Un cioban pleacă și el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gasește…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
— Doamna aveți o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
— Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat și te faci nevazut…
— Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleacă în camera…
Vine cuplul…
Se pun în pat și baiatul îi face complimente….
— Draga mea în ochii tai văd tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
— Da, capra mea n-o vezi?
— Te felicit, draga mea, îi spune soțul vazind cum consoarta pune telefonul în furca. E cea mai scurta convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de când ne-am căsatorit. Un adevărat record: numai opt minute!
— Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur și simplu femeia gresise numarul.
O tipa sexy statea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat, oprește un popa. Se urca tipa în mașina.
După vreo 4 km, popa începe sa-i puna mâna pe picior tipei.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Popa, repede, is trage mana.
Mai merg ei vreo 4 km și iar îi pune popa mâna pe picior.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Ajunge, în sfârșit, popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera, deschide Biblia și citeste: VERSEtUL IV, Ioan: FIULE, EStI PE CaLEa CEa BUNa!.
Intr-o seara un schelet iese din mormant pentru a baga groparu în sperieti. .. se piteste după o cruce și când groparul trece sare pe el.Groparu nimic.
Se urca scheletul într-un pom, îi sare în cap, groparu nimic. ..
După ceva timp se gandeste sa iasa în oras, pune el mâna pe gard și deodată vine groparu fugind. .. bam! îi da o lopata în cap scheletelui și îi spune:
— Ba vorbim glumim dar nu parasim incinta!
La doctor vine un cuplu. Barbatul dadea semne evidente de boala. După ce il consulta, doctorul o cheama pe soție într-o camera alaturata.
— Doamna, soțul dv. este foarte bolnav. Numai dv. il mai puteti salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineața sa va sculati înaintea lui, sa-i pregatiti micul dejun pe care sa i-l serviti la pat cu zâmbetul pe buze, sa-i pregatiti hainele de serviciu, pachet…ul cu mancare.. În tot acest timp, sa aveți zâmbetul pe buze, sa nu il contraziceti. Seara, când vine de la slujba, sa-l astepati cu papucii calzi… Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
Afara, în mașina, soțul o întreabă pe soție:
— Ce ți-a zis, draga, doctorul în particular?
— Mi-a zis ca o sa mori în trei luni.
Doi oameni curatau un horn. Dîntr-o data a sarit ceva funingine și l-a murdarit doar pe unul dintre ei… Cel curat se duce la baie sa se spele, iar cel murdar ramane acolo și continua treaba.
Intrebare:
— De ce?
Pentru ca cel curat s-a uitat la cel murdar și a crezut ca și el e murdar, iar cel murdar s-a uitat la cel curat și a crezut ca și el e curat…
Un tip mergea prîntr-o pădure deasa și dîntr-o data aude:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el în stinga și în dreapta și vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
— Mi-e foame, mi-e foame.
Se oprește si-l întreabă:
— Ce-i, ma?
Viermele răspunde:
— Io-s aristide și mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete și zice:
— Io-s nervos și n-am chef de discutii…
Se trezește Ion, într-o dimineața buna, ca avea de crapat lemne. No, și se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— Neata, Gheo!
— Neata, Ioane!
— Ce faci, ma Gheo? Nu vii să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau.
— No, tulai Doamne, da ce ai, ma Gheo?
— Boala gre, ma Ioane!
— Da ce boala ai, ma?
— Boala venerica.
— Ioi, ma. Da cum îi boala asta, ma?
— Pa știi tu, ma Gheo, . Ma doare în p**a de lemnele tale!
Trei bărbați povestesc.
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult, este radioasa! Și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea:
— Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea:
— Ba… Nu știu. Eu unul îmi regulez singur nevasta!
Doi tineri proaspat căsatoriti într-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa îi spune soțului:
— Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niște prajituri
Desfac ei bagajul, scot prajiturile, când intind sa il serveasca asta sare ca ars și zice:
— NU MANANC!
Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila îi zice din nou soțului:
— Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie și sa il servim pe domnul cu un pahar?
Desfac ăștia sampania, toarna în pahar, când sa il serveasca sare asta din nou:
— NU BEAU!
Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei și se gandesc și își dau seama ca nu s-au prezentat și ca poate din cauza asta e ala supărat. Intra ei în compartiment, și tipul zice:
— Ea este soția mea…
si nu apaca sa termine ca sare asta iar:
— NU F*T!
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru: — Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!