La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Un bărbat tocmai ajunsese acasă. Mancase și tocmai pornise televizorul când cineva suna la ușa.
Nu apuca sa deschida ușa, ca inauntru se napusti prietenul sau, tot ravasit îi spuse:
-Facem pariu pe 100 de euro ca îți pot da o veste care sa te facă și fericit și trist în același timp?
După o perioada de gandire bărbatul zise:
-E imposibil.Fac pariu pe 1000 de euro.
-Bine.Tocmai am aflat ca soacra ta a căzut într-o prapastie cu mașina ta cea noua….. După câteva secunde: Facem pariu pe încă 1000 de euro ca mai pot sa îți dau încă o veste și mai proasta?
-E dacă tot am pierdut deja 1000, hai sa facem pariu…. visand deja la averea soacrei
-Pai ai sa-mi dai 2000 de euro din banii tai pentru ca soacra ta tocmai azi a trecut pe la nevasta’mea și a vandut toate actiunile detinute, apoi a venit pe la mine la banca și a lichidat toate conturile ei, 2 mil de dolari, banii arzand o data cu mașina ta.
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii..
— ?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Un ursulet alb catre maica-sa:
— Mama, de ce avem noi culoarea alba?
— Noi suntem ursi polari — O specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai puțin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
— Aha… Mama, deci tu ești urs de-asta alb, rezistent la frig?
— Da! Nu vezi blana?
— Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
— Da, fiule: tatăl tău este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
— Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi?
— Da, puiule. Și parintii mei și parintii lu’ tac’tu și toate neamurile noastre au fost și sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi?
— Auzi, mama, eu îmi bag picioarele în neamu’ vostru, ca mie mi-e frig!
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
— Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
— Doamna Nelly… Dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
— Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca au murit toti, nenorocitii!!!
Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
Bricheta, bricheta, bricheta…!
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…….
Profesorul roaga primul student sa intre un examen.După 5 min studentul iese. Ceilalti curiosi il întreabă:
— Ei!!!Cum a fost?
— Cum sa fie.ca de la profesor la profesor.Nu ma plang se putea și mai bine.
După 20 min iese al 2lea student.
— La tine cum a fost?
— Cum sa fie.ca de la profeor la student.el întrebă, eu răspundeam.
După 1h iese al 3lea.
— Cum a fost?A fost greu?
— Cum sa fie.ca de la popa la popa.
— Pai cum asa?
— Pai.el întrebă eu îmi faceam cruce. Când eu răspundeam el își făcea cruce.
Ion — Mare gagicar și si Maria — O inocenta și o prostuta, se casatoresc.
In noaptea nuntii, Ion își da jos bracinarii, pentru. Maria, facand ochii cât cepele:
— Ce-i aia?!?.
Ion:
— Pai, Marie, numa io am așa ceva! Nime pe lume nu mai are! Și io ti-oi da-o tie!.
Peste câteva zile. Maria:
— Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit, când s-o dus după tufa și si-o dat izmenele jos. Sa știi ca are și el!.
Ion:
— Apai, fă Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu!. Io aveam doua. Și i-am dat și lui una!
Maria:
— Prost mai ești, ma, Ioane! Da de ce nu ti-ai oprit-o ție p-aia mare?!?.
Doi rusi intra într-un bar.Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca !
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.
Se marita Maria cu Ion din alt sat . Ion era lacatus mecanic și soacra lui era foarte multumita ca fata ei alese un bărbat cu meserie. Facura nunta și se duse Maria după Ion. La câteva zile după nunta veni Maria plangand și spuse masii ca Ion este impotent. Soacra îi zise și bărbatului ei ca Ion este impotent, dar el îi zise cu furis: —Pai bine, fă , na-ti zis voi ca e lacatus mecanic?