Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.La un moment dat oprește un Mercedes și se pune problema unde sa puna vaca. Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
Ceausescu și alti doi presedinti, la vanatoare:
— Trage primul presedinte, doboara o rata. Trage al doilea, doboara două rate.
Trage Ceausescu trei focuri, nu doboara nicio rata. Poetul Adrian Paunescu, din spatele lui:
— Priviti aceste pasari, chiar și moarte zboara/ Le tine-acolo sus doar dragostea de tara.
Bulă se duce la peste ca omul și hop — prinde peștisorul de aur.
Scoate peștisorul capul din galeata si-i spune lui Bulă:
— Da-mi drumul ca dacă ma cruti îți indeplinesc trei dorinte.
Bulă mirat îi da drumu și peștisorul il întreabă care e prima dorinta:
— Vreau sa am un cap de elefant
Ii face peștisorul un cap de elefant după care îi spune:
— Zi-mi a două dorinta. Bulă:
— Vreau sa am un gât așa lung de girafa.
Ii face peștisorul un gât de girafa după care il întreabă de a treia dorinta. Bulă, aratand deja ca vai de capul lui:
— Vreau sa am și niște picioare de strut.. îi face peștisorul picioare de strut.
Acum peștisorul mirat din cale afară il întreabă:
— Dar bine mai Bulă, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut sase, bani, masini, femei, iar tu te-ai deformat în halul asta..
La care Bulă, balanganindu-se într-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa și picioarele de strut răspunde mirat:
— Aaaa, hai ma, pai se putea și din astea?
Vecinii de la etajul 5 din două blocuri alaturate au ieșit la o tigara pe balcon. Unul din ei il întreabă pe celalalt:
— Vecine când e ziua ta de nastere?
— Pe 12 februarie, de ce?
— Vreau să-ți cumpar niște jaluzele pentru geamuri..m-am saturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta!
— Dar ziua ta când e?
— Pe 12 ianuarie.de ce?
— Vreau să-ți fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui soție e, a mea sau a ta!
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.
Mama are trei fiice și le marita pe rand.
Apoi le scrie și le întreabă cum se inteleg cu soțul. Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie până la ultima picatura .
Mama se linisteste, fiica e ok..
A două fata răspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” și se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .
Mama se uita la TV sa vadă reclama…
Și când o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile.
Bulă la scoala.Inspectie.Inspectoarea il întreabă pe Bulă:Bulă,ce faci când ești în pădure singur și te urmareste un urs?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Ma urc mai sus.
— Și dacă se urca și el?
— Ma urc în varf.
— Și dacă vine și el după tine?
— Sar în alt copac.
— Și dacă sare și el?
— Sar în altul.
— Și dacă sare și el?
— Da mai du-te naibi ca tu ti cu ursul!
Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu..
M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi. Prostanacul meu de soț s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune Mariei și îi propune sa mai facă o data dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
— Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data?
Soția este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uita la ceas și vede ca acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soției:
— Iubito, te rog.. încă o data înainte sa mor.
— Bineinteles, dragul meu..
Apoi soția se intoarce cu spatele și adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai rămas 4 ore. O trezește pe soție:
— Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea.. ?
Soția se ridica și spune:
— Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineața, tu nu!
— Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
— Tata, ma știi cât de cuminte sunt, dar azi pt. prima oară o sa beau și eu crunt. Sa nu te superi și să mă bați când ajung acasă!
— Bine ma, odată ai și tu voie!
Se trezește el a două zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
— TATA!!! Mi-ai promis!
— Fiule, când m-ai facut poponar m-am abtinut. Când ai facut-o pe ma-ta
c**va m-am abtinut! Dar când te-ai c***t în mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori și ai zis ca de azi înainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat.
Un babat insurat merge într-o delegatie în Italia și acolo cunoaste o italianca superba cu care stabileste o relatie. După mai multe luni în care bărbatul a facut mai multe drumuri în Italia italianca îi spune pe un ton foarte serios că a rămas insarcinata.
Barbatul ramane afis la spusele femeii și dureaza vreo 10 minute până își revine iar apoi îi propune femeii o solutie de compromis prin care el sa nu își distruga familia și ea sa poata pastra copilul.
Ii ofera o suma mare de bani pentru a pastra copilul și îi promite sa plateasca o pensie alimentara consistenta copilului când se va naste. Pentru a nu da de banuit îi recomanda italiencei sa-i trimita o carte postala cu dedicatia Spaghete pentru ca soția lui sa nu intre la banuieli, iar așa el va afla când se va naște copilul și se va ocupa de formalitatile pentru pensia alimentara.
Trece timpul și bărbatul aproape ca uitase de aventura cu italianca când soția il anunta ca are o carte postala din Italia cu o dedicatie foarte ciudata. Barbatul o ia linistit, iar după ce o citeste se albeste tot la fata și ramane încremenit neștiind ce sa mai creadă când pe dosul cartii postale scria:
— Spaghete, Spaghete, Spaghete, Spaghete, trei cu chiftele și una fara. Trimite Mai Mult Sos!