La ora de gramatica, se analizeaza propozitia “Iata, vaca are coada”.
Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie.
Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada.
Coada este predicat pentru ca se misca.
Un tip se duce în vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..La poarta, un nebun cu o roaba:
— Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca în roaba, ajunge la ușa directorului, după care nebunul îi cere 20.000 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
— Un nebun a venit cu roaba și m-a luat de la poarta și i-am platit 20000lei pentru taxiu.
Directorul:
— Iar au sarit studentii gardul…
Sotul se intoarce dîntr-o calatorie, deschide ușa la dormitor, iar acolo prietenul lui și soția fac dragoste.
Sotul scoate arma și își impusca prietenul.
Soția se ridica obosita, gratios se apropie de oglinda, ia rujul, se rujeaza și cu un oftat usor spune:
— Cu așa o atitudine îți vei pierde toți prietenii !
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga și povesteste întâmplarea:
— Pai am ieșit eu afară cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are și după aia am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a impiedicat de coaja și a căzut în furca mea de trei ori.
Tatăl unui baiat de 10 ani considera că a sosit timpul sa-i dea fiului sau câteva notiuni despre sex. Ca urmare il întreabă dacă știe ce fac animalele.
— Nu vreau sa știu, răspunde copilul izbucnind în plins. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat, tatăl il întrebă care e problema.
— O, tata, suspina baiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista; când am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Dacă o sa-mi spui acum ca adultii nu se f**t, chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!
Doua camile tata și fiu.
Fiul:
— De ce avem cocoase?
Tatăl:
— On ele tinem rezervele de apa
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Sa nu ne intre picioarele în pamant, (ca noi majoritatea timpului suntem în desert)
Fiul:
— Și atunci ce pizda ma-si cautam în gradina zoologica din Sibiu?
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia și linistea din familia lor erau celebre în tot oraselul, așa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și au cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul. După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala “A două oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm “Prima data”.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el.
Clinton:
— Parca nu e ceea ce mi-ar placea… Asa ca merg în alta camera.
Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara.
Il bagau într-un cazan cu cacat si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire.
— Vai!, spuse Clinton, asta nu e pentru mine.
Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Star statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula.
Clinton spuse:
— OK, așa as vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul:
— Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani.
— Monica!… Ti-a venit schimbul!
Doi purici se întâlnesc. Unul frumos, gras, plin de o viața buna.
Celalalt amarat, slab, racit, cu ochii rosii, nasu curgandu-i
Puricele 1:
— Ce faci ma, ce-i cu tine în halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina în chilotei, cald, frumos, curat, dar tu?
Puricele 2:
— Eu, vai de capul meu, eu stau în barba unui dirijor și e așa frig la asta, da din mâini toată ziua și face un curent. Nu reusesc niciodată să mă vindec. Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau.
Zis și facut. Peste o perioada de timp se întâlnesc iar.
Puricele 1:
— Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta și tu?
Puricele 2:
— Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine, cald, curatel, vin într-o seara acasă obosit mort, ma culc și dimineața, când ma trezesc, tot în barba dirijorului.