Doi tipi își plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu “subtirelu'” il avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
-Hai Dom’le vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi “face” Bernardu’?
-Dom’le ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
Asta cu bernardu:
-Dom’le am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
-Mosule, știi ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil!!!
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada, inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Finca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii, inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris !
Trei calugari au murit și ajung la poara raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf. Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața. Il întreabă pe primu’
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p*la, cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanu’ ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu curu, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
Un pelerin creștin trebuia sa ajunga la o manastire în varful muntilor și avea de strabatut o pădure plina cu animale salbatice. .. Pe la jumatatea drumului da nas în nas cu un urs, fuge dar ajunge pe marginea unei prapaștii și vazand ca nu mai are scapare cade în genunchi își impreuneaza palmele și se roaga:
— Da Doamne ganduri creștine acestei fiare!
O lumina alba strabate cerul și loveste ursul care își impreuneaza și el palmele și se roaga:
— Binecuvinteaza Doamne aceasta masa..
Intr-un bar, un francez, un german și un român stateau la o bere. Intra un negru nervos, își ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez și zice, provocator: Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!.
Francezul, plictisit:
— Și ce daca?
Vede negrul ca n-a mers, se duce la german:
— Ador sa mi-o trag cu nemtoaice!.
Germanul, blazat:
— Asa. Si?
Se intoarce negrul spre român:
— Îmi place la nebunie sa mi-o trag cu românce.
Romanul, intelegator:
— Cred și eu. Nici mie nu-mi plac negresele.
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re.re..repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi:
-Re.re…re..repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…re…re..
Sar toți marinarii în apa,iar capitanul:
-Re..rechini!
Ion, pe patul de moarte:
— Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Era o zi de vara și vulturul se plictisea de moarte. Și se gandeste el: “Mama, ce m-as lejeri putin!” Și vede cel mai inalt varf de munte. Zboara în varful muntelui și vede în spatele muntelui o prapastie adanca. Se arunca în prapastie și zice:
— Mama ce lejereala…moammaaa!!! și cu un metru înainte de fundul prapastiei da din aripi și se ridica.
Il vede uliul și il întreabă:
— Ce faci mai vulture acolo?
— Uite ma lejeresc.
— Cum?! Vreau să mă lejeresc și eu!
Urca amandoi în varful muntelui se arunca amandoi în prapastie:
— Moama ce lejereala….moamaaa…beștial! zice uliul, cu un metru înainte de fundul prapastiei dau din aripi și se ridica…
Ii vede vulpea, și le spune ca vrea și ea sa se lejereasca… Ajung toți în varful muntelui se arunca în prapastie…
Vulturul:
— Moama ce lejereala !!!! auzi vulpe da tu știi sa zbori?!
Vulpea:
— Nu!
Uliul:
— Asta da lejereala frate !!!!
Dis de dimineața o blonda se prezinta la un cabinet ginecologic și se aseaza pe un scaun în sala de asteptare. După jumatate de ora devine impacientata și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați imbracati în halate albe care discutau.
— Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continua discutia. Blonda intra și după ceva timp întreabă:
— Ma pot aseza pe masa?
Barbatii se uita la ea și raspund în cor:
— Daaa!
Blonda se dezbraca, se urca pe masa și după câteva momente de asteptare îi întreabă pe cei doi:
— Ma baga și pe mine cineva în seama?
Cei doi se apropie de masa și incep sa se uite la blonda. Se invart ei pe toate partile și la un moment dat, unul dintre ei exclama:
— Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
— Asa de grav este?
Cei doi bărbați se uita unul la celalalt apoi raspund:
— Nu stim domnita draga. Noi suntem zugravi și renovam cabinetul.
Merg țiganca cu țiganul la doctor ca erau constipati.
Tiganul asteapta afară.
Doctorul: Ia aceste supozitoare și baga-ti-le în anus.
Iese țiganca cam nelamurita.
Tiganul: No ce o zis dl doctor?
Tiganca: Ca sa le băgam la anua´
Tiganul:Fa ești nebuna, meri înapoi și zi-i ca noua acum ne traba nu la anu’!
Tiganca:(inapoi la doctor):Don`doctor noua amu ne traba nu la anul.
Doctoru: Nu la anu am zis… dar las… baga-le în rect.
Iese țiganca iar.
Tiganul:n-o ce o zas dl. doctor?
Tiganca:sa le bagi direct!
Tiganca:direct direct dar unde?
Tiganca intra iar la doctor: direct… da unde?
Doctorul (exasperat): uhhh… în cur auzi, în cur sa ti le bagi.
Tiganca iese supărata: No țigane fusai sigura ca se supara dl. doctor pe mine, o zas ca acum putem sa ni le băgam în cur…
Un misionar în savana africana întâlnește leul.Se asaza în genunchi, inchide ochii și spune:
— Doamne, fă animalul asta sa gandeasca creștineste!
VUUUM, un freamat de divinitate strabate locul, leul se ridica în două picioare, face cu laba dreapta o cruce deasupra capului misionarului și spune:
— Binecuvinteaza, doamne, mancarea asta!