— Hai sa căsatorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabila.
— Sunt de acord.
— Dacă ea se marita cu David al tau, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an implinit al ei. Ce zici?
— Cati ani are Sara?
— Cincisprezece.
— Cred ca ea este prea tânăra pentru David al meu.
Tower: Aveți sau nu aveți destul combustibil?
Pilot: Da!
Tower: Da, ce?
Pilot: Da, Sir!!!
Tower : Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta
Pilotul: Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?
Tower: Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!
Cei peste trei sute de pasageri aflati într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei:
Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. După amerizare, veti sari în apa prin locurile speciale. Inainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu știu sa inoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila…
După ce a nascut, soția mea a zis ca trebuie reduse drastic cheltuielile! am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, dar în weekend beam vreo 10-12 beri. În fine, este istorie.
Intr-o zi, vine nevasta-mea de la cumparaturi si, când ma uit pe chitanta, văd ca daduse 300 de lei pe farduri.
— Pai bine ma, nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
— Eu trebuie sa îmi cumpar farduri ca sa arat frumoasa… în ochii tai!!!
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?!
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
Un taran ardelean face autostopul…
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb ‘Mercedes’ unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina…
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!…
— Pai, hai, urca!…
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu’!… astea două butoane de pe ușa ce is?!?…
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!… Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!…
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da’ aia, de pe botu’ masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si ‘faca numarul’, soferul răspunde:
— acolo e … catarea!… Stii, ca la pusca!… Pe acolo tintesc!… Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!…
După ce trecu ‘glont’, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu’!… De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!…”
Merge un mosneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocneste cu un BMW plin de mafioti. Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat mașina și îi cer despagubiri de 5000 de euro. La care mosul spune No problem!
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachetele de bani și le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il întrebă de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul și sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii într-un sat și întreabă o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul sau. Mafiotii se apropie de unul și îi spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apeleaza un numar și zice:
Boss, au venit iepurii.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia!…zice pescarul ridicand batul din apa.
— Amenda tot trebuie sa platești. Rama nu are slip pe ea și asta nu e plaja de nudisti…
Intr-o zi Bulă era în parc și manca bomboane. La un moment dat vine o baba și îi spune:
— Nu e bine sa mănânci atatea bomboane…
— Știti cât a trait bunicul meu?
— Cat?
— 105 ani
— Și manca tot atatea bomboane?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar își vedea de treaba lui!
Se duce Bulă în armata. După câteva comenzi neexecutate generalul striga:
— Aviatie inamica la pamant !
Toti soldatii iau pozitia “culcat” numai Bulă statea drept.
— Ce faci Bulă ?
— Ma ascund sub un copac !
— Dar unde vezi tu copaci ?
— Dar dumneavoastră unde vedeti avioane ?
Mistretul își cumpara bicicleta și se da cu ea prin pădure. Iepurasul în urma lui îi tot striga:
— O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul nervos:
— N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma mistretul cel nervos cade într-o groapa…iepurașul vesel în urma lui:
— Vezi, ti-am zis eu ca o sa cazi!
Mistretul îi răspunde:
— Parchez unde vreau, da!?
La o toaleta publica în State, în dreptul pisoarelor, unul lângă altul, Cassius Clay și Copilu Minune. În timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il întrebă cu compasiune:
— Și tu suferi de Parkinson?
— Nu, mâncat-as, da ma stropești în ureche!