O blonda se plimba prin pădure cu o bruneta. Deodata, apare un urs. Se suie amandoua într-un copac inalt. Ursul începe sa scuture copacul.
— Hai sa sarim, propune blonda.
— Nu ti-e frica? întreabă bruneta. De la inaltimea asta poți sa te faci praf.
— Eu pot chiar sa zbor, zice blonda.
— Cum asa? se minuneaza bruneta.
— Simplu! Am tampon cu aripioare.
Era Ceausescu la Neptun !
Se scoala într-o dimineața mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare și spune.
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat !
A două zi dimineața se scoala împreună cu Leana, ies pe terasa si:
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de gard?!
Un cioban, acuzat de viol, la tribunal.
— Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile? întreabă judecatorul.
— Pai, când o venit Maria la stana cu merinde, ce mi-am spus, ia s-o umflu! dar dacă e fata mare? îmi zicea conștiinta.Lasa, ca și din treaba asta n-o murit nimeni, îmi soptea Aghiuta..Dar conștiinta mea..ma Ioane, sunt atatea vaduve în sat și tu te apuci sa strici o fata mare?..Da, dar acum e momentul, poate altadata n-o mai prinzi, ma imboldea necuratul.Dar conștiinta..
— Las-o dracului de conștiinta și treci la viol! racneste judecatorul.
— Asa mi-am spus și eu domnu judecator, și am pus-o jos!!!!!
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune: — Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan! Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia si, cu glas sleit, spune:
— Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram Curve, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da unpahar de apa pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.
Și pe la 30 de ani, ce ma mai distram Curve și mai multe, betii și mai mari
Si-mi ziceau prietenii:
— Ba Popescule, potoleste-te, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte.
Și mi-au tot zis asa, până am început sa-i ascult.
— Mi-am luat nevasta.
Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult.
Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc și mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie.
N-am mai știut ce-i aia o betie, n-am mai știut ce-i aia o curva.
Pe urma au venit nepotii.
Am tras și pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte
— Și uite ca acusica mor si
— Si, si?, întreabă rudele stranse buluc la capul muribundului.
— Si-n pula mea, NU MI-E SETE !!
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.Unu’ cu scula cât bratu’, unu’ cu scula normala și unu’ cu scula cât destu’ mic. Intra în anticamera și ala cu brandu’ zice:
— Ba baieti, io primu’ ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah și iese după 10 minute — Isi aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt pi***.
Al doilea intra și el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa și iese după 15 min. Isi aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt cu*u..
Intra și mezinu’, ce sa facă și el și se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa și tot așa 20 de minute. Iese, își aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt un picior…
La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test.
Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasă.
Toti nebuni au incercat în afară de unul.
Directorul s-a dus la el și l-a întrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii.
— Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta!
Un tip intra în mare viteza în frizerie și întreabă:
— Citi mai sunt în fața mea?
— 10, i se răspunde.
Pleaca și se intoarce după o jumatate de ora:
— Cati mai asteapta?
— 5.
Pleaca iarasi, se intoarce după alta jumatate de ora și întreabă:
— Cati au mai ramas?
— Inchid, spune frizerul.
— Nici o problema, ma intorc maine.
Și iese.
— Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
— Da, de la nevasta dumnitale…
Sotul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras…
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar..
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat și plicticos. Da dece îmi tot zici Superman ?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
Un canibal calatoreste într-un avion.
Vine stewardesa și spune:
— Ce ati dori de mancare?
zice canibalul:
— domnul de lângă mine, pare cam gustos.
Stewardesa:
— Ok, domnule, va rog sa veniti cu mine, domnul canibal ar dori sa va mănânce.
Domnul:
— Bine, dar eu vreau sa fiu gatit cu un ulei de inalta calitate.
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa.
Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?