Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
— Unde dracu’ ai umblat până acuma?!…zbiera nevasta-mea.
— Am fost sa joc pocker cu niște amici, îi zic.
— Ai fost sa joci poker cu niște amici?! ma imita ea, poți să-ți faci bagajul și sa pleci!!…
— Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
Bulă la scoala avea un proiect despre pomi de predat:
— Ana, tu în ce ești imbracata ? întreabă profa
— Eu sunt imbracata cu niște crengi de mar. Zice Ana
— Foarte bine ! Ai un 10 ! zice profa, Ghita, tu în ce ești imbracat ?
— Eu sunt imbracat cu niște crengi de par. Zice Ghita
— Foarte bine ! Ai un 10 ! zice profa, Bulă, tu în ce ești imbracat ?
Bulă se ridica desbracat cu un dus în cur
— Un curcudus Doamna !
O femie se urca-n autobuz cu fiul ei.
După ce-a platit biletele soferul zice în soapta
— Doamne ce copil urat ai
Femeie enervata se aseaza în spate spumegand
Zice catre un calator
— Domnule, soferul ala mi-a jignit copilu
Calatorul:
— Doamna, mergeti și jigniti-l inapoi, ca va tin eu maimuta.
Doi pureci stau de vorba:
Cum de ai racit în halul asta, pe unde ai hoinarit?
-Pai, eu am stat în barba la un popa, la o inmormantare și era foarte frig.
-Bai fraier ești! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane, în caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
După vreo doua-trei zile iar se întâlnesc, sănatatea purecului fiind mai grava.
-Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
-Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barba la popa am ajuns!!!
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il întreabă cei ala.
Ion:
— E un instrument cu care poți sa vezi până hat, departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi lângă tine.
Gheo:
— Ma, nu se poate așa ceva!
Ion:
— Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…
Gheo:
— Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasă!
Un mos statea în parc, pe o banca. Langa el, se aseaza un tânăr cu creasta colorata în toate culorile posibile. Mosul se uita mirat la tânăr.
— Ce-i mosule, tu n-ai facut niciodată vreo prostie?
— Ba da, tocmai la asta ma gandeam. Acu’ vreo 20 de ani am facut sex cu o papagalita și ma uitam cu atentie sa văd dacă nu cumva ești fi-miu.
parintii lui Ion vin în petit la parintii Mariei și stabilesc nunta peste două saptamani. Seara Ion și Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau în brate se pupa, se giugiulesc și la un moment dat Ion zice:
— Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste două saptamani? Tot femeia mea ești.
— Ioane, nu. Când om iesi din altar, sunt a ta toata, până atunci nimic.
— Bine fa, dar măcar arata-mi-o și mie s-o vad!
Maria ridica fusta și zice:
— No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas și zice:
— Marie.. e musai amu, ca după cum miroase, nu mai tine două saptamani.
La spitalul de nebuni doctorii fac un test ca sa vadă dacă chiar toți sunt nebuni.
Intra un doctor în camera nebunilor și le zice:
— Cine reuseste sa treaca dincolo de ușa, prin gaura de la cheie, e liber sa plece acasă!!!.
Dîntr-o data toți nebunii sar cu capul în ușa incercad sa treaca.
Dintre toți doar unul statea în colt și radea.Doctorul bucuros ca unu nu e nebun se duce și il întreabă:
— Tu ce faci aici?? nu vrei sa pleci acasă???
Nebunul razand îi răspunde:
— Sunt nebun dar nu și prost crezi ca nu știu ca tu ai lasat cheia în ușa pe partea cealalta!
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
Bulă trebuia sa recite la scoala poezia “Catelus cu parul cret”.
Nu știu cum facu el de achizitiona trei paduchi, care il chinuiau de nu se mai putea.
Cât a fost randul altor colegi sa recite, Bulă a prins doi paduchi, dar unul s-a incapatanat sa îi tot scape. Vine randul lui Bulă.
Se ridica din banca și începe sa recite:
— Catelus cu parul cret, fura rata din cotet
Și se jura ca nu fura si…Te-am prins, futute-n gura!
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— 26.