Discutie în automobil.
— Draga, zice soția, pe noi ne depasesc toate masinile, mergi mai repede.
— Ba nu, zice mama-soacra.Mergi mai incet și cu atentie!
Exasperat, cel de la volan se intoarce catre nevasta-sa si-i spune categoric:
— Auzi, hotaraste-te odata! Cine conduce aici, tu sau maica-ta?
O blonda se angajeaza la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba și trebuie sa vopseasca cel puțin 2 kilometri pe zi, dacă vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificind la sfârșitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A două zi a fost puțin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media și trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
— Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te oprește sa faci 2 kilometri pe zi?
— Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem.. I-am explicat ce și cum,
iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale..
— Și cea proasta?
— După aceea am aflat ca domnul respeștiv era chiar doctorul tau..
Intr-un sat se face un reportaj despre alimentatie și vârsta maxima a locuitorilor.
Mergand pe strada, reporterita se întâlnește cu un mosneag.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața ceai, la pranz ceai și seara, ceai.
— Frumos, și ce vârsta aveți?
— 85.
Merge mai departe și se întâlnește cu un altul mai batran.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața carne, la pranz carne și seara, carne.
— Foarte frumos, și ce vârsta aveți?
— 99.
Merge și mai departe și se întâlnește cu unul extraordinar de batran, în toiag și foarte slab, abia mai mergea pe strada.
— Nu va supărati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult?
— Don soara… dimineața femei, la pranz femei și seara, femei!
— Extraordinar.. și ce vârsta aveți?
— 33.
— Pe o banca statea Alinuța. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
— Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita. Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva….
— Dar pentri toate dorintele pe care le-am indeplinit….
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției: — Draga, vreau sa te intreb ceva: Dintotdeauna m-a framintet faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: A avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte în timpul confesiunilor enoriasilor. După o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tânăr și îi spune:
— Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci când asculti confesiunile fetelor tinere, să-ți exprimi dezacordul mai degraba prin Vai, vai, vai și nu prin Uau!
Bulă și Strula merg la munte cu cortul.
Bulă dormea sus și Strula jos.
Seara au venit hotii și lau bătut pe cel de sus.
Tot așa vreo 3 zile la rand.
Intr-o zi zise Bulă:
— Strula, mai dormi și tu sus ca pe mine ma tot bat hotii astia.
Bulă dormea jos și Strula sus.
Seara când vin hotii zise unul din ei:
— Ma, hai sa-l batem și pe asta de jos ca tot pe ala de sus l-am bătut.
Un ardelean și un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stana. ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, …425 de oi. Se uita și matematicianul, scoate un pix și o foaie calculeaza… nimic. După o ora mai trec pe lângă o stana.
ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, 6, …281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad…programe, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă alta stana. ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, …892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
— Domnule, nu va supărati, dar eu sunt matematician, membru al academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. și nu am putut numara. Cum faceți?
— No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele și imparti la patru…
Cica un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan. Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune:
— Pai, mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori.
In Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reteaua de electrificare și trebuia sa puna un stalp în pamant.
șeful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul si, apoi, pleacă.
Când se intoarce, vede ca au pus stalpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura.
Nedumerit, șeful întreabă:
— Ce faci?? De ce il masori din nou, ca doar l-ai masurat jos??
La care muncitorul răspunde:
— Da: jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea..