Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
— Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
— Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
— Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi. Profesorul îi arata unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
— Ce ne poți spune despre acest individ?
— Are o singura ureche!, sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia și o arata unui alt cursant, punand din nou aceeași întrebăre:
— Ce se poate spune despre acest individ?
— Ca are doar o ureche!, se repeta și răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la șeful clasei și il întreabă și pe acesta:
— Ce crezi despre acest bărbat?
— Nu poate purta ochelari!, răspunde prompt premiantul.
— Fantastic! Cum ti-ai dat seama? Spunele și colegilor tai care e logica.
— Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.
Un tip ametit intra într-un bar și îi spune barmanului:
— Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
La care, omul de după tejghea răspunde:
— Nu va dau, domnule, pentru ca sunteți beat!
Turmentatul pleacă..
După 10 minute, bețivanul reintra în bar și spune barmanului:
— Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
— Nu va dau, domnule, pentru ca sunteți beat!
După alte 10 minute, bețivanul reintra în bar și spune:
— Auzi, ia da-mi o sticla de whisky!
— Nu va dau, domnule, pentru ca sunteți beat! Ce, nu intelegeti?!?..
Atunci, matolul spune:
— Ah, ma scuzati!.. Credeam ca -pana acum- am intrat în alte două baruri!..
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo…
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
— Doamna, dar mai este și starea de perplexitate…
— Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
— Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.
Intr-un compartiment dîntr-un tren, stau fata în fața o femeie tânăra,gravida și un bărbat de vreo 30 de ani.
Barbatul fuma fără se opreasca,in timp ce tânăra își vedea de treaba ei.
tânăra: — Nu mai fuma domne, ca îi faci rau la ala mic al meu!!! Iar apoi,tânăra se aseaza picior peste picior, avand o fusta mini.
Brbatul: — Cucoana te rog sa te asezi decent pentru ca ti se văd chilotii aia cu dantela și vezi ca îi faci rau lu’ ala mic al meu!!!!!
Un polițist emancipat sta alaturi de un țigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia: — Știi tu cum aratam noi doi acum?
— Nu, domn capitan, îi răspunde țiganul.
— Ca un vultur și un rahat.
— Bine, domnu general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa în Anglia trimite scrisori acasă.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, soțul meu îmi cumpara di toate, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, ești foarti frumos, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di sula ca di mama!
— Ce v-ar placea? ma întreabă barmanul.
— Ce mi-ar placea?
Pai, o casa mai mare, bani mai multi și o soție mult mai frumoasa.
— Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
— Îmi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea și copilul meu sa se nasca sănatos.
— Ce sa fie??
Zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
— Baiat sau fata, nu conteaza, îi spun.
— Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am întrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
— Aaa, îi zic, pai de ce nu spui asa?!
Ce ai? la care barmanul:
— Absolut nimic! Sunt perfect sănatos!
Se plimba iepurașul prin pădure. Și ursul se plimba prin pădure. Hop, prinde iepurașul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste în bataie ursul, își scoate apoi sabia și face un Z mare în blana lui. Apoi se urca pe cal și pleacă mai departe. Iepurasul cu greu își revine, și sopteste:
— Multumesc, Zuperman!
Un englez se tot plimba prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge într-o pajiste din Poiana Narciselor unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului și când acesta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
— Tu cantat forte frumos, badje!..
La care baciul:
— Yes, I like music!..
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia ‘mama e numai una’.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu ‘mama e numai una’:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
Insfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA.