Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala și prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe româneste MUNCA.
Dacă ti se da de MUNCA de catre vreun coleg , sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea.
Acest virus va sterge complet viața ta privata.
Dacă vei intra în contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici și du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) , mai pe româneste
VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER) , adica BERE. Ia antidotul până ce te vei vindeca de acest virus și MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Un țigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de călcat. Intreaba de pret și i se zice 1500 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vanzatorului îi vine o idee:
— Auzi mai țigane, dacă reusești să-ți scoli tu sula și atarni fierul de sula și mergi dîntr-un capat al magazinului în celalalt, și fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba și fierul nu cade. Vanzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe țigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai înainte.
— Bine bai țigane, fierul e al tau, ce te mai muncești acum?
— Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!.
O femeie în vârsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l întreabă pe cantonier:
— La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
— La zece treizeci.
— Și cel dinspre Ploiești?
— Dacă circula normal, la unsprezece.
— Acum cât o fi ceasul?
— E noua si-un sfert.
— Hai, Bubi, putem sa traversam.
Un tip merge cu autobuzul și din când în când își tot admira și pipaie axila, sustinandu-se în același timp de bara de sus a autobuzului.
După un timp oarecare, un alt tip care statea și el în picioare în spatele lui, exasperat de atatea exclamatii de admiratie ale celui dintai, il întreabă:
— De ce îți tot admiri atata bratul acela?
La care primul se intoarce și spune:
— Domnule, îți dai seama, dacă as avea aici în axila două teșticule, îți dai seama ce penis as avea !
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă:
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!
Intra un preot într-un restaurant micut, modest, se aseaza la masa și cheama ospatarul:
— Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da’ casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Niste studenti la camin… Toti slabi, da slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
— Auzi, spune-ne și noua ce naiba faci de ești așa de gras în comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fără ca noi sa stim…
— A, nu, în nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac — vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toată ziua mănânc banane, înghețata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau și ma arunca… și tot asa.
Unul dintre ei ia și el blana, o imbraca și se duce la gradina zoologica. Toata ziua mănânca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii și vor sa-l arunce. În schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum îi e foame. Zis și facut.
Studentul, în blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste în jurul lui, il miroase, și la un moment dat spune:
— Ba, n-ai o tigara, … ca nici elefantul nu are…
Un neamt, america și un român sunt prinsi de canibali.
Canibali îi supun pe aceștia la un test. Testul consta în a face un cal sa rada și apoi sa planga. Incearca neamtul, nu reuseste. Canibali il fac supa. Incearca americanul, nu reuseste.
Canibali il fac tocanita. Incearca românul, surpriza reuseste. Canibali nedumeriti întreabă: Cum ai reusit sa-l faci sa rada? Romanul:
— I-am soptit la ureche ca o am mai mare că a lui.
Canibali:
— OK, și sa planga?
Romanul:
— I-am aratat-o.
Soția il suna disperata pe psihiatru:
— Doctore! Doctore! Inca de azi dimineața soțul meu este convins ca este un cal!
— Nu te ingrijora, soțul tău este un jocheu, răspunde doctorul. Probabil este o boala profesonala. Il poți aduce la mine, în urmatoarele două ore voi fi încă în cabinet?
— Va multumesc foarte mult, doctore! a exclamat femeia usurata. Voi ajunge în câteva minute. Pun saua pe el și vom alerga la galop!
Ion necajit ca nu mai poate f**e la Marie, se duce la doctor la Care-i explica necazul. Medicul foarte amabil îi da două pastile una verde și una rosie si-i spune cea rosie pentru tine cea rosie pentru Marie. Ajuns acasă iau amandoi pastilele și se asaza în pat în asteptarea efectului. La un moment dat o întreabă Ion pe Marie..
— Tu, Marie, tu nu simti nimic? Ba da, ca mi-au intepenit picioarele, dar tu ce simti?
— Ca ma tare mănânca în cur..
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel.
Intreaba:
— Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.