După o ploaie torentiala, un ardelean sta pe un trotuar din București, în asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o mașina trece în tromba prîntr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; în mod evident, fără a se opri… Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
— No, așa ceva la noi în Ardeal nu se poate întâmpla!…
La care, unul de lângă el il întreabă:
— Da ce, ba’ ardelene, la voi,in Ardeal nu sunt balti?!?
— Ba sunt!… Da’ dacă te stropeste cu mașina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața, la plecare, îți da și o suta de euro.
— Ha, ha!… Te-ai tampit, omule, zau asa!… Ti s-a întâmplat ție una ca asta?!?…
— Mie, nu!… Da’ lu’ nevasta-mea, da!…
Doi tipi stau de vorba:
— Ei, Adi, și cum a fost noaptea nuntii tale?
— Super tare, ma Gigi, am facut-o ca nebunii toată noaptea, peste tot în casa, în toate pozitiile… Numai ca dimineața am facut o prostie. Când sa plec la servici, din obisnuinta i-am lasat 500.000 lei pe perna…
— Vai, mai Adi, și nevasta-ta ce a zis???
— Ah, nimic, adormita cum era a vrut sa-mi dea și rest!!!
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu , il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem jumatate de inima de la unu , o transplantam la altu și după două saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica și doctorul român și spune:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; în Romania, am luat cativa fără creier, altii fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum toți ne cautam de lucru!
Ion crestea vreo 20 de scroafe și nu gasea cu nici un chip un porc de prasila.
Incercase el cam peste tot și era foarte supărat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea.
Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca.
Dom’doctor, poate găsești matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi facă scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, face câteva telefoane…
Nimic. Uite ce e, Ioane, nu-ti ramane de facut decat un singur lucru
— Sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se intoarce acasă, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în camion și merge cu ele în pădure sa nu-l afle satul și cu multa sarguinta își face treaba.
Vine acasă rupt de oboseala și se culca fără sa mănânce. A două zi, la fel și nimic.
Il suna Ion pe veterinar
— Dom’doctor, da’ cum știu eu ca nu muncesc în zadar?.
— Pai dacă a două zi după ce le-ai futut is cumintele și curatele și stau linistite, sa știi ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.
Ion se scoala a două zi dimineața, scroafele guita de zor și se tavalesc în noroi.
Le suie Ion iar în camion și hai, la pădure.
Se intoarce cocosat.
A două zi dimineața:
— Fa, Marie, uita-te și tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja randuite toate-n camion.
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
Un soricel satul de viața din Romania, neavand viza, se duce la elefant.- Elefantule, știi, tu ai viza, vrei să mă ajuti și pe mine sa ies din tara?
— Pai cum?
— Pai tu ești mare, ma ascunzi și pe mine undeva!
Il ia elefantul pe soricel în buzunarul de la piept La vama, crocodilii:
— Ce-ai acolo?
— Pai, geamantane.
Il controleza și ajung la buzunar.
— Ce-ai aici?
La care elefantul, lovindu-se peste buzunar:
— Poza unui prieten!
Adam se intoarce acasă noaptea târziu. Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, adam se trezește gadilat pe spate..
— Ce faci acolo ?
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele!
Seful o suna pe secretara pentru a-l chema la el pe contabilul unitatii, iar secretara îi spune:
Sefu, a ieșit afară. S-a dus sa joace la loto.
A două zi, la fel: Sefu, tocmai a plecat sa parieze la cursele de cai.
A treia zi, după încă o incercare de a-l vedea pe contabil, secretara îi explica: Sefu, a plecat iarasi sa joace la pronosport.
Ce inseamna asta?- Intreba nervos șeful. A innebunit? Pleaca din orele de program pentru probleme personale?
Secretara îi răspunde: Da pentru ca este ultima lui sansa sa mai echilibreze balanta contabila a acestei luni.
Descoperite de cercetatorul englez Alexander Fleming în 1928 și utilizate pentru prima data în 1941, purtand numele de peniciline, sulfamide, macrolide etc., sunt medicamentele care lupta contra micro-organismelor, ca bacteriile, salvand de-a lungul timpului milioane de vieti care altfel ar fi fost secerate de tuberculoza, sifilis sau pneumonie. Ele au fost obtinute la început chiar din acești germeni, de exemplu din mucegai pentru penicilina, dar în prezent sunt produse cu ajutorul chimiei sau ingineriei genetice. Aceste medicamente antibacteriene sunt uneori prescrise în caz de infectii virale pentru evitarea suprainfectiei bacteriene, dar sunt inactive asupra virusilor.
Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca: “asta ne ia painea de la gura!”
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
— Las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. acesta întreabă:
— Ce va doare?
Doctorul spune:
— Ma doare în cot!
Computerul răspunde:
— Dati o proba de urina și după două ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasă și urineaza într-o sticluta, apoi o pune sa facă același lucru și pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar și pe pisica lor.
apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
După două ore primeste rezultatul: “soția dvs are sifilis, fiica dvs. este gravida în luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati în baie, ca-i locul stramt și va loviti la coate!”
Un bețiv se invartea în jurul unui bec! . Vine un jandarm și il întreabă:
— Ma dar de ce te invarți în jurul becului?
— Mi-am pierdut cheile!
— Hai ca te ajut și eu sa le cauti!
După vreo 15 minunte jandarmul il întreabă:
— Dar ești sigur ca le-ai pierdut aici?
— Nu dar aici este lumina!