Merg trei baieti la examen.
Unul destept, unu moderat și unul prost.
Intra desteptu, în scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
— Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul după acea iese. Toti il întreabă cum a fost.
— Ca de la elev la profesor.
Intra prostu după acea iese. Toti il întreabă cum a fost.
— Ca de la preot la preot.
— Cum asa?
— Pai când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu dadeam răspunsurile, el își făcea cruce!
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre’ s-ajung și eu la Craiova, dar nu am bani
Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna.
Populatia tarii este de 23.228.588 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
in scoli sunt 4.813.999.
Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza în administratia de stat.
Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt în armata.
Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt în puscarii, 425.687 în spitale, iar 320.156 lucreaza în administratiile locale.
Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.
TU și EU.
Iar tU Stai și citești cheștia asta.
In pădurea cu alune, aveau casa trei pitici…
Vine pupaza și spune:
— Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent și disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic și aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevărate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu beștialitate de cei trei pitici.
Un tip ia o blonda la ocazie în pustietate.
După puțin timp o obliga sa se dezbrace sau o va da jos acolo.
Pana la urma blonda se dezbraca și arunca hainele afară din mașina, iar soferul, uitandu-se la ea intruna intra într-un copac și ramane blocat intre scaun și volan.
Baiatul o obliga sa-si puna pantoful lui la pi.da și sa se duca la cea mai apropiata benzinarie după ajutor.
După vreo 3 zile ajunge blonda la benzinarie și spune ca prietenul ei a rămas intepenit, iar omul uitandu-se “acolo” îi răspunse:
— Cred că a intrat prea adanc, domnisoara.
Doua prietene virgine își povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleacă într-o excursie și se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o întreabă:
— Cum e? Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuu!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Principiile managementului: 1. Ca sa pui managementul în actiune, este necesar sa creezi iluzia unei crize, în speranta ca astfel se va actiona spre binele tau.
2. Managementul va selecta actiuni sau evenimente pe care le va preschimba în adevărate crize și apoi va reactiona excesiv.
3. Managementul este incapabil de a recunoaste o criza adevărata.
O bomba într-un port la Dunare, cu stuf și pești sarati agatati la grinda.
E noapte cu luna și un bețivan iese clatinindu-se din crisma.
Deoarece Pamantul se-nvarte se propteste într-un perete și pleacă cu o scrumbie în mana.
Din reflex o baga în buzunarul de la pantaloni și pleacă spre casa. Pe drum il taie nevoia și se oprește lângă un stalp.
Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, în final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar și fericit îi da drumul.
După ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste în lumina palida a Lunii și exclama:
— Dom’le, de 45 de ani ma pi* cu tine și nu stiam ca ai ochi albastri.
Moare o virgina și ajunge în Rai! Acolo toate curvele se distrau și pacatuiau, probabil cu sfintii, în timp ce virgina era trimisa toată ziua cu vacile la pascut!
Nervoasa se duce la Domnul:
— Bine Doamne, eu care mi-am pastrat puritatea și nu m-a atins nici un bărbat sunt trimisa cu vacile, în timp ce tarfele petrec?
— Vac-ai fost, la vaci sa stai! Eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai!!!
Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
— ?!?
Pica examenul. A două studenta pateste la fel.
Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
— Dom’profesor, și sa știu ca ma f…. Cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Intr-un oras toată lumea credea ca politiștii sunt necultivati, necititi, și cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta (ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva). A două zi la sectie, în timpul raportului, sefu întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
— Da domn colonel, am fost, sa traiti!!
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
— Da, sa traiti!!
— Da vouă ma, v-a placut.?!
— Da sa traiti!! ..numa că a fost o mica problema..
— Ce problema?
— Pai, și vedeti domnule colonel, . Numai noi am dansat..