Galceava intre soț și soție, după un schimb de replici bărbatul striga:
— Eu sunt bărbat în casa asta! fac ce vreau!
După o jumate de ora intra o vecina și vede soția calma și soțul jos sub masa cu un cucui în frunte.
— Auzi, ce-i cu sosul tau, de ce sta tolanit acolo?
— Da-i pace ca el îi bărbat în casa, sta unde vrea și cum vrea!
Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
— Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în țara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost și asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase răspunde:
— Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe și se adreseaza unei alte persoane:
— Multumesc pentru ca m-ati primit în așa o țara frumoasa ca Germania !
Acesta îi răspunde:
— Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întâlnește o persoana și spune din nou:
— Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri și zice.
Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica și o întreabă.
— Sunteti nemtoaica ?
— Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreabă:
— Dar unde sunt, femeie, toți nemtii ăștia ?
Femeia se uita la ceas și spune:
— Probabil la munca…
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait și raman fără momeala.
Alaturi de mine, pe mal, văd un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o și am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? După un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior…
Era sarpele meu, cu două broaste în gura.
Era Bulă la ora de biologie la lectia pești și fiecare elev era întrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa întreabă de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei Bulă se anunta, profa îi da voie sa raspunda; — Zii Bulă !
— Pentru ca sa culcat cu balena
— Ești un magar iesi afară!!!! Bulă iese supărat și pe hol se întâlnește cu directorul: (directorul fiind și el prof. De biologie)
— Ce faci pe hol Bulă?
la care Bulă îi explica situatia.Directorul supărat il ia pe Bulă și se duce la profa:
— De ce l-ati dat pe elevul Bulă afară?
— Pentru ca mi-a răspuns urat; și îi explica directorului situatia.
— Bine, pentru ca predam aceeași disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
— Pai, nu știu.
— Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena când sa culcat cu calcanul.
Intro seara linistita, Ion cu Maria în pat se pun sa doarma linistiti, pe când o voce de afară zice
— Ma Ioane, te inseala Maria.
Se ridica Ion și zice
— Du-te ma dracu, ca Maria-i linga mine.
Voce de afară din nou
— IOANE, TE NSEALA MARIA.!!!!!!!!
Ion se enerveaza și iese afară dar când a ieșit Vasile a intrat .Ion se duce la geam și zice
— SA MOR DE NU CA DE AFARA ASA SE VEDE!!!!
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada:
— “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!”
“Dar pentru 5$?”
“Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
“Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!”
Era odată un englez,un francez și un țigan.
Ei se duc sa caute o comoara.
Se duce în prima noapte englezul sapa el ce sapa și la miezul noptii o voce.
-A venit moartea!Englezul sperie și fuge.
In a două noapte zine francezul. Sapa el ce sapa și la miezul noptii aude o zoce.
-A venit moartea!Și el se sperie și fuge.
In a treia noapte zine țiganul. Sapa el ce sapa și la miezul noptii aude un zoce.
-A venit moartea!Și țiganul zice:
-Manca ce ma-m speriat, am crezut ca-i poliția.
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
— Amandoua?! au întrebat ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți sa stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua urmatoare.
Intra iepurașul într-un bar, se aseaza sfios la, și cere:
— O suta de vodca, va rog!
Barmanul, în negru fioros, musculos, spune:
— Mai iepurașule, nu așa sa cere. Iesi afară, intra iar sa zii: O vodca, hotarat.
iese iepurașul afară, intra în bar sfios, sa aseaza pe scaun, sa cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul îi mai explica o data, si-l da iar afară.
intra din nou iepurașul, sa cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul nervos, îi arata el cum trebuie sa faca.
Iese afară, intra daramand usile, tranteste două mese, izbeste doi clienti, sa asaza, bate cu pumnul în bar sa cere:
— O vodca!
Iepurasul:
— Nu servim negri.
Sotul ajunge în zori acasă.
Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
In final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Intr-o zi, de la un spital de nebuni au scapat nebunii.
Seful spitalului construieste un gard de 5 metri.
A două zi, iar au scapat nebunii, iar șeful spitalului face un gard de 10 metri, dar tot au scapat nebunii.
Insa, a treia zi, a construit un gard de 15 centimetri.
Ziua urmatoare, nebunii erau în paturi.
Seful de spital:
— De ce n-ati scapat?
— Ca era gardul prea mic sa punem scara pe el!