Tatăl își duce prima data copilul la mare.
— Uite, fiule, aceasta e marea.
— Unde?
— Uite, în fața ta, asta — Albastra.
— Unde?
— Pai chiar în fața ta!
— Unde?
Tatăl nu mai suporta. Il ia pe copil și il arunca în apa. După aceasta, feciorul spune:
— Tata, ce a fost asta?
— Marea.
— Unde?
Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa:
— Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Bininteles, puiul mamei !!
— Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Bininteles, puiul mamei !!
Bunica dar strabunicii… ?
— Bininteles, puiul mamei, de ce te tot preocupa așa ceva ?
— Știi mamico… , mi-e așa de frig… !
Stirile de Noapte la TV: Un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis, verigheta care i-a fost pusa de amanta, când bărbatul dormea, și pe care o gasise în buzunarul pantalonilor lui.
Ma intreb ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca ești căsatorit?
Sa îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sa descoperi ca penisul tău are loc prin verigheta?
La un campionat mondial la care au participat bărbații cu cele mai mari organe genitale, sala era plina cu femei, dar cei mai entuziasmati erau homosexualii.
Pe scena apare un rus și începe sa se dezbrace. Din sala se aud aplauze furtunoase imediat ce acesta dezvaluie cu ce l-a inzestrat natura. Juriul începe sa masoare, iar aplauzele continua.
Apoi urca pe scena un negru. Acesta este și mai urias decat rusul, și publicul începe sa tipe și sa ovationeze indelung.
După aceea urmeaza un Italian și un japonez. Ambii sunt masurati și primesc ovatiile meritate.
In cele din urma urca pe scena și un pitic. Publicul începe sa huiduie, sa strige și îi cere sa plece de pe scena. Piticul ridica o mâna și cere sa fie ascultat. După ce toți se linistesc, piticul se deschide la pantaloni și scoate afară ceva asemanator unei broaste testoase, strigand:
— O secunda oameni buni, acesta este doar un paduche lat!
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure ! “
Entuziasmata de realizarile uimitoare ale tehnologiei digitale în arta fotografica, o vaduva vine la un laborator foto cu o poza a soțului ei decedat, cerand sa fie scoasa din poza palaria de pe capul bărbatului. Fotograful o întreabă:
— Spre ce parte a capului își pieptana parul?
— Nu-mi mai amintesc exact, dar o sa vedeti când o sa-i scoateti palaria..
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita: 1) Nu te intorci în jumatatea noastra de teren decat când e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci în jumatatea noastra de teren, în momentul în care schimbam portile.
3) Portile se schimba într-un meci, cel puțin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum să-ți dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l întrebă pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea în cazul în care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) alearga tot meciul și intra în teren doar cand/daca îți spun eu. Poti sa deschizi și ochii.
8) Dacă e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian și Ghionea sa facă zid.
9) tu vei antrena portarii în sectiunea de atentie distributiva și capcane de joc.
Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la servciu, Bulă nu reuseste sa își mai ia concediu.
Suparat și constient ca soția sa, care a prins un bilet de vacanta la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spuse:
— Gata, asta e, mi-am luat-o! Iti dau voie să mă inseli, dar numai de două ori!
După două saptamani vine nevasta-sa de la mare, bronzata, relaxata și toată un zâmbet, la care Bulă o întreabă:
— Spune sincer, de cate ori m-ai inselat?
La care nevasta, zâmbind:
— Doar de două ori dragule! O data cu un salvamar și o data cu o echipa de fotbal!
Era odată un obsedat de jocuri video care moare și merge la Sf Petru.
Sf Petru îi zice:
— Tu nu ai mers niciodată la biserica, nu ai facut fapte bune, nu ai facut nimic!In iad cu tine
A două zi vin diavolu la Sf Petru și îi zice:
— MA!!!!Ce povara miai pus pe cap!!!!Mai sti ala ce mi l-ai trimis ieri?
— Da.Ce-i cu el?
— Pai mi-a mâncat toată mancarea..Mi-a luat toți banii..Și mi-a omorat toți dracusorii!
— Și ce?
— Și nu ma lasa în pace până ce nu-i dau cheia spre nivelul doi!!
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se întâlnește cu Badea Ion și intra în vorba…
Badea Ion:
— Auzit-ai bre, ce-au mai inventat și americanii aia!
Badea Vasile:
— Ce, ma?
Badea Ion:
— Apoi, no, submarinu bre, auzi și matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
Badea Vasile:
— Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
Badea Ion:
Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
Badea Vasile:
— Adica ce, mata nu știi?
Badea Ion:
— Apoi, nu…
Badea Vasile:
— Fi atent: ai fost vreodată de te-ai scaldat în Mures?
Badea Ion:
— Fost…
Badea Vasile:
— Si-ai tras vanturi în Mures?
Badea Ion:
— Tras, ca tot omu
Badea Vasile:
— Și ti-o intrat Muresun cur?
Badea Ion:
— Apai, nu….
Badea Vasile:
— Apai vezi ma, asta-i etans….
Un doctor cu nevasta hotarasc sa-i boteze copilul unui țigan.
Zis și facut și după câteva luni se imbolnaveste unicul fiu al doctorului.
Asta încearcă tot ce permite medicina și nimic.
Se duce la țigan si-i zice:
— Mai cumetre tu ai 15 copii și sunt toți sănatosi, ai vreo idee cum sa-l tratez pe fiul meu?
— Pai, domn’doctor voi tineti baiatu’ doar în casa la cald, eu pe ai mei și iarna îi las goi pe afară și se calesc.
Doctorul ia fiul, il dezbraca si-l trimite în mijlocul iernii afară.
— În 2 zile moare copilul și doctorul furios se duce la țigan sa-i ceara socoteala, iar țiganul zice:
— Ce sa faci domn’ doctor, mai pica cate unu la calire…