Un tânăr arab vine în Romania pentru a face facultate de medicina.
Intr-o zi primeste o scrisoare de la tatăl lui pentru a afla cum merg treburile.
Acesta nu ezita sa-i raspunda. E bine aici în Romania.
La facultate ma descurc foarte bine. Mi-am facut chiar și prieteni noi. Insa ma simt destul de ofensat dat fiind faptul ca eu vin la facultate cu mașina mea, ultimul tip de Mercedes, iar profesorul vine cu tramvaiul.
Nu trece mult timp și primeste și răspunsul scrisorii.
In plic se aflau 100.000 de Euro și mesajul:
— Fiul meu, te rugam sa nu ne faci familia de rusine, cumapara-ti și tu un tramvai!
Un englez sosit în Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba și vrea sa intre un vorba cu el: — Baddde cousești? întrebă englezul într-o româna cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el și își vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
— Badde cousești?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat englezul întreabă iar:
— Badde cousești?
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i răspunde:
— You have an obsesion, pal!
Un tip negru și gol se urca în ziua de Halloween într-un taxi.
Soferul se uita mirat și apoi întreabă:
— Dumneavoastra în ce v-ati deghizat? Tipul îi arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
— Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese.
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc și tipul inghite cireasa.
— Tu-ti pastele ma-tii! Du-te în urmatorul magazin s.i cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce și vine peste puțin timp cu un borcan de marmelada:
— N-au cirese! Foloseste asta!
— Și eu ce sa fac cu marmelada?
— Ti-o bagi în fund și zici ca ești gogoasa.
Profesoara: — Ce este forta de frecare?
Elev: — Pai forta de frecate e atunci când două corpuri intra în contact și se freaca unul de celelalt Un model te reprezinta. Gigi Becali vorbește pe intelesul meu, pricep. Patapievici are fraze incalcite, musai am nevoie de dictionar ca sa pricep ce vrea sa spună .
Un tip, care făcea lumea sa rada, pe la nunti și botezuri, și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.
Merge la psihiatru.
Tipul: — D-le doctor, eu fac lumea sa rada, pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani! Dar, în ultima vreme, nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul: — Cum, mai, baiatule? Tu, care erai așa amuzant înainte? Nu-mi vine sa cred! Ia uita-te la tabloul asta! Ce semnifica?
Tipul: — Pai, niște lupi!
Doctorul: — Ce-ti vine în cap, primul lucru?
Tipul: — În c*r să mă pupi?!
Rade doctorul, de se prapadeste.
Doctorul: — Vezi, mai? N-ai nimic!
Se duce tipul, fericit, acasă.
Nevasta-sa spala rufe. Era nervoasa, de nu mai putea.
El: — Nevasta, zi “lupi”!
Nevasta: — Lasa-ma, bai, în pace, ca am treaba!
El: — Zi, ma, “lupi”!
Nevasta: — Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace? Nu ai vazut ca am treaba?
El: — Zi, ma, “lupi”! Ca te pleznesc!
Nevasta, speriata: — Na, ma, lupi! Și ce-i cu asta?
El: — Sa ma pupi în cur!
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu’ care tragea un bocanac după el.
Unul din infirmieri îi spune doctorului ca acesta crede ca trage un câine.
Doctoru’ întreabă:
— Ce tragi bai, după tine?
— Un bocanc!!!
Doctoru’ pleacă.
Nebunu’:
— Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!
Merge iepurașul prin pădure și gasește o sticla cu vodka.
Se uita la ea, se gandeste și apoi o ia și bea din ea. Se imbata iepurașul așa tare de cade jos.
Trece și vulpea pe acolo și vede iepurașul intins pe jos.
Se gandeste vulpea: “Acum mănânc iepuraș, vai, mănânc iepuraș.” când sa-l mănânce pe iepuraș, vede vulpea sticla cu vodka.
O ia ca sa bea înainte de mancare ceva.
Bea vulpea.
Bea, bea și se imbata de cade și ea pe jos.
Vine și lupul pe acolo și vazand iepurașul pe jos se gandeste: “Acum il mănânc pe iepuraș, vai ce bine ca și așa sunt flamand.”
Când merge lupul sa-l mănânce pe iepuraș, vede și el sticla și o ia sa bea și el ceva.
Bea lupul ce bea până se imbata și cade pe jos.
După puțin timp, trece și ursul pe acolo.
Vede ursul pe iepuraș pe jos și se gandeste:
“Acum mănânc iepurașul, vai ce bine o sa mănânc.”
Când sa-l mănânce ursul pe iepuraș, vede și el sticla și începe sa bea ceva înainte de mancare.
Bea ursul toată sticla și se imbata și cade și el pe jos.
Erau toți patru pe jos când se scoala iepurașul si, vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos, zice:
— Vai ce rau sunt la betie!
Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween și soția a inchiriat niște costume pentru amandoi. În noaptea petrecerii dîntr-o data a apucat-o o durere de cap și i-a zis soțului ei sa mearga fără ea. Ea apoi a luat două aspirine și s-a dus sa se culce. Sotul s-a costumat și s-a grabit la petrecere.
Sotia, după ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata și durerea de cap disparuse. Cum soțul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere și sa vadă cum se comporta acesta când ea nu era prin preajma.
Bineinteles, soțul ei făcea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa după alta, prinzand și pipaind tot ce se putea. Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre soțul ei.
Când a observat-o pe aceasta femeie superba și mascata, care îi făcea avansuri, imediat si-a parasit partenera de dans și si-a devotat tot timpul noii lui partenere, o femeie caruia nu-i cunostea identiatea. Ea l-a lasat sa mearga la fel de departe până unde el vroia și într-un final a acceptat propunerea lui. Amandoi s-au dus afară, s-au retras într-un colt și si-au desfatat poftele trupești. Chiar înainte ca demascarea de la miezul noptii sa aiba loc, ea a plecat de la petrecere, s-a dus acasă și s-a intins în pat. Deja se gandea la aerul vinovat pe care il va avea soțul ei când va ajunge acasă.
Sotul a venit acasă și intra în dormitor sa vadă ce mai face soția lui, sa vadă dacă o mai doare capul. Imediat, ea l-a întrebat:
— Te-ai distrat la petrecere? Ce ai facut? Cu cine ai dansat??
El imediat a răspuns:
— Știi ca niciodată nu ma distrez de unul singur când tu nu ești prin preajma. Sa-ti spun adevarul, eu nici nu am ajuns pe ringul de dans. Adi, Dan și încă cativa baieti care au venit neinsotiti, m-au întrebat dacă vreau sa joc niște poker cu ei în bucatarie. M-am distrat de minune cu ei. Dar tipului caruia i-am imprumutat costumul a zis ca s-a distrat al naibii de bine.
Un tânăr se inroleaza în armata la trupele de parasutisti.
După câteva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazandu-si colegii cum se arunca din avion înaintea lui, i se face frica și se aseaza. Comandantul il vede și începe sa tipe la el:
— Dacă nu sari în clipa asta, îmi infig p**a în c**ul tau!
După câteva saptamani, venit în permisie acasă, tânărul le povesteste parintilor ce i s-a întâmplat. Și tatăl il întreabă:
— Ei, și ce ai facut? Ai sarit?
— La început, doar putin!
Trei rechini: R. General, R. Sheriff și R. Bulă (paznicii oceanului). După patrulare povesteau cele întâmplate.
R. General:
— Ma baieti.. cum innotam eu asa, ce credeti ca am vazut? Un mare vapor de se scufunda. Am luat repede o mare placa de inox și am nituit gaura salvandu-i pe cei de pe vapor!(Bravoo..).
R. Sheriff:
— Patrulam prin sectorul meu și am vazut o salupa ce gonea catre un petrolier. M-am indreptat cu cea mai mare viteza catre el am sarit în salupa i-am dat fo două cozi peste fata individului, l-am tras pe dreapta, i-am f***t o amenda și am salvat peștimea de la poluare..!!!
Acu veni și randul Rechinului Bulă care iata ce spunea:
— Innotam agale pe la marginea raului și ce credeti c-am vazut???
(Ce? Ce?)
— O barca domnilor!
(Aaaaa..)
— Știti ce era în barca?
(Ce? Ce?)
— O gagica Domnilor!
( Oaaaau)
— Deodată gagica incepu sa se dezbrace..
( Si?!)
— Și si-a dat puloverul jos..
(Si?!)
— Și si-a dat sutienul jos..
(Si?! Si?!)..
— Și m-i s-a sculat carma și n-am mai putut s-o urmaresc!!!
Un cowboy intra într-un bar și cere un whisky.Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Tine paharu în mâna și aude
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu !
Iese afară, vede calu legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Se repeta treaba de câteva ori. Raman cativa tipi în bar, când aude iarasi:
— Ps-ps vezi ca-ti ia calu . Ridica capu nervos, la care aude:
— Ba, ia terminati cu sahu ca ne impusca asta pe toti!