Intr-o seara Bill Gates se intorcea de la birou, de la Microsoft, spre casa.
Pe drum, se oprește sa-si vadă noua vila în constructie.
Fiind neatent și obosit, a căzut într-un sant unde il viziteaza doi ingeri.
Unul dintre ei i se adreseaza lui Billy:
— Buna, Bill! am două vești pentru tine, una rea, iar alta proasta.
— Cu care sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea bună e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
— Vestea cea rea e ca avem o mica problema și te luam cu noi în cer s-o rezolvi..
Un tip cu jeepanu’ vede ca s-a facut roșu și se oprește maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine în graba mare și bang! i se infige în spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm în stangă, în dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj “New hardware found. Install now ?”
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, femeia perfecta, și o cauta, și o cauta… și nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost și a luat-o dracu
MORALA2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
Fat-Frumos, cu calul lui, mergea la Ileana Cosanzeana.Fat-Frumos, catre cal:
— Stai aici si, când vezi ca vine Zmeul, vii în partea cealalta și strigi, iar eu am sarit pe geam, la tine-n spate. Bine?
Calul:
— Bine, Fat-Frumos!
Ajunge Fat-Frumos la Ileana, se dezbraca iar, deodata, suna cineva.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge la ușa, sa vadă cine e.
Era calul.
Calul:
— Spunei lui Fat-Frumos ca il atept în hol, pentru ca afară ploua!
Fat-Frumos sa-l omoare pe cal, nu alta.
Fat-Frumos:
Ce ti-am spus, mai boule, sa strigi, când vine zmeul?
Calul:
— Bine, Fat-Frumos!
Fat-Frumos:
— Fii atent! Îmi iau parasuta, ca sa nu ma mai lovesc! Ok?
Calul:
— Ok!
Merge Fat-Frumos, a două oara, la Ileana, se dezbraca, o saruta si, deodata, se aude soneria.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge, sa vadă cine e.
La ușa, calul.
Calul:
— Spunei lui Fat-Frumos, ca mi-a luat sacul cu fan și am venit sa îi dau parasuta!
Merge un oltean la doctor:
— Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange medicului.
— Dumneata suferi de o boala rara. Ești prea destept și din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca să-ți treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
— Neteda ca-n palma, numai sa nu mai mai doara.
Zis și facut. La două saptamani după operatie, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— No, fain.
Examen de absolvire la Academia de marina:
— Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strasnic, chiar când ești aproape de tarm?
— Arunc imediat ancora, domnule comandant.
— Și dacă vine un alt uragan din spate?
— Arunc din nou ancora, domnule.
— Și dacă vine altul de la tribord?
— Ordon aruncarea ancorei..
— Și de unde naiba ai atitea ancore?
— Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?
— Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, sa plange un oltean la o vizita medicala.
— Dumneata suferi de o boala rara. Ești prea destept și din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca să-ți treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
— Neteda ca-n palma, numa’ sa nu ma mai doara.
Zis sa facut. La 2 saptamani După operatie, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— No,
Un tip cu o scula uriasa, merge la doctor și spune ca nu mai poate umbla din cauza ei. Doctorul il programeaza
pentru o operatie de scurtare.
După ce a fost anesteziat, una din susori da jos cearceaful cu care era acoperit pacientul, și un strigat-suspin de uimire se aude..
— Domnule doctor, domnule doctor.. oare nu am putea mai bine, sa-i lungim picioarele?
Un tip intra într-un local și îi spune chelneritei:
— Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra și una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca și branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca și rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi taie cojile și taie-l în patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare și o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
— S-a facut, zise chelnarita
Apoi striga spre bucatarie:
— Un sandwich pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul cu barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Bulă, insotea un orb, care cersea.
La sfârșitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, într-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bulă s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
— Chiorule, vezi ca eu ma duc să mă pis.
Intra Bulă în crisma, mănânca, bea o bere, și hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
— Bulă, tu ai mâncat salam?
Bulă se enerveaza si-l pune pe chior în fața unui stalp, si-i zice:
— Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bulă:
— Na, firai al dracu de chior, a salam ți-a mirosit dar a stalp nu?