Erau la o adunare trei moldoveni. Primul vorbește cât il tine gura, al doilea la fel, dar al treilea arde de nerabdare sa-si expuna opinia, însă nimeni nu-i atragea atentia până în ultimul moment. Se scoala al treilea moldovean și striga:
— Sa-mi beliti pula!
Sefu:
— Afara!
Moldoveanu:
— Nu! aici!
O batrana se spovedeste:
— Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am soț.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, și sa postești 7 zile.
A două oara, baba spune că a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa ții post 3 saptamani, și sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba și zice că a facut iar pacate, dar și oral, anal…
Preotul calculeaza, și zice:
— Bre, mai ia o m*ie, ca-mi da cu rest!
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
Ce va sugereaza asta?
— Femei goale.
Mai deseneaza un cerc și iar:
— Dar asta ce va sugereaza?
— Femei goale.
Mai deseneaza un patrat:
Ce va sugereaza asta?
— Femei goale.
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale:
— Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru și da raportul:
— Studentii de la medicina invata pe rupte; studentii de la ase invata pe rupte; studentii de la politehnica dau petreceri, beau și se distreaza.
După o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeași problema. Vine Sf. Petru și îi zice:
— Studentii de la medicina nu știu altceva decat sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
— Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
— BUN! p-astia îi trecem!
Un taran era pe acoperisul casei.
PARTEA REA e ca un olan i-a fugit de sub picioare și taranul a început sa alunce.
PARTEA BUNA e ca taranul s-a apucat de hogeag.
PARTEA REA e ca hogeagul s-a rupt și taranul a căzut de pe casa.
PARTEA BUNA e ca lângă casa erau paie.
PARTEA REA e ca în paie era infipta o furca cu coltii în sus.
PARTEA BUNA e ca taranul n-a căzut în furca.
PARTEA REA e ca nici în paie n-a cazut.
într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
— Tancul este deștip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebăre?
Un soldat ridica mina timid.
— Da, soldat, spune!
— Tovasase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
— Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Doi adolescenti se iubesc cu foc de vreo câteva saptamani, însă baiatul este nemultumit ca ea nu doreste sa se lase de fumat.Intr-o seara, după o partida de sex, ea își aprinde o tigara.
— Draga mea, eu chiar cred ca ar trebui sa te lasi de fumat, îi spune el serios.
Ea satula de atata cicaleala îi răspunde plictisita:
— Dar mie chiar îmi place o tigara bună după o partida de sex.
— Bine, dar nu stiai ca tigarile incetinesc dezvoltarea organismului ?
Atunci ea il întreabă dacă a fumat vreodată în viața lui.El îi răspunde ca nu, nici măcar nu a incercat vreodata.Cu un zâmbet malitios pe fata ea il întreabă iar:
— Bun, și atunci care e scuza ta ?
Un trabant pe autostrada face o până de motor. Un tip cu un Mercedes il vede pe amaratul cu trabant și il ia la remorca. În timp ce mergeau ei linistiti trece un Audi cu 200 la ora pe lângă ei. Nu trece mult și un BMW trece ca fulgerul pe lângă ei. Suparat pe Audi și BMW propitarul Mercedesului se ia după ei la intrecere.
A două zi în ziarul local apare o poza cu un titlul: PE AUTOSTRADA UN AUDI, UN BMW SI UN MERCEDES FACEAU INTRECERE IAR IN URAMA LOR UN TRABANT CLAXONA SI DADEA FLASHURI SA II DEA LA O PARTE !!!
Proful il întreabă pe cel mai rau copil al clasei, pe Bulă, care se afla în ultima banca:
— Nu sti cumva, cine mi-a chelit pomul de visine azi noapte?
— Nu aud întrebărea, domnu’ profesor!
Proful sta pe ganduri, apoi schimba locul cu copilul.
— Acum întreabă-ma tu ceva, și imediat vom afla dacă se aude ceva de aici.
— Domnu profesor, nu știți cine o pipaia ieri seara în fața portii noastre pe sora mea?
— Intr-adevar, Bulă, de aici nu se aude nimic!
O tipa se duce la ginecolog, cu prileju’ inghitirii de catre a sa veverita a unui vibrator.Se uita doctoru’ p-acolo, și după vreo juma de ora zice.
— Doamna, am două vești pentru dv., una bună și una proasta. Cu care vrezi sa incep?
— Cu aia proasta…
— Nu vi-l putem scoate
— Și cea buna?
— Va putem schimba bateriile…
Doi tineri, proaspat căsatoriti se duc acasă la parintii mirelui și se pun sa vorbeasca diferite chești, când odată miresei îi vine sa traga o besina, nu se poate aptine și o trage atunci. Tata mirelui, striga catre câinele sau:
— Labus!
Mai incolo miresei îi mai vine o besina și nu poate sa se aptina, și o trage, tata mirelui din nou:
— Labus!
După câteva minute miresei îi mai vine una și nu se poate aptine, o trage și pe asta, atunci tata mirelui striga:
— Labus, pleacă de acolo, nu vezi ca se caca pe tine?!