Bulă il întreabă pe tatăl sau: Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
Un vapor se scufunda și supravietuiesc numai 7 persoane: un bărbat și 6 femei.
După saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta.
Asa ca, se duc la bărbat și îi spun.
Acesta își face un calendar, în care are, în fiecare zi, una de f***t.
După 3 saptamani, într-o duminica, singura lui zi libera, statea bărbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt bărbat inotand spre tarm.
Bucuros, începe sa strige și când celalalt ajunge la mal, îi spune totul.
Barbatul:
— Acum, ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare și restul liber!
Celalalt:
— Gresit, sunt homosexual!
Barbatul:
— Ptiu, fir-ai al dracu’, mi-ai mâncat și duminica!!!
După ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
— Dragi prieteni, dacă americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public îi spune:
— Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate și orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi topita!
La care Ceausescu:
— Nici o problema, mergem noaptea!
D-na profesoara le zice la copi:
— Pentru mâine aveți ca tema sa va imbracati într-un pom fructifer.
A două zi vine Alinuța, Gheorghe și Bulă imbracati într-un pom fructifer.
Alinuța avea 2 perechi de cirese la urechi.
— Alinuța, tu ce pom ești?
— Eu sunt un cires!
— Bravo.
Gheorghe avea un mar în gura.
— Gheorghe u ce pom ești?
— Eu sunt un mar!
— Foarte bine!
Bulă vine dezbracat și cu un dus în cur.
— Aoleo, Bulă u ce ești?
— Eu sunt un curcudus!
Un polițist în autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Polițistul:
Cine a stranutat?
Liniste.
Cine a stranutat? insista polițistul grav
Lumea nu mai respira. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
Cine a stranutat?
Toti tremurau, în sfârșit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
— Eu am stranutat..
— Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
— Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
Un reporter il întreabă pe un taran:
— Auzi, bade, dacă vine un om la tine si-ti cere un mar îi dai?
— Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
— Și daca-ti cere o lada cu mere?
— Cum sa nu-i dau, uite cu livada mare am!
— Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
— Il omor pe ungurul ala!
Un ciobanesc german se duce la posta și cere sa trimita o telegrama.
telegrama scria: woof woof wooof wooof woof.
Functionara o ia, se uita și îi spune: — Stiti, la același pret mai aveți voie sa mai scrieti de 3 ori woof;
Cainele se uita la ea și răspunde:
— Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens.
Bere vs. Pasarica
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci când este calda.
1 punct pt. păsarica.
O bere înghețata te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsești un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. păsarica.
Dacă te intorci acasă și puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Dacă te intorci acasă și puti a păsarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poți sa conduci.
10 pasarici pe noapte și nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. păsarica.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. păsarica.
Cica un tip se certa cu o cucoana si, la un moment, exasperat, îi zice: — Auzi, fa? Ia mai du-te-n pula mea!
Cucoana, ultragiata, sare:
— Nesimtitule! Badaranule! Necioplitule!…
La care tipul:
— Fa proasto, eu îți vroiam binele. Da’ daca-ti place mai mult, du-te-n p***a ma-tii…
Era odată Mircea cel Batran în lupta cu Baiazid.
Și erau pe maluri diferite.
Intr-o zi se scoala Mireca și striga la Baiazzid:
— Baiazide?
— Ce e ma?
— M**e ma!
Baiazid nervos la culme. A două zi la fel:
— Baiazzide?
— Ce e ma?
— M**e ma!
Baiazzid enervat la culme, se scoala și el a două zi înaintea lui Mircea și striga:
Baiazzid:
— Mircea?
Mircea:
— Ce vrei ma?
Baiazzid:
— M**e ma!
Se duce Bulă la tacsu
Bulă:
— Tata cum se fac copii?
Tatăl:
— Uita-te pe cheia usii diseara
Se uita Bulă
Se pune tacsu peste masa și impinge
Bulă:
— baiat baiat baiat !!
Peste 9 luni iese un baiat
Bulă:
— Tata nu am inteles, mai poți face odata?
Tatăl:
— Bine, uita-te și asta seara
Se uita Bulă, se pune tacsu peste masa și impinge
Bulă:
— Fata fata fata !!
Iese o fata în 9 luni într-o zi când nu era tacsu acasă
Sare Bulă pe masa și începe LAPTOP LAPTOP LAPTOP!