Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca. Știi tu. Deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii.
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie.? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.
Un ardelean, Ion, care voia sa plece în Germania il întreabă pe un vecin de-al lui ce sa facă deoarece nu știe limba germana.
— Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre sa vorbești mai rar. Zis și facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar și spune:
— Bu-na zi-ua!
— Bu-na — răspunde barmanul la fel de rar.
— Da-ti-mi și mi-e o be-re.
— Po-f-tim be-rea.
După primele inghitituri Ion spune:
— Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
— To-t di-n Tu-r-da.
— Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balega pe soarece si-l acopera incat nu-i ramane afară decat coada. O pisica din apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, il scoate din balega, il scutura si-l mănânca. După ce vaca pleacă de la locul faptei, un stol de vrabii se aseaza pe balega și incep sa mănânce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrabiutelor și le mănânca.
MORALA:
Nu toți cei care te baga în c***t îți vor raul, cum de altfel nici toți care te scot din c***t îți vor binele, iar dacă te-ai bagat în c***t măcar sa te bagi de tot, iar dacă ai început sa mănânci c***t, măcar să-ți ții gura…
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Tatăl lui bula:
— Bulă, vecina de la etajul 3 a nascut un baietel, dar fii atent.. copilul nu are urechi.. așa s-a nascut.. sa nu cumva sa te puna mama dracu sa razi de el ca îți iei omor.. nu vreau sa ne facem de ras..
— Da tata, ai incredere în mine..
se duc ei la copil în vizita, îi duc și un cadou, iar când Bulă vede copilul și neputand sa se mai abtina întreabă pe mama copilului..
— Doamna nu va supărati ca va intreb, dar copilul vede bine?
— Da Bulă, răspunde mama baiatului, dar de ce intrebi?
— Pai ma miram eu.. dacă nu vedea bine pe ce îi punea ochelarii?
Sedința de taina la KREMLIN: ) Gorbaciov și Ceausescu
G- Bai Ceasca , tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C- Nu !
G- Circuli cu Volga cum circul eu?
C- Nu !
G- Da ai lant de aur , din asta gros cum am ?
C- Nu !
G- Pai ce fel de conducator iubit ești tu mai?
Ajunge Ceausecu acasă și Ileana il întreabă care mai e moda pe la Moscova.
Ceausescu supărat îi răspunde: Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje și sa nu mai ții câinele legat cu lantul meu de la gat! A și sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara… ca dacă vrei sa fii la moda il vindem și sa ne luam Volga!
Stefan cel Mare statea și se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile și îi spune:
— Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
— Cât sunt de mari?
— Apai sunt mici! Se văd în zare cam de-o schioapa!
— Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vine iarasi:
— Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
— Cât sunt de mari?
— Au crescut copacel Maria Ta!
— Lasa, Vasile, ca avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vineștipand:
— Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
— Cât sunt de mari?
— Cât mine, cât Maria Ta!..
— Atunci ia tunul si-i bubuie!
— Nu pot, Maria Ta, ca-i știu de când erau mici!
De Craciun, judecatorul era într-o stare foarte relaxata și il întreabă pe prizonier:
— De ce ești acuzat?.
Prizonierul răspunde:
— Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
Judecatorul răspunde:
— Asta nu-i nici o crima, cu cât înainte?
La care prizonierul răspunde:
— Inainte de deschiderea magazinului.
Intr-o zi o profesoara vine la scoala cu două frunze care îi acopereau sanii și alta care îi acoperea triunghiul dintre picioare,si își întreabă elevii:-Va place copii?
— Totii copiiiiii daaaaa!!!numai Bulă nuuuuuu!
Mirata profesoara il întreabă:
— De ce nu-ti place Bulă?
La care Bulă îi răspunde:
-Astept sa vina iarna sa cada frunzele!
Un tinar medic e repartizat la dracu în praznic, într-un mic orasel muncitoresc. Trec zile, trec saptamini și luni si.. vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viața de acolo și i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un injiner sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine știe ce, dacă vine unul racit sa-i puna picaturi în nas, dacă tuseste sa-i dea sirop, etc.
Totul merge struna primele zile, injinerul se descurca foarte bine până când vine o tinerica.
— Domnule doctor, am o mare problema, am rămas gravida și nu vreau copilul.
— Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista până il indupleca.
— Domnisoara, de cate ori te pisi pe zi?
— De vreo 3-4 ori.
— Cam cat?
— Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul și o foaie, se adanceste în calcule și apoi zice:
— Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile și se ineaca singur.