BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam.
Aforismele cinicului, filiera ruseasca
— Nu poți ingenunchea un popor deprins sa se taraie.
— Nu-i greu sa ademenești soția altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.
— Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
Când vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
— Oficierea căsatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
— Alcoolism e atunci când nu vrei sa bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
— Barbatii și femeile sunt de acord într-o singura privinta: N-au incredere în femei.
— Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi sef și muncești saisprezece ore.
— Banii pentru salariile și pensiile mari ajung intodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.
— În viața, e loc și pentru eroism. Totul e sa te ții departe de el.
— Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodată câine în casa.
Trei babe senile merg în vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
— Va fac cate o cafea?
— Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face și se bea.
După vreo jumatate de ora gazda zice:
— Va fac cate o cafea?
— Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face și se bea.
Și faza se mai repeta de câteva ori.
Intr-un final cele trei babe pleacă și două dintre ele vorbeau pe strada:
— Auzi tu, soro, fuseram și noi pe la prietena noastra și nu ne dadu și ea măcar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
— Bine, fata, fuserati voi pe la ea și mie nici nu mi-ati spus.
Vine iepurașul la urs.
— Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
— O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul.
Zice iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuraș afară și spune:
— Asculta, iepurașule, noi suntem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta, să mă umilești în public, te bat de te las lat.
A două zi, iar vine iepurașul la urs.
— Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurașul:
— O țuica pentru mine și două Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuraș afară și il bate de-l face praf.
A treia zi:
— Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs ca dacă bea două iar se-mbata și nu mai știe ce face.
Dacă stergi acest mesaj după citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fără prieteni, te va calca mașina de călcat, nu-ti va mai merge netu’, nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la Ciao Darwin (DA! cu Dan Negru), îți va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras, o sa ramai fără hârtie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel puțin un câine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie…), vor intra mascatii peste tine în casa și nu-si vor cere scuze ca nu au bătut la ușa, când te vei plimba prin parc va începe ploaia și nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, îți va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci în week-end, te va calca mașina de călcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul îți va lua foc (ceea ce nu e așa rau, avand în vedere ca singura emisiune la care te vei uita e Ciao Darwin — Tot cu Dan Negru), te vei electrocuta când vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu după 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, și o sa faci naveta zilnic până o să-ți găsești casa acolo !
Samuel se duce la o Banca Israeliana.
— Buna ziua, Samuel! il saluta angajatul bancii.
— Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolari.
— 1 dolari ??? Dar, Samuel, îți retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fără nici o problema.
— Nu, eu vreau un credit de 1 dolari, suma pe care o rambursez într-o luna. Dacă nu-mi dai creditul retrag de la voi toți banii, toate bijuteriile, retrag totul !
— Bine, dacă vrei tu, îți dam creditul.
— Care este dobanda ?
— 3% pe luna.
— OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
— Nu, nu e nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantie suficienta.
— Dacă nu-mi luati BMW-ul drept garantie, eu retrag toți banii de la voi .
— OK, puteti lasa BMW-ul drept garantie, timp de 30 de zile, în parcarea subterana a Bancii.
Samuel se duce fericit acasă și îi spune soției sale:
— Ruth, Ruth, putem pleca linistiti în concediu. Am facut rost de parcare cu 1, 03 dolari o luna intreaga !
Mai sustine cineva ca femeile și bărbații nu sunt profund diferiti? Cum credeti ca raspund un bărbat și o femeie atunci când li se cere sa introduca într-o propozitie două cuvinte?
Tema: Scrieti o propozitie care sa contina cuvintele -indragostit- și -Sex-.
Femeia: Când un om este cu pasiune indragostit de un altul, când este sigur de profunzimea sentimentelor sale, de respectul pe care se bazeaza relatia, de increderea pe care o poate avea în partener, atunci este acceptabil pentru societate, din punct de vedere moral și spiritual, ca în relatia lor sa existe la un moment dat și sex.-
Barbatul: -Sunt indragostit de sex!-
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 10 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea: “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos. Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la feștivalul international al bancurilor. Motivatia juriului: A două oară când un evreu il vinde pe Isus…
Un popa e singur cuc în desert când doi lei vin în goana spre el cu intentia vadita de a-l manca. Popa mai apuca sa zica:
— Doamne pune mâna pe leii aceștia, ada-i pe calea cea dreapta și fa-i evlaviosi! După care lesina…
Trezindu-se nu-i vine sa-si creadă ochilor: leii stau lângă el cu labele împreunăte și zic:
— Vino Iisuse și binecuvanteaza ospatul pe care ni l-ai promis!…
Doi bărbați în pauza de masa la serviciu
— Crezi ca il fac pe Sefu sa îmi dea o zi libera?
— Și cum ai putea?
După un minut apare sefu și muncitoru se pune cu capu în jos și cu picioarele desfacut…
Sefu:
— Da de ce stai asa?ce ai patit?
Muncitorul:
— Sunt o lampa…
Sefu:
— Oooo…ai muncit așa mult astazi ca ai innebunit, mai bine du-te acasă…
Se ia bărbatu și pleacă..
La care al doilea muncitor pleacă și el dar Sefu il vede și il întreabă..
Sefu:
— Hei ce faci..?
Muncitorul al doilea:
— Plec acasă sefu…nu pot munci fără lumina…