8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne. la miezul noptii erau sute. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara și spune multimii:
— Evreii sa plece acasă, n-avem carne decat pentru români!
Pleaca o parte. Pleaca și batosul. Pe la 2 dimineața, soseste din nou și zice:
— Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa la oamenii muncii!
Mai pleacă o parte. Pleaca și batosul. Revine pe la 3 dimineața:
— Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleacă o parte. Batosul revine pe la cinci dimineața și zice:
— Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasă! Astazi nu baga carne.
La care, unu , mai indraznet se revolta:
— Tovarasu ! Da până când vor fi favorizati evreii în țara asta?
Bulă și prietenul lui balbait se gandeau cum sa fac rost de bani.
Bulă se scoala ia o piatra și sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc și arunca piatra spre o batrana după care coboara repede strigand:
— Bolovanul, atentie! și o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor. A două zi moare și Bulă devine bogat.
Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc, arunca piatra ajunge jos și striga spre mosuletul ce trecea:
— Bo…Bo…lovanul! După care zice: Doamne iarta-ma!.
Un licurici alerga prin pădure, vaitandu-se:
— Vai de p..a meaaa! Vai de p..a meaaa!
Un gandacel, auzindu-l cum se vaita, îi iesi înainte si-l întrebă ingrijorat:
— Ce ti s-a întâmplat, fratioare?
— Ei, ce sa mi se intample… Uite, aseara cautam prin bezna o partenera de hata-hata. Si-am tot mers prin pădure, când înainte am vazut o luminita rosiatica… Mi-am zis în gand multumit: “Uite o licuricioaie la fel de aprinsa ca și mine!”. Era într-adevar incandescenta, fierbinte…! M-am dus la ea: am sarit pe ea pregatit de treaba si… Aaah!!!
Fir-ar ai dracului aia care arunca mucuri de tigari în pădure!
La o restanta toți studentii asteptau în amfiteatru și la un moment dat intra profesorul…
— Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ??? …liniste…
— Atunci o întrebăre de nota 5…La ce materie dati azi restanta ??? …liniste…la care o voce de undeva din spate…
— Scarba vrea sa ne pice !!!
Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, își punea un prezervativ. Deodată intra Bulă peste el în camera. Tatăl lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vadă fiul erectia se apleacă și se preface ca se uita pe sub pat după ceva. Bulă il întreabă:
Ce faci tata?
— Uite, am vazut un șobolan în camera, s-a ascuns sub pat și acum il caut.
La care Bulă:
— Ahaa…si… Vrei sa-l fu*i?
Ion și cu Maria în pat: — Marie, nu ne f**** sau ce mama supararii?
— Lasa-ma Ioane în pace, uita-te și tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca?
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca și foarte excitat, se apuca de treaba. Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat și s-a gandit 2 secunde, după care a spus:
— Vai draga mea, îmi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca ești tu!
Dracu îi pune pe un țigan, pe un român și pe un spaniol sa intre un cocioaba porcului. Intra românul, sta 10 min iese și zice: — Ioi. Ce mai pute porcul!
Intra spaniolul, sta 5 min și zice:
— Ioi. Ce pute porcul!
Intra țiganul, sta o ora și iese porcul și zice:
— Ioi. Ce pute țiganul!
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment în care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate sapca, inchide ochii și lasa capul în jos cufundat în rugaciune. Prietenul sau zice: — Vai, e cel mai frumos și mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Ești un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt răspunde:
— Ce vrei, am fost căsatoriti 35 de ani.
Se face un sondaj de opinie pe plan mondial și iata ce au răspuns majoritatea oamenilor din diverse parti ale lumii la întrebărea
“Ce parere aveți de lipsa de alimente din celelalte tari ale lumii?”
America:
“ce sunt alea celelalte tarii ale lumii?”
Africa:
“ce sunt alea alimente?”
Europa de vest:
“ce este aceea lipsa?”
Europa de est:
“ce este aceea parere?”
La un targ de maimute un client întreabă pe un negustor:
— Cât costa maimuta asta?
— 1000$.
Clientul întreabă:
— De ce așa mult?
— Pai știe sa programeze în Java.
— OK zice clientul, dar asta cât costa?
— 10000$ zice negustorul.
— Pai asta ce știe sa faca?
Negustorul zice:
— Stie C++…
— OK și maimuta aia din colt cât costa întreabă clientul?
— 50000$ zice negustorul.
— Pai asta ce mai știe sa faca?
— Nimeni nu știe ce face doar ca celelalte maimute îi zic “PROJECT MANAGER”
Un individ se confeseaza unui amic :
— De fiecare data când ma duc în vizita la cineva împreună cu soția, ma straduiesc sa beau cât mai puțin cu putinta !
— De ce ? Te tine soția din scurt ?
— Nu, deloc. Dar s-a întâmplat ca odată într-o vizita sa beau mai mult decat trebuie și am început sa văd totul dublu, inclusiv pe soția mea. Asa un cosmar nu am mai avut niciodată în viața !!