O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul în halat alb. Ea își spune problema:
— Domnule doctor, ma ustura intre picioare și e totul rosu.
— Draga doamna, este evident vorba de prea puțin sex — Insa va pot ajuta.
Și binefacatorul în halat alb o ajuta. Și tot așa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta.
După ce trece și pe la al patrulea, acesta îi spune:
— Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
— Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
— Pai, cei de la parter au spus ca prea putin…
— Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
Bulă, tu ce mănânci dimineața?
-Beau doua-trei cani de ceai.
— Vezi ca o sa avem o vizita de lucru în scoala.Dacă ești cumva întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești zilnic biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da. Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde mandru:
-Biftec!
-Bravo! il lauda șeful comisiei. Dar văd ca ești voinic, asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
— Da, unul de doua-trei cani.
Octombrie 1980. Elena Udrea mergand la scoala trebuia sa treaca prin pădure în fiecare zi.
Deodată o păsarica asezata pe o ramura a unui copac zboara razant în fața ei și îi sopteste fioros:
— Dacă nu iei un cocosel am sa te mănânc!
Elena speriata fuge acasă și îi spune mamei:
— Mama vreau un cocosel!,
Mama: — De ce fata mami?
Elena îi răspunde speriata:
— Ma mănânca păsarica.
Un sondaj pe strada, în sezonul eștival:
— Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? în țara sau în strainatate ?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche.
— Și ati fost multumit de conditii ?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie !
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionati și mergeti ?
— Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
Tn rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne.
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania !
— Da oltenii tai, Tudore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!!!
America și Irak în razboi. America trimite o racheta spre Iriak. Irak trimite o racheta spre America. Se întâlnesc rachetele la jumatea drumului. America zice: — Ce faci mai?
Irakul:
— Bine. Uite ma duc până la tine.
America:
— Și eu.
Vorbesc ele ce vorbesc și se hotarasc sa mearga la o bere, sa mai stea de vorba. Comanda Irakul o bere, 2, 3. America se uita uimita la Irak cum bea. Mai bea Irakul 3, 4, 5 beri.. Nu mai poate, era rupta. prastie. Se uita America la Irak și îi zice:
— Hai mai sa te duc acasă!
Paraschiva îi povesteste unei prietene:
Paraschiva:
— Am să-ți relatez un fapt, cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret!
Prietena:
— Cum sa nu?!
Paraschiva:
— De o saptamana, sambata trecuta, mai precis, suna cineva la mine la ușa. Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă:
— Sotul dumneavoastră este, cumva, acasă?! ‘Nu’, spun. La care, ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat și mi-o trage, sănatos! Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru. Și marti și miercuri.
Mor de curiozitate! Oare ce doreste acest bărbat, de la soțul meu?
Un batran si-a dus soția la medic pentru un control de rutina.
După o serie de teste doctorul are o discutie cu soțul și dorind sa se amuze îi spuse:
— Starea soției dumneavoastră se deterioreaza rapid, singura solutie ar fi sa facă sex.
— Cât de des ? întrebă batranul ingrijorat.
— De trei ori pe saptamana.
— În ce zile?
— Pai, martea, joia și sambata,răspunse doctorul.
— Pai, martea și joia e posibil dar sambata am ceva treaba și chiar nu pot s-o aduc la dumneavoastră! răspunse batranul.
Gheo și Teo ajung prima data la București. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
— Ma Teo ma, tu mai fui vreodată la opera?
— Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,
Isi iau ei bilet, intra în sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo îi zice prietenului sau:
— Eu ma duc până la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo înapoi fix când se termina Actul 1.
— Noh ma Teo, da cum fu?
— Pai o tras ăștia perdelele alea mari și rosii și o aparut o pajiste verde, un copac și o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o început sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, -nalt și mandru. O început și asta sa tipe și s-o luat de mâna cu doamna și zbierau cât îi tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c…t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum sa vedem ce-o mai fi…
Un preot care dorea sa atraga oamenii la biserica se gandeste sa spună ca în biserica lui se întâmpla minuni.
Cumpara un porumbel alb și vorbește cu clopotarul ca, atunci când va spune “Coboara-te, Duhule Sfint!” acesta sa trimita porumbelul. Aceasta era coborarea Sfantului Duh în forma de porumbel.
In prima duminica se întâmpla minunea și toată lumea era entuziasmata.
In a două duminica la fel.
Pana într-o zi, când preotul spune: “Coboara-te Duhule Sfinte!” și se aude un glas de sus:
— L-a mâncat ma-ta, parinte!
Un papagal, care nu avea și el pe cine f**e, se duce la magar sa-l invete și pe el cum sa facă s-o puna cu cineva.
— Bai papagalule, mergi și tu la vulpita, ca știu ca e mare curva și propune-i și tu ceva.
Merge papagalul la vulpe și îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:
— Ce-ai facut, ma?
— Pai i-am propus sa o punem!
— Pai nu asa, ma! Te duci și o inviti în oras și apoi îi ceri sa o puneti!
O scoate papagalul pe vulpita în oras și seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:
— Acum ce-ai facut, ma?
— Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.
— Du-te acum și invit-o în oras și dai și ceva de mâncat, și de baut, ca eu așa am facut și nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul intocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul și zice:
— Hai cu mine, să-ți arat eu.
Se duc amandoi la vulpita, o ia magarul direct și i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!