Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat își da seama ca s-a ratacit și observind un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
— Nu te supara, am și eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumatate de ora și nu știu unde sunt
— Cu placere: Te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica și 63 de grade longitudine eștica.
La care tipul din balon nervos zice:
— Cu siguranta ești inginer!
— Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
— Pai foarte simplu: Toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, și sunt în continuare la fel de ratacit ca și înainte.
Inginerul îi răspunde:
— Tu cu siguranta ești manager!
— Ai dreptate, de unde știi?
— Pai e și mai simplu:
— Habar nu ai unde ești și nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, și mai mult, te bazezi pe mine să-ți rezolv problema. Rezultatul e ca ești tot în rahatul în care erai și înainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!
Piciorul priveste în sus și vede ca penisul il priveste și il întreabă:
— Ce mai faci?
— Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu în jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?
— Excelent. Imagineaza-ti ca dimineața, ca sa nu racesc îmi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete și ma baga în pantofi.
Apoi mergem toată ziua. Seara, când ma dor toate ma baga în apa calda, îmi face masaj cu crema și ma lasa să mă odihnesc toată noaptea.
Cu tine cum se poarta?
— Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma palmuieste si-mi
zice: “Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb în chiloti și toată ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara… Seara vrea sa stau tare și batos! Dar cel mai rau e de fiecare data când intram în pestera, nu-ti imaginezi cât me enerveaza nehotararea lui
— Care pestera? Ce nehotarare?
— Pai dacă intru în pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga și o tine tot așa pentru muuuuuuuult timp…..
— Și atunci ce se întâmpla? întreabă piciorul.
— Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit și lesin!!
O babuta se duce la banca. Intra în biroul directorului și spune :
— Dumnule director as dori sa mut banii dîntr-un cont în altul.
— Imediat, spuse directorul, care intrand în baza de date a bancii observa ca babuta avea un cont gras și spune cu mirare:
— Doamna aveți un cont gras! aveți afaceri? De unde ati obtinut banii?
— Din pariuri, spuse babuta.
— Din pariuri? întreabă nedumerit directorul.
— Da domnule director, din pariuri. Uite dacă sunteți interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5000$ ca aveți boasele patrate. Sunteti de acord?
— Mai doamna, eu ma cred un om normal cum sa am așa ceva!
— Domnule insist.
— OK dacă insistati patem palma.
— Bine, atunci mâine la ora 8 voi fi la d-voastra în birou cu avocatul meu, pentru a parafa intelegerea.
A două zi de dimineața babuta se prezinta cu avocatul în biroul directorului și spune:
— Domnule director am venit pentru a pune în aplicare pariul.
— Doamna sunteți sigura?
— Da domnule .
Directorul își da jos pantalonii, apoi chilotii iar babuta pune mâna pe boasaele directorului și spune:
— Ati avut dreptate, le aveți normale. În timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vazand acest lucru, directorul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat d-le avocat? De ce sunteți supărat?
— Pai cum sa nu fiu supărat când clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia boasele în mana.
O tipa super eleganta și frumoasa foc, iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica lângă ușa masinii…Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa păsarica si, când o recunoaste, începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise…si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert…
Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasă si, după ce o fute salbatic toată noaptea, mai spre dimineața se ridica din pat și începe sa se uite prin camera.
Deodată vede pe o masuta fotografia unui bărbat și întreabă:
— Cine e asta, soțul tau?
— Vai, draga, stai linistit!
— Atunci e fratele tau?
— Nu, sunt singura la parinti.
— Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
— Sunt eu, înainte de operatie!
Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga.
Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace.
Toti se uita la el și el tace.
Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— Dece nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua…
Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare târziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
— Ce sa fac! Nu-i vina mea! Mi-ai adus din gresala protezele soției….
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: — nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Ion și Maria în casa.
Ion citeste “Times”.
— Ioane, du-te afară și acopera fanul ca imediat ploua și il uda!
Ion citeste în continuare “Times”…
— Ioane, du-te ma și acopera fanul ca începe sa picure!
Ion citeste în continuare “Times”.
— Ioane, da-o incolo de treaba, a început sa ploua și a udat fanul.
— Marie, you have an obsession!
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, vede ca nu poate scapa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapo.
La scoala, Ionel este rugat sa spună o țara tropicala și răspunde:
— Laos..
— Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica și el o tot o țara tropicala și răspunde:
— Columbia..
— Nu-i rau !!!
In fine, la aceeași întrebăre,Bulă zice:
— ..Moldova?!?
— ..De ce?
— Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, și era incaltat în tenisi !
Doi poponari iau un taxi și se aseaza pe bancheta din spate. După zece minute unul din ei:
— Ma scuzati, domnule taximetrist, nu știu cum sa zic, mi-e rusine. Am mâncat foarte copios și ar trebui sa trag o basina.
— Nici o problema, zice taximetristul, în mașina la mine nu sunt reguli așa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. După zece minute celalalt homosexual:
— Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum as vrea și eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
— Besiti-va, din partea mea, cât vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
După zece minute taximetristul:
— Domnilor, îmi pare foarte rau dar trebuie acum și eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
— Nici o problema și dumneavoastră ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
— Asa ceva! Asta e încă fata mare!!!