După ce un homosexual și un hot mor ajung în rai în fața lui Dumnezeu. Acesta le spune:
— Bai uite ce e: eu m-am gandit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti dacă va lasați amandoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de până acum. Dacă va incalca cineva cuvantul meu va muri.
Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamant și în timp ce mergeau ei discutand și fericiti ca au scapat cu viața gasesc în mijlocul drumului o pungă de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
— Bai stai cuminte ca altfel murim amandoi!
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul cladirii unde în 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan dreapta intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Intr-o zi Adam întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne de ce ai femeia așa de frumoasa?
Dumnezeu răspunde:
— Ca sa o iubești și sa o pretuești tu mai Adame
După un timp Adam întreabă din nou:
— Doamne da de ce ai facut femeia așa de proasta?
Dumnezeu răspunde:
— Ca sa stea cu tine mai Adame.
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii
— Nu asta, voiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala
— Mai Bulă! voiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree și gratare, ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da! Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Pai paste cu branza…
Cica iese leul dimineața nervos din casa și da prima data cu ochii de vulpe: — Tu-ti gatu ma-tii, cine e regele animalelor ?
— Tu, tu, tu ești, Maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge și da peste lup:
— Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mănânc ficatii acu!
— Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el. Intr-o poiana elefantul manca linistit niște iarba:
— Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul il prinde cu trompa după cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat în mijlocul drumului, pascand în continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, și pleacă schiopatand și mormaind:
— Ei dacă nu știi, nu știi și gata, nu trebuie sa devii violent!
Intr-o zi șeful politiei le zice ofiterilor:
— trebuie sa fiti ageri ca niște caini atat în timpul serviciului cât și dupa.
Nevasta unui polițist suna pe prietena sa care are soțul tot polițist:
— Auzi da ce io fi zis șeful soțului meu ca de câteva zile când vreau sa vorbesc cu el maraie la mine și latra.
— Al tău e bine răspunde prietena, al meu de câteva zile sta sub masa și se linge pe p**a!
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
— Cum trage calul asta la caruta, bade?
— D`apoi, nu prea trage.
— Da` la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Dar ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine.
Mistretul își cumpara o bicicleta și se plimba cu ea prin pădure, iar iepurele, invidios, tot alerga pe lângă el îi tot striga:
— O sa cazi, o sa cazi!
Mistretul, furios, spune:
— N-o sa cad, n-o sa cad!
Deodată cade într-o groapa, iar iepurele bucuros că a avut dreptate îi spune:
— Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi!
Dar mistretul furios îi spune iepurelui:
— Parchez unde vreau eu, da?
Doi oameni stau de vorba.
La un moment dat unul dintre ei zice:
— Hai domle să-ți zic și eu ultimul banc cu Ceausescu pe care 1-am auzit.
Celalalt răspunde:
— Domle, e pacat de d-ta, te văd om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
— Aaa, lucrezi la Securitate? atunci nu-i nici o problema, o să-ți repet bancul până te prinzi.
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
Primul participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata…
Al doilea participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, a patra femeie gata…
Al treilea participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat — nu mai avem personal — ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
La un azil de nebuni.
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.
In curbe baba se inclina și se ridica în 2 roti.
O oprește un nebun și o întreabă: Aveți permis de conducere?
Baba îi da o hârtie de la o ciocolata și merge mai departe.
O oprește un alt nebun și o întreabă: Aveți verificarea tehnica?
Baba îi da o hârtie de la un pachet de guma și merge mai departe . ..
După colt, vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata . ..
Nervoasa, baba ofteaza .
— Off . .. iar trebuie sa suflu în fiola !?!?!?!. ..