Doi ardeleni sunt în drum spre București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioana, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo?
— Da, mai, Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Un marinar român coboara într-un port și se oprește într-o zona cu multe prostituate. Se duce la o blonda și o întreabă:
— Cat?
— O suta de euro — Raspunde blonda.
— Bine dau dar o facem cum vreau eu.
— De când ești pe mare? întreabă ea
— De patru ani
— Cam mult, zice blonda, du-te mai bine la mulatra aia de pe partea cealalta.
Se duce marinarul la mulatra aceeași discutie și ea il trimite la o negresa solida. Se inteleg și intra într-un hotel.
După 5 minute românul fugea cu izmenele în mâna iar negresa cu o bata după el.
— Cum a vrut draga? întreabă celelalte două curioase.
— Pe datorie firar-al dracului.
Vine unul acasă la nevasta-sa cu o moaca amarita și fără sa salute dispare direct în baie. După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a intimplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa.. sa facă infarct nu alta: tipul statea în fundul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercind sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa maninc vreo două ore pe partea ailalta..
4 informaticieni vor sa dea un chef.
Primul spune:
`Pai dacă e chef, avem nevoie de ceva de mancare.
Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…`
Aduc eu bauturica` intervine al doilea; `o berica, o vodca, un vinisor.`
Al treilea sare și el:
`Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.`
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui. Tipu răspunde:
`Dacă e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!`
Primii trei: `Yes, cool, etc,etc… Cate?`
`Pai cam 600 mega, e bine?`
Intr-un avion, pilotul și copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce vorbesc se aude în tot avionul.
Pilotul catre copilot:
Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, sa o f*t
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Vin inundatiile, toată lumea paraseste localitatea, numai Ion ramane în casa, apare la un moment dat o barca.
— Ba Ion,hai cu noi ca o sa te ineci!
— Eu am incredere în Dumnezeu,care o să mă salveze.
Apa creste în continuare. Ion se urca în pod, apare alta barca:
— Bai Ion, suie-te în barca și hai cu noi!
— Eu am incredre în Dumnezeu,care o să mă salveze.
Apa creste și mai mult. Ion se urca pe acoperis și asteapta deznodamantul.
Apare un elicopter:
— Ba Ion, urca-te ca nu mai este de gluma!
— V-am mai spus!!!
Peste o juma de ora Ion moare inecat, ajunge în Rai unde se inalneste cu DUMNEZEU și îi spune:
— Bine Doamne, eu am avut incredere în tine și tu m-ai lasat să mă inec ?
— Pai ce era sa mai fac, doar ti-am trimis 2 barci și un elicopter.
3 nebuni la un sanatoriu.. de cate ori intra doctorul îi sasea juliti pe nas.
doctorul îi bandaja îi vindeca și la două saptamnai îi sasea la fel! nebunii nu voiau sa-i zica de ce sunt loviti pe nas.. doctorul hotaraste sa puna o camera de luat vederi în salonul lor! când s-a uitat pe caseta nebunii dadeau carpeta de pe parchet puneau la bataie un pachet deștigari si-o sticla de bere, trageau cu creta o linie pe parchet și care reusea sa treaca pe sub linie castiga!
Sotul și soția pleacă în vacanta în Ierusalim, și avand un accident soția moare.
Ghidul, fiind amabil îi explica soțului posibilitatile pentru inmormantarea soției:
— V-ar costa 5000 de euro sa o trimiteti acasă pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de euro.
— Cred ca o sa aleg prima varianta (răspunde soțul).
— De ce, doar puteti sa-i faceți o ceremonie frumoasa aici și este mai ieftin!
— Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc !
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției: Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere dragostea mea? Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea… Dar la bar… Știi tu… Au halbe înghețate… Nu a apaucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putu sa o tina în mana
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
— Dar draga mea… La bar… Stii, se mai injura, se vorbește urat…
— Vrei vorbe urate draga? …AUZI BA P***! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!
Un cuplu, într-o mașina, pe serpentine…
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
El:
— Airbag și centura de siguranta…
Trei testoase vor sa intre un cartea recordurilor și nu stiau cum. Se gandesc sa traverseze desertul. Isi iau ele de mancare și pe la jumatatea drumului își dau seama ca au uitat sa ia apa. Acu trag la sorti sa vadă cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele și le zice la celelalte doua: — Ma duc eu, dar cu o singura conditie: Sa nu va apucati de mâncat până ce nu vin eu.
Celelalte două sunt deacord.
Trec 6 luni cât ar ajunge până acasă sa ia apa, mai trec 6 luni timp în care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele două testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa mănânce.
La un moment dat apare de după un copac a 3 a testoasa și spune:
— Buna, fetelor, am știut eu ca o sa va apucati de mâncat fără mine, de aceea nici nu m-am dus după apa.