Un om vine acasă de la servici mai repede ca de obicei și femeia nu mai are ce sa facă cu cei doi striperi pe care îi avea în dormitor. Unul intra repede sub pat și unul intra în dulap.
Intra soțul în dormitor și vede un picior de om iesind de sub pat, după care își da seama ca omul e dezbracat. Il scoate de sub pat și il ia la întrebări.
— Eu sunt angajat la firma de saltele. Soția dumneavoastră mi-a spus ca aveți o problema cu salteaua si, ca sa văd pe unde scapa aer salteaua, mi-am dat hainele jos ca sa simt aerul când iese mai bine.
Omul neavand idee cum e cu salteaua, il crede. Deschizind ușa de la dulap il vede pe al doilea striper dezbracat în dulap.
— Dar tu ce cauti aicea?
— Dacă pe cel de sub pat l-ai crezut, inchide ușa la lift, ca eu urc la 5!
Vine Bulă acasă cu o bagheta în mâna și intra direct în baie, după o jumatate de ora de asteptat și zgomote ciudate, nevasta-sa intra în baie și il gasește cu un picior pe cada și unu jos, bagandu-si bagheta în c*r.
— Ce faci Bulă?
— Am fost la dentist și mi a zis sa mănânc pe partea cealalalta timp de 2 saptamani.
Intr-un sat era o familie de țigani. La un moment dat afla țiganul ca la țiganca sa, da tarcoale popa din sat. De nervi și de suparare merge țiganul la popa în pod și îi fura toată carnea și carnatii…Intr-o seara vine acasă popa obosit și flamand și trimite pe preoteasca în pod sa aduca niște carne sa friga, când spre mirarea lor nu mai era o bucata de carne în pod.
A două zi nervos popa cheama pe toată lumea la spovedanie în confesional, el deoparte a cabinei, iar cei ce se spovedeau de cealalta…
Primul Vasile…
— Vasile nu sti cumva cine mi-a furat carnea din pod?
— Nu parinte nu știu, eu nu am fost.
Al doilea Gheorghe..
— Gheorghe carnea aceea de la mine din pod, nu ai habar în mâinile cui a ajuns?
— Nu parinte nu am auzit nimic despre asta.
Vine și randul țiganului…
— Tigane nu sti nimic de carnea aceea care se afla la mine în pod și cine a furat-o?
— Parinte spuneti mai tare ca nu aud nimic de aici!
— Ma țigane nu sti nimic de furtul carnii de la mine din pod?
— Parinte nu aud nimic de aici!
Nervos popa iasa afară și inverseaza locurile din cabina sa vadă dacă chiar nu se aude nimic.
Acum țiganul catre popa:
— Parinte mata nu sti cine mi-a f*tu*-o pe țiganca mea?
— Ai dreptate țigane, nu se aude nimic..
Bulă și cu Strul injura la fiecare cuvant.
Tatăl le spune:
— Dacă nu mai injurati o saptamana va cumpar biciclete.
Bulă și Strul se abtin de la injurat o saptamana. Pe drum spre magazin Strul se impiedica și zice:
— P***a masii.
La care Bulă:
— Bai, Strul! Din p**a îți mai ia tata bicicleta.
Merge badea Gheorghe într-o zi cu caruta cu calul și câinele care alerga după caruta mergeau după fan.
Merge calul ce merge, dar lui Gheorghe nu-i placea pentru ca nu mergea mai repede și lovea calul, calul obosit incerca sa mearga mai repede, Gheorghe il tot lovea intruna.
Mergeau așa ce mergeau până se enerveaza calul fiind lovit intruna și îi zice lui Gheorghe:
— Ma Gheorghe da nu mai da așa ma ca ma doare!!!
Gheorghe când a auzit calul vorbint a sarit din caruta și a fugit împreună cu câinele pe camp unde s-a oprit sa se odihneasca.
După 2 minute de odihna câinele:
— Ioi ma Gheorghe da ce m-am speriat când o vorbit calu’!
Un porumbel zboara peste o statuie. El se elibereaza de rahatul din curul lui pe statuie.
După aia se pune pe statuie, lângă rahat.
El îi spune statuii “ma scuzi, dar ai niște rahat gri pe tine!”
Statuia răspunde:
— Unde este rahatul?
Porumbelul îi raspnde:
— În creierul tău e rahatul!
Statuia spune:
— Hei!
Porumbelul spune:
— Am glumit! e pe capul tau!
Toata familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmata: — Aoleu! Intoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priza. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
— Nu ne intoarcem și nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis ca n-am inchis robinetul de la chiuveta.
Fiica lui Becali prinde curaj si-i spune:
— Tata, eu as vrea să mă marit.
— Cuuum??? Cu cine???
— Cu un preot.
— Ce??? Ai innebunit complet???
— Tata, eu il iubesc. Inima nu o poți insela..
— Bine fata tatei. dar adu-l la castel, măcar sa fac cunostinta cu el..
il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa și discuta:
— Ba ginerica, tu știi ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10 000 de euro lunar??
Cum ai sa reusești tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei așa bani??
— Dumnezeu o sa ne ajute..
— Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si facă coafura. Ce zici de asta??
— Dumnezeu o sa ne ajute.
— Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumatate de an schimba modelul.
— Dumnezeu o sa ne ajute.
Au mai stat ei un pic, după asta ginerica pleacă. Fiica il întreabă pe Becali:
— Cum ți-a parut,taticule, logodnicul meu?
— Pai cum??.. e prost da-l dracului de hahalera. Dar mi se rupe inima când ma numeste Dumnezeu, așa ca-l accept!
Dumnezeu vrea sa vadă cum invata studentii în preajma sesiunii și trimite un inger pe pamant. Cu o luna înainte de sesiune merge ingerul pe la medicinisti. Deja se pusesera pe invatat. Cei de la drept și inginerie stateau, beau bere, mai jucau cate un fotbal, își omoreau timpul cu ceva.
Cu o saptamana înaintea sesiunii coboara iarasi ingerul. Cei de la medicina mancau efectiv cursurile. Cei de la drept invatau și ei pe rupte. Inginerii stateau relaxati. O zi înainte de sesiune. Medicina sta relaxata, fumeaza o tigara, etc. Dreptul mai rasfoieste cate un curs. La ingineri: `Mah, da-mi și mie cursurile sa mi le trag la xerox`, `Nu sti ceva exercitii?`, `Da-mi referatele sa mi le copiez și eu`. Seara `Da-mi Doamne noroc, ajuta-ma Doamne`
Merge ingerul în ceruri sa dea raportul Sefului. La care acesta `Pai sa-i ajutam pe cei care se roaga`
Bulă e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) și îi spune:
— Soldat Bulă, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bulă puțin intimidat:
— Da, sa traiti!
După o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta și mai raspicat:
— Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bulă:
— Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După aceea faza se repeta încă de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra și oprește la poarta unitatii. Bulă merge la mașina și întreabă tipul ce statea în spate:
— Hei, tu ești generalul?
Generalul uimit spune:
— Da, de ce?
— Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora și e foarte nervos!
O blonda vine la magazin.
— Bilute de naftalina aveți?
— Da.
— Dati-mi două pungi.
Ia bilutele și pleca. Vine după 2 ore.
— Mai aveți bilute de naftalina?
— Da.
— Dati-mi două pungi.
Ia bilutele și pleacă. Vine după alte două ore, furioasa.
— Mai aveți bilute?
— Da
— Dati-mi-le pe toate !
Vanzatoarea: — Doamna, dar trebuie ca aveți multe molii în casa!
Blonda:
— Nu, doamna! Nu am decat una, dar nu pot s-o nimeresc!