Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.Cine știe care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
— Lady D
— Da Ionel, și Lady D a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
— Bill Clinton!
— Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
— Isus Hristos!
— Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi și mie de când până când tu știi de Isus Hristos. Parca voi sunteți cu Moise?
— Moise is Moise, business is business!
Strul vine acasă la Itic și o întâlnește în bucatarie pe Rasela.- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
— Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
— Il caut pe Itic.
— Nu e acasă, e în delegatie…
— Și când vine?
— Diseara după ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
— Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toată viața te-am admirat ce bine arati și ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gandit și vreau să-ți propun un tirg: Dacă îmi arati un sin îți dau 200.000 lei.
— Nu se poate…! Ești nebun!!
— Hai gandeste-te, poate ca totusi îți convine…
— după vreo câteva minute de gandire și de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, îi arata titele și incaseaza pe loc banii promisi.
— Stii, Rasela, ma tot gindesc… Toata viața mi-am dorit să-ți văd trupul acesta superb și sa te mingii pe solduri…
— Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei să mă supar?
— Nu, ca pentru asta îți mai dau 350.000 lei
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata și incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua…
— Și știi, dacă ma gindesc, merita să-ți mai dau 700.000 de lei ca să mă lasi să mă culc cu tine…
Și izbucnirile Raselei se repeta și mai virtos, dar se calmeaza tot așa de repede și gandeste ca în fond, nu e slanina sa se termine, așa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Strul își ia rămas bun și pleacă acasă, Rasela face un dus și își continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare și Itic istovit.
— Da-mi repede ceva de mancare și ma duc să mă culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ți-a trecut vremea?
— Nimic interesant…m-am plictisit toată ziua…
— Multumesc pentru masa… Eu ma duc să mă culc. Noapte buna!
Și pleacă Itic. Dar din ușa se intoarce brusc și întreabă:
— Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?
Un doctor este repartizat într-un sat și după câteva luni își da seama ca nu exista nici o femeiei acolo ci numai bărbați.
După ce prinse putina incredere il întreabă pe unul din pacienti ce fac ei când au nevoie de sex.
Pacientul îi spune ca toți se duc la rau la sfârșit de saptamana.
La sfârșit de saptamana doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de bărbați, pe malul apei.
Cum era foarte cunoscut în sat localnicii îi cedara doctorului locul, pe rand, până când ajunse primul.
Privind înainte, doctorul vazu o magarita și gandi:
— La naiba, sa fac dragoste cu o magarita! Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, când cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul.
După 15 minute, în care doctorul, dezbracat și lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, îi musca urechile și o tragea de tate, unul dintre oameni se apropie timid de el și il întrebă:
— “Domnule doctor, mai aveți mult?
Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.”
Doua vulpi, una roscata și cealalta blonda, se jucau în pădure, când deodată is prinse în capcane.
La naiba , a spus vulpea roscata , când vine vanatorul ne va ucide pe amandoua , așa ca prefer sa-si mănânc piciorul și să mă eliberez ; as prefera sa traiesc cu 3 picioare decat sa mor cu patru ! Nu mai sta mult pe ganduri si-si infuleca piciorul eliberandu-se. Epuizata de efort se tavaleste în iarba și o asteapta pe prietena ei sa se elibereze. După vreo o ora se aude vocea stinsa a prietenei sale , vulpita cea blonda :
— Nu mai pot.. ma dau bătuta .. Mi-am mâncat 3 picioare și tot nu m-am eliberat !
O mama avea 5 copii!
Luni la ora pranzului:
Copii, haideti la masa!
Copii sa aseaza la masa: -Mama, ce avem de mancare?
-Sarmale!
Copii: urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Marti la pranz.
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: uurrrraaaaaaaaaaaaaa.
Miercuri:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: urrrraaaaaaaa
Joi:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Carmale!
Copii: urrraa
Vineri:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: ura!
Sambata:
— Copii, haideti la masa!
— ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: — Off, sarmale!
Duminica:
— Copii, haideti la masa!
— ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: iar sarmale, ne-am saturat de sarmale, toată ziua numai sarmale!
Luni:
— Copii, haideti la masa!
— Ce avem de mancare?
— Sarmale!
Copii: uuuurruurraaaaaaaaaaaaaa! : )
Un batran din Vancouver, se pregatea de culcare, când soția îi spune că a lasat lumina aprinsa în curte.
Georges s-a dus s-o stinga și a vazut ca hotii îi furau din curte și din gradina.
Suna repede la Politie și este întrebat dacă hotii au intrat în casa și l-au atacat.
— Nu, răspunde el, dar continua sa-mi fure din curte și din gradina.
Operatorul îi răspunde:
— Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va în casa și vom trimite pe cineva când se intoarce la sediu.
Georges multumeste, inchide telefonul și asteapta vreo de 30 secunde și suna din nou la Politie:
— Buna seara, tocmai v-am sunat puțin mai înainte, sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceți griji și nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat, și inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare și Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii în flagrant delict.
Un polițist îi spune:
— Credeam ca i-ati impuscat…
La care Georges răspunde:
— Și eu, care credeam ca nu aveți pe nimeni disponibil…
Un moldovean, client într-un restaurant:
— Chelner, un suc te rog! Dar sa fie nici prea rece, nici prea cald.
Chelnerul îi aduce sucul.
După câteva minute, moldoveanul striga:
— Chelner, o ciorba te rog! Dar sa fie nici prea rece nici prea calda!
Chelnerul îi aduce ciorba.
După câteva minute, moldoveanul striga iar:
— Chelner, adu-mi o …
Atunci, chelnerulii spune:
— Ba’, știi ceva? Pupa-ma în fund, da’ nici prea în stangă, nici prea în dreapta!…
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie: — Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism…(priapism = o boala — Dacă poate fi numita așa — În care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ganduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Și îi spune barbierului ca niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
— Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dîntr-un sertar. Luati în gura bila asta și tineti-o intre gingii și obraz.
Omul face asta și capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi întreabă:
— Și dacă inghiteam bila?
— Nici o problema, o aduceati a două zi inapoi, la fel ca toți ceilalti clienti!
Cica un taran, un cioban și un orasean sunt prinsi de canibali.
Sefu astora le zice:
— Ba, dacă p*lele voastre nu au 1 m va mancam, dacă au, va dam drumu.
Scoate cibanu una de 50 cm, scoate și taranu una de vreo 45 cm și în cele din urma și oraseanul una de vreo 5 cm.
Ce mai, fix un metru.
Canibalii le dau drumu sa plece.
Pe drum oraseanu începe sa se laude:
— Ha! Ha! Dacă n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!
Iepurasul la un bar. Prima zi:
— Portocale aveți?
— Nu avem.
A două zi:
— Portocale aveți?
— Nu, nu avem și nu mai insista.
A treia zi:
— Portocale aveți?
— Dacă mai vi odata, îți bat cuie în cap!
A patra zi:
— Ciocan aveți?
— Nu.
— Cuie aveți?
— Nu.
— Portocale aveți ?