Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate.
Blonda îi da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie? Raspuns din clasa:
— Broasca!
— Corect — dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure? Raspuns din clasa:
— Caprioara!
— Corect — dar putea fi și un cerb.
Bulă agitat cere permisiunea de a pune și el o întrebăre:
— Ce este tare când se ia în gura, iar moale și lipicioasa când se scoate? Profesoara ofensata îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice:
— Corect — dar putea fi și o guma de mestecat!
Bulă copil, era lasat acasă singur. Cum li se stricase ceva la robinetele de la baie, tatăl sau a trimis un instalator sa repare. Bulă, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
— Ce e acesta, nene?
— Un patent!
— Are și tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa și unul mai mare cu care repara mașina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
— Ce e asta, nene?
— O cheie franceza!
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa și una mai mare cu care repara mașina!
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi și se descheie la slit.
— Ce e asta, nene?
— Un penis, zice instalatorul exasperat.
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi și una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
O femeie da un anunt la matrimoniale:
“Caut bărbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine și sa fie bun în pat”.
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la ușa:
— Buna, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o sa te bat și nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
— Și de unde știu eu ca ești bun în pat?
— Am sunat la ușa, nu-i asa?
— Domnule doctor, sunt bolnav.
— Dar ce va supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!
— Reactii inverse?De 30 ani profesez, dar n.am auzit de astfel de sindrom!Cum se manifesta?
— Pai, sa vedeti domnule doctor.. La serviciu, șeful meu ma bate la cap și pe mine ma doare-n fund…
Un polițist oprește o mașina care circula neregulamentar si-l amendeaza pe sofer.
— Domnule polițist, spune soferul, dacă va pun o întrebăre, la care nu puteti răspunde îmi retrageti amenda?
Polițistului îi plac ghicitorile și accepta.
— Știti când se nasc majoritatea copiilor?
— Nu știu.
— În luna a noua, domle!
Polițistul il lasa sa plece, după care oprește o alta mașina, care circula neregulamentar și îi spune soferului:
— Domnule va pun o întrebăre și dacă puteti sa-si răspundești va las sa treceti fără sa va amendez: În ce luna se nasc majoritatea copiilor?
— Din pacate, nu știu, răspunde posomorat soferul.
— În septembrie, domnule!
In urma unui alt accident, alt tip se alege cu pula zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care fusese dus îi spune:
— Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa îți alegi una pe care sa ti-o transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri, hm?
— Hai, dom’ doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 centimetri?
— Atunci asta, la 18 centimetri?
— Fii dom’le serios, 18 centimetri, ce, sunt pustan?
Vine doctorul cu o alta oferta:
— Dar de asta de 32 de centimetri ce zici?
— Ei, da, așa mai merge. Dar același model, pe alb, nu aveți?
Un francez, un italian și un scotian calatoreau cu același avion pe locuri apropiate.La un moment dat după câteva cocktailuri francezul și italianul au început sa se laude.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu soția mea, spuse francezul.Dimineata când m-am trezit ma asteptau niște clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
— Eu am facut dragoste cu soția mea de 6 ori noaptea trecuta, spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
— Tu de cate ori ai facut dragoste cu soția ta noaptea trecuta?, întrebă dispretuitor italianul.
— O singura data, răspunse scotianul.
— Și ce-a zis soția ta dimineața, ranji francezul?
— Nu te opri.
O femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit și o ceasca de cafea?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il întreabă din nou:
— O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
— O slaninuta bună cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
— Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul dintre ei prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
— Ba Peștisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da…- Ia-l și inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un român pe-acolo.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria. Vine randul românului sa-i ceara ceva:
— Peștisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa!
Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h; la un moment dat loveste o vrabie.
Franeaza, se da jos, constata ca vrabia încă mai traieste și o duce la medic unde îi pune atele și o pune într-o colivie.
După câteva zile vrabia își revine, deschide usor ochii și vazand gratiile coliviei exclama:
— SA- MI BAG PICIOARELE, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul!