O tipa superba, blonda, cu o fusta mini-mini urca în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri își dau coate și arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea și îi ofera o hârtie de 5 lei:
— Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
— Aaa.. pai în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
— De ce? întrebă contrariat tipul.
— Pentru handicapati fac reducere..
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sf. Petru.
Sfantu Petru le zice bărbaților: toți cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza dar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Asta a fost versiunea cu bărbații.
Versiunea cu femeile: 10 femei se prezinta la portile raiului.
Sf. Petru: cele care si-au inselat soțul sa facă un pas în fața.
9 femei fac un pas în fața.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma și luati-o și pe surda aia cu voi)
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit și prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa. Peștisorul iese din apa și spune:
— Pentru ca m-ai salvat, îți indeplinesc trei dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era.. iapa!
Merg Maria și Ion la restaurant.
Maria comanda ciorba de perisoare și Ion comanda ARDEI UMPLUTI.
Mananca ei ce mănânca, și Maria vede niște fire de par în ciorba.
Maria nervoasa, il ia la rost pe chelner:
— Dom’le…nu se poate așa ceva…
— Știti doamna, spune chelneru, avem un bucatar fără mâini și face perisoarele pe piept, de aia e posibil sa fie și câteva fire de par….
— Aha,,
— Oricum…e bine totusi ca nu ati comandat ARDEI UMPLUTI.
Ion vazand ca Maria nu-i mai răspunde la avansuri își propune într-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria și îi zice: Fa, Marie.. când ai să mă vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa în mâna d-apoi sa știi ca mie mi-a f**e și sa te gasesc în pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi .. Ion fugind prin curte cu două caldari de apa în mana.. Maria fuge în pat și il asteapta.. Ion vine.. și rezolva problema.. a două zi la fel.. a treia zi la fel..
După câteva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu două galeti de apa în mana.. Fata cuminte ce este, se duce repede în pat și il asteapta.. După vreo jumatate de ora.. apare și Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne-a luat foc grajdu și tiești-arde-a f**e!!!?
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
Ce este cladirea asta așa mare?
— Este palatul guvernului, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani!
— Mult timp! La noi era gata în 2 ani! știți ca noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an!
— Mult…la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Se aude ca undeva în Romania se afla un lac în care dacă intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.Apare un orb:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra în el. Iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, văd !!! Vad !!!
Apare și un surd:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra și el. Iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare și un olog în carucior cu rotile:
— Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra și el. iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule. Am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Bulă era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
— Eu am fost aseara cu una, zice unul. Și i-am tras patru numere tari.
— Și ce a zis aia dimineața? Intreaba prietenii.
— Ca sunt cel mai tare bărbat din lume.
— Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
— Și ce a zis aia dimineața?
— Va inchipuiti, răspunde omul plin de el.
— Dar tu Bulă, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una?
— Ba da, răspunde Bulă plictisit.
— Și cate numere i-ai dat?
— Unul singur, zice Bulă.
— Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Și ce a zis aia dimineața?
— Nu te opri!
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— Vrei se facem dragoste?
— Nu, mi-a răspuns ea.
— Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
— De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— Atunci as vrea sa sun o prietena..si atunci a început cearta!
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
— Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul “I3K”!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste “Y2K” și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este “Iliescu trei candidaturi” și va afecteaza pe dumneavoastră.
Janos venea cu mașina de la Mirecurea- Ciuc inspre tg. Mures sa are în accident de mașina. Vine polițistu si-l întreabă:
— Ce-ai facut Janos?
— Dom politai, io venit cu mașina de la Mirecurea- Ciuc, sa eram tare obosit și când vrut io sa.
— Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp.
— Io venit cu mașina de la Mirecurea- Ciuc sa chind vrut io sa. .
— Hai ba, mai repede (zice politaiu)
— No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !