Pana la urma, Mircea cel Mare, desi batran, il va ingenunchea pe trufasul otoman cu câteva proverbe și zicatori bine plasate.
Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, și il face în tot felul, ca pe o albie de porci. Când Baiazid il întreabă arogant tu ești Mircea?, domnitorul român nu se pirde cu firea si-i răspunde la fix: Da, imparate!.
O blonda se duce la frizerie, cu castile pe urechi.Frizerul o roaga politicos sa-si dea castile jos; ea nu, ca sa o tunda asa.Omul încearcă, dar degeaba.
— Domnisoara, va rog, dati-va castile jos, ca nu pot sa va tund asa!
Blonda, nu ca nu și le da jos.
— Domnisoara, va rog, dati-le jos câteva minute, ca sa va pot tunde!
Blonda, nu, nu și nu.
Frizerul se enerveaza și îi da el castile jos.In câteva minute, blonda moare; dar moare asa, de tot! Frizerul, speriat, încearcă sa o aduca la viața
Degeaba.
Intr-un târziu, hai măcar sa vadă și el ce era așa interesant în castile alea de nu voia blonda sa și le dea jos; își pune castile pe urechi și ce credeti ca se auzea?…
INSPIRA… EXPIRA… INSPIRA… EXPIRA…
Cica o blonda în trafic, oprește si-i apare la geam un copil care cersea.
Ii da un leu și merge mai departe.
Imediat da iar de copil. “Ma, sunt eu nebuna? Parca am mai trecut pe lângă asta!”
Ii mai da un leu și merge mai departe.
Culmea, în cale îi apare iar cersetorul.
Asta se ataca și se rasteste la copil:
-Mai copile, tu ma urmarești?! Ce naiba vrei?
-Nimic, tanti. Dar dacă îmi dati 5 lei va arat cum sa iesiti din sensul giratoriu…
Cica 2 serpi merg pe drum și cel mic îi spune prietenul sau: — Ben, vreau să-ți spun ceva!
— Asteapta sa ajungem acasă!
Sarpele cel mic insista.
— Ben, trebuie să-ți spun ceva!
Ben iarasi îi spune:
— Stai, ma, sa ajungem acasă.
Sarpele insista
— Zi mai, ce ai?
— Noi suntem veninosi? pentru ca mi-am muscat limba.
Intr-o piata, o babuta vindea marar. În fiecare dimineața, Bulă cumpara de la babuta o legatura de marar, platea 50 bani și o lasa acolo. Intr-o zi, plateste Bulă 50 bani, vrea sa plece, dar babuta il trage de maneca.
— Vrei sa știi de ce cumpar mereu și nu iau mararul? întreabă Bulă.
— Nu, maica. Dar de azi, mararul s-a facut 1 leu.
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După vreo luna dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !
Un arab la aeroport:
— Name? — Abdul AlRazhib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no, I mean male or female.
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, dog, even sheep.
— But isn t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no, deer run to fast!
Intr-un parc, un polițist prinde un țigan rupand flori.
Incepe audiere :
Cum te cheama? Adrian Carutasu și unde locuiești?
Pe Alexandru Ioan Cuza îi răspunde țiganul.
Atunci polițistul enervat la culme începe sa
tipe la el si-i spune ca nu-si bate joc de el cum sa stea pe trei strazi deodata.
Se cearta ei vreo jumatate de ora, după care
polițistul il ia pe țigan și il duce la șeful sau.
Când ajunge în fața șefului, polițistul se plange ca țiganul își bate joc de el și îi povesteste șefului cum ca țiganul pretinde ca locuieste pe trei strazi
deodata.
Auzind asemenea grozavie șeful începe sa rada și îi explica subordonatului: mai desteptule
— aici e Alexandru
— aici e Ioan
— aici e Cuza
Nu vezi boule ca el sta în intersectie?
Trei babe stau intr -un bloc.
Prima vrea sa facă baie și când sa bage piciorul în apa striga la a doua:
— Hai sus ca nu știu dacă intram în vana sau iesieam di vana.
— Vin acum, zice a doua.Urca ce urca și o striga pe a treia:
— Hai sus ca nu mai știu dacă urcam scarile sau le coboram.
Bate a treia de trei ori în lemn su le zice:
— Vin imediat sa văd ce faceți numai să mă duc la ușa sa văd cine a bătut.
Cica Ion statea odată de vorba cu Maria.
— Fa, Mario, ia uite-te la termometrul ala și zi-mi cate grade sunt în casa.
— Apa no, Ioane, sunt 10 grade.
— Ia du-te afară și vezi cate grade sunt.
Mario se duce afară și se intoarce inapoi.
— Ioane, no, afară sunt 5 grade.
— Atunci fa, deschide dracu fereastra, ca sa intre și alea 5 grade în casa, ca sa se facă 15!
Alinuța merge la doctor sa intrebe din ce cauza soțul ei nu mai vrea sa facă dragoste cu ea. Ajunge la doctor, îi explica problema, iar doctorul îi răspunde ca trebuie sa se uite, sa vadă care este explicatia. Alinuța se aseaza pe masa, desface picioarele, doctorul se uita și exclama:
— Doamne dumnezeule, doamne dumnezeule!
Alinuța spune:
— Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta , dar de ce ati spus de două ori?
Doctorul răspunde:
— De fapt am spus doar o singura data, iar a două ora a fost ecoul..