tipa.
Cica te duci într-un bar, vezi o gagica singura, te duci la ea și o intrebi:
— Domnisoara, fumati? Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o intrebi:
— Acasa sau în deplasare? (acasa-la tine sau la ea, în deplasare-in mașina, în boscheti..)
Zis și facut.
Intra tipul într-un bar, vede o gagica.
— Domnisoara, fumati?
— Da, bineinteles.
— Acasa sau în deplasare?
— Acasa.
Se duc la el, ea își da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea își trage chiloteii până la genunchi, el boxerii…ea își pune înapoi chiloteii, fusta, sutienul camasa..
— Cum, domnisoara, nu mai fumam?
— Eu nu fumez CHISTOACE!!!
2 blonde calatoreau cu trenul.
La un moment dat intra în compartimentul lor un tip batran și barbos.
Una dintre ele spune “uite draga, e Mircea cel Batran”.
Cealalta: “tu, proasto,tu .. ala a trait acum câteva sute de ani.
Un bărbat din compartiment, recunoscandu-l pe batran îi zice
— “Salut Mircea, ce faci, batrane … Nu te-am mai vazut de secole”.
La care prima blonda “vezi tu, care-i proasta ” ….