Un om disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada:
— Nu va supărati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
— Nu ma supar. Este lângă fabrica de confectii.
— Și va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
— Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos întreabă:
— Bine mah, da fabrica de paine și cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
— Una lângă alta !
Bulă în primul razboi mondial.
Ai nostri pierd o lupta impotriva germanilor și ramane numai Bulă, ce sa facă el ca sa scape ? Vede o pădure și la marginea ei o fantana, se ascunde în ea. Trece un soldat german.
Soldatul:
— Ecooooooooooooo
Bulă:
— Ecooooooooooo
Soldatul:
— E cineva acoloooooo ?
Bulă:
— E cineva acolooooo ?
Soldatul: — Mai bine ma duc în pădureee !
Bulă:
— Mai bine ma duc în pădureeee !
Soldatul: — Da mai bine arunc o grenada intaiiii.
Bulă:
— Da mai bine te duci în pădureee.
Un pitic nebun merge la un director de circ și îi zice:
Dom’le director, am un numar extraordinar pentru dumneata; îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe molacul circului si, curios, îi zice:
Ia dai, mai, la asta un baros în cap…!
Molacu’ circului îi paleste una bună și peste tot numa’ sange, pe pereti, piticu’ sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulanta și aceasta apare imediat, luindu-l pe pitic intru-n cearceaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului.
CIOC, CIOC, CIOC!!!
…era piticu’…
” TATAMMM”!
Femeia prinde peștisorul auriu…
Dacă îmi da-i drumul îți indeplinesc 3 dorinte dar, ai grija ce îți dorești pentru ca soțul tău va primi de zece ori ce îți dorești tu…
Prima dorinta
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume,
A două dorinta
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume, ok îți voi indeplini dorintele dar nu uita soțul tău va fi de zece ori mai bogat și de zece ori mai frumos.
A treia dorinta
— Vreau un usor infarct.
Prima zi de scoala: invatatoarea îi indeamna pe copii sa se prezinte și sa spună meseria parintilor lor.
Mihai: Ma numesc Mihai, iar tatăl meu este analist financiar.
Adriana: Ma numesc Adriana, iar tatăl meu este sofer de camion.
Bulă: Ma numesc Bulă și tatăl meu este stripper într-un bar de gay.
Stupoare mare în clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta și abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
După o perioada, invatatoarea își ia inima în dinti și il cheama pe elevul Bulă la o discutie particulara:
— Draga Bulă, dacă vrei putem discuta despre meseria tatălui tau, mie poți sa îmi spui dacă te deranjeaza sau dacă te afecteaza pe tine cu ceva.
— Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatăl meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc.
O gaina “produce” un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toți pe gaina:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Planuri de viitor?
— Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau în blițuri și pe cocos:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Planuri de viitor?
— Sa-i sparg fața struțului !
Doi soferi povestesc.
— Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mina. Opresc și o iau în mașina. Excelent! Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la București la cina. Vine. Mincam și bem, îi cumpar flori.. după care o intreb dacă nu urca la mine. Și știi ce mi-a răspuns?
— Nu.
— Cum ai ghicit?
Un cuplu căsatorit, în pat.
În timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— de ce te dezbraci? .
Soția îi replica:
— pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Pai îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Știi draga care este cea mai recenta metoda de a face sex și culmea, de a mai simti ceva placere? Sex în ureche.A două răspunde:
— Ești nebuna draga, vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec, dar meritat din partea unei blonde:
— Dar ce draga, tu ai rămas până acum muta?
Cowboy amendatUn cowboy ajunge în fața instantei. El este judecat pentru ca si-a bătut soția și soacra.
Judecatorul:
— Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1.007 dolari.
Cowboy-ul:
— Ce amenda ciudata. De ce nu 1.000 de dolari, ci 1.007?
— 1.000 de dolari este sanctiunea în conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vatamare corporala, iar sapte dolari este impozitul local pentru divertisment.
Iepurasul în bar: — Ba dacă comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic.
A două seara la fel:
— Ba dacă comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic.
A treia seara:
— Ba dacă comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Da ursul nervos:
— Ce dracu a facut ma tacto?
Iepurasul:
— A plecat.