Un tip își baga capul pe ușa frizeriei și il întreabă pe frizer cât timp are de asteptat până poate sa fie și el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam două ore.
Auzind asta, tipul pleacă instant.
Peste câteva zile același tip intra în frizerie și întreabă cât are de asteptat până poate sa fie tuns. Fiind o zi și mai aglomerata frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam trei ore.
Tipul inchide ușa și pleacă.
Peste câteva zile același individ intra în frizerie și întreabă în cât timp poate sa fie tuns. Frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam într-o ora jumatate.
Tipul se intoarce și iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe un alt coleg, tot frizer:
— Mai Ioane, du-te un pic după el ca vine de ceva timp și tot întreabă cât timp are de asteptat până sa fie tuns, dar nu se intoarce niciodata.
Ion pleacă în urma tipului. Nu după mult timp Ion intra în frizerie razand în hohote. Frizerul il întreabă:
— Ei, și unde se duce tipul asta după ce pleacă de aici?
Ion lesinat de ras, cu lacrimi în ochi, roșu la fata se uita la frizer și îi răspunde:
— La tine acasă!
Doi soți se cearta deoarece el o inseala pe ea. Soția îi spune suparta ca pleacă și își va insela soțul cu primul bărbat intalnit. Pe drum gasete un bețiv pe care il duce acasă. Ajunsi acasă el il întreabă pe bețiv:
— Ce ai vrea sa faci?
— Sa beau!
— Du-te la frigider!
Când se intoarce de la frigider ea în capot il întreabă:
— Ce ai vrea sa faci?
— Sa beau!
— Du-te la frigider!
La intoarcere ea e în bikini și il întrebă:
— Ce ai vrea sa faci??
— Sa beau!
— Du-te la frigider!
La intoarcere o gasește goala.
— Ce ai vrea sa faci dragul meu?
— Treci… Capra!
Ea, fericita ca în sfârșit își va insela soțul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, îi spune:
— Du-ma la frigider!
Un hot foarte bine dotat cu tot ce are nevoie un spargator de locuinte, își analizeaza victimele un timp indelungat, studiaza casa, și se hotaraste sa dea lovitura atunci când sunt toți plecati. Zis și facut!
Intra el noaptea cu o lanterna cu lumina reglabila ca nu poata fi detectat, gasește seiful, binenteles ca-l deschide foarte usor, și începe sa studieze ce e în seif.
Gaseste un teanc de obligatiuni bancare, le baga cu grija în geanta…dupa care aude o voce:
— “te vede Isus”!
Sta el și se gandeste…pai și dacă ma vede, ce? De-o viața ma ocup cu asta și nu am patit nimic.
Mai gasește el un ceas de o valoare ineștimabila, il pune și pe ala în geanta și iar aude vocea: “te vede Isus”
Apoi gasește o cutiuta plina de diamante veritabile. Da sa le bage în geanta și aude aceeași voce:
— “Te vede Isus și Buda”
Asta era prea de tot!!! Aprinde el lumina și da cu ochii de un papagal!
— Tu vorbeai ma?
— Da!
Și cum te cheama pe tine?
— Ar
— AR? Cum sa te cheme Ar ma?
— Asta e numele meu! Ar!
— Ce dobitoc ți-a pus numele asta?
— Acelasi dobitoc care i-a botezat Isus și Buda pe cei doi dulai din spatele tau!
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
— Auzi ma dobitocule, pai cine dracu’ te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Coloniile de furnici se razboiesc intre ele și e vai de furnicile ratacite pe domeniul altei colonii. Recunoasterea furnicilor straine se face după miros, deoarece — așa după cum au stabilit cercetarile — fiecare colonie își are mirosul ei specific. Asa dar, furnicile straine care ratacesc sau cele care ataca o alta colonie sunt usor de recunoscut. Cea mai lunga limba apartine mamiferului numit furnica. Capul ei seamana cu o trompa intinsa, însă limba-i lunga nu incape nici în aceasta cutie. Deaceea limba furnicii nu-si ia începutul din gura, nici din gatlej, dar e fixata de osul pieptului.
Un ardelean ara pamantul cu plugul. Vecinul sau, un moldovean, îi cere sa-i imprumute și lui plugul:
— Ba Ioane, după ce termini, sa-mi imprumuti și mie plugul tau, numa o leaca!
Ion se gandea ce sa faca, zicandu-si în mintea sa:
daca il dau, face productie mai mare decat mine! dar dacă nu il dau, zice ca fac ura de rasa! mai bine îi dau un răspuns evaziv!!
— Mai du-te ma, în p***a matii de aici!
Trei moldoveni la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
M1:Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un capat în altual camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
M2:In fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie:Numai pentru patru persoane!
M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
Cica, un evreu moare și ajunge în Rai. Merge la Dumnezeu și spune:
— Doamne, vreau să mă primești în rai!
— Bine, mai, dar ce-ai facut tu, ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bai, bravo, dar nu-i destul! Ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i luasta 3 lei și da-l, naibii, afară!
Intra un barbos într-un bar și cere o vodca:
— Vine vine, zise barmanul.
După ce o bea da sa plece…. barmanul:
— Ce faci domnule nu platești?
— Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
— Ok… sefu, ok!
Pleaca asta și vine altul mai paros, mai barbos:
— O vodca!!
— Vine! Vine!
O bea și da sa plece:
— Ce faci domnule nu platești? zise barmanul.
— Sectia Parosi Barbosi!
— Ok… sefu ok!
Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
— O vodca!
— Vine! Vine!
O bea și da sa plece:
Barmanul:
— Sa nu-mi spui și tu ca ești de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni îi spune:
— Lucrez cu acoperire!
Bulă copil, acasă. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bulă, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bulă e cu întrebările.
Instalatorul scoate un patent.
— Ce e acesta, nene?
— Un patent!
— Are și tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa și unul mai mare cu care repara mașina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
— Ce e asta, nene?
— O cheie franceza!
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa și una mai mare cu care repara mașina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi și se descheie la slit.
— Ce e asta, nene?
— Un penis, zice instalatorul exasperat.
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi și una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
1
Bulă își primeste permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe strazile capitalei este oprit de un polițist:
— Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi e trebuie sa faci în astfel de cazuri?
— Da știu, răspunde speriat Bulă, il iau în mașina si-l duc la urgenta!
— Atunci de ce nu procedezi asa?
— Nu pot. Am deja cinci raniti în mașina.